"Про полумопед (велосипед без мотора) и пиво на рыбалке". Рассказ--полубыль
Рассказ-полубыль написан по-живому с натуральных слов заядлого рыбака
и нашего друганá Максима (в быту «ослик ОТТО»). Нюанс лишь в том, что на
самом-то деле Макс с батей (тятей) ездили на рабалку на мотоцикле «Урал»
с люлькой, полной пива... Или автомобиле «Нива» без «раздатки», но с пивом
в багажнике. Точно уже не помню. Но натуральная суть рассказа сохранена
полностью. И суть эта, натурально, – в большом количестве этого пива,
которое мужчины осилили... на рыбалке.
Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца:
«Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца».
«Врите, врите, бесенята...»
А.С. Пушкин
Легкий рыбацкий рассказ из цикла «Тяжелые охотничьи заметки»
Мы тогда втроем собрались у меня на Шерегеше (горнолыжный курорт на юге Кемеровской обл., малая родина автора -- прим. @mm) -- я как хозяин и Маминмамонтов (натурально, просто Маминтов Серега), Витек Румынский (в быту Витька Тромповский) из Ельца, что в Липецкой области, и Макс (ослик_Отто) с Сергиева Пасада. Катали шары на бильярде, пили водовку и травили наши рыбацкие байки.
Я рассказал историю, как будучи в отпуске на Средиземном море ехал вразвалочку на моторной лодке, свесив ноги за борт и распустив свой спиннинг с блесной величиной в ладошку (такой вид рыбалки называется троллингом). И на нее попалась рыба атун (в быту тунец) -- 256 кг 600 гр, 1 м 97 см от холки до хвоста. Естественно, рыбина сдернула меня с лодки аkи пушинку, вместе со спиннингом. Почти захлебнувшись, но не растерявшись, подтянулся по леске спиннинга до рыбины-хулигана, врезал ей между ушей своим кулаком и та потеряла сознание. Блесну я спас, но тоже потерял сознание и ориентировку. Пацаны-компаньоны вовремя подплыли и выловили меня сачком, как говорится, на берег. А рыбина очухалась и уплыла. Надо было ее сразу убивать, а не глушить зря кулаком...
Витька Тромповский отложил в сторону кий, достал из пиджака, висящего на стуле, галстух и повязал его перед тем как налить и опять опрокинуть. Коньяки, виски и текилу Витька мог пить и без галстука, но водку — только при нем. Такая у него была фишка уважения к отечественному продукту. И, закусив огурцом, начал произносить:
— По морям я не ходок да и по горам не часто ездю (sic!), но третьего дня тоже блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 20… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: «Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год…» Так я его поджигаю, а он горит…
Макс его перебил:
— Знаем, знаем эту байку. Щас Серж типа должен сказать: "Слушай, давай я со своего тунца килограмм сто пятьдесят сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
— Да? — грустно сказал Витька и налил себе (sic!) еще, на два пальца не доливая до кромки стакана, что была на палец ниже его же каемки, и что соответствовало ста пятидесяти граммам водки по Витькиной классификации мер и весов, — тогда трави ты, Макс!..
И Макс траванул:
— В середине 90-х, когда границы стали совсем уже привычно открытыми, пацаны повадились ездить в Китай за шмотками и в Турцию за кожей. Челночными визитами и чартерными рейсами. Тоже взял, но недельный тур, в страну Испания — хотелось "потоптаться" по могильной плите великого Сальвадора Дали в каталонском городе Фигерас и посетить "вековой долгострой" от архитектора Антонио Гауди — Саграда-Фамилия в Барселоне. И посетил, на... Окромя того, купил себе натуральные кроссовки Адидас и фирменные штаны Монтана. В сумме сто баксов отдал за комплект. Бате тоже взял комплект... только блесен — порадовать старика... Кароч, вернулся назад, батя блесны увидал и сразу на рыбалку позвал. Взяли пару ящиков пива, загрузили в его "запор" — не на моем же "мерене" грязь месить — и рванули на Скитские пруды. Там и нарвались... Неприятности сразу начались. По-первому, поехал на рыбалку в кроссовках, прихватив для переобуться боты. Но не сделал этого сразу по приезду и при выходе из машинёхи ступил в кучу медвежьего помета... Или на коровью лепеху... Впрочем, это не важно. А важно то, что Адидасу моему сразу пришел полный... трындец. Хрен отмоешь... Дальше-больше. Батя на первом же закидоне поймал такой зацеп, что пришлось лезть в воду... Поднырнули, а там утопленник... Собрали манатки по-скорому — и домой от греха. Ментов правда поставили в известность и на план-карте место показали... Пиво пили дома.
Витька посмотрел на меня, потом на Макса, и снова налил. На этот раз нам тоже.
— Грустная история, — сказал Витька.
— Кроссовки жалко, — сказал Макс, — отмыл их, конечно, но стали уже не те... Весь лоск с них сошел...
— Да ладно вам грустить, — сказал я, — просто рассказ надо переделать.
Пусть будет таk:
Утонули в речке кеды
Макс и тятя, оба кривы,
Оседлав велосипед,
На рыбалке пили пиво
И ловили в речке... кед.
Утонули в речке кеды, —
Макс купался в них, дурак, —
А мотор с полумопеда
Под корягу свиснул рак.
Виновато было пиво.
Эх, от пива столько бед!
Ведь без кедов некрасиво
Седловать велосипед.
Макс закинул снова ýду:
"Ну же, кедушко, ловись!
Больше пиво пить не буду –
И без пива... зашибись!"
Тут чего-то зацепило --
То ли щука, то ли кед.
И внутри взыграло пиво:
«Ну, держись, полумопед!»
"Тятя, тятя! Вместо кеда
На крючок попал мертвец!
Батя, слазь с велосипеда..."
"Дай пивка, — сказал отец".
И, хлебнув пивка с полпинты,
Бросил взгляд на мертвеца:
"Хороши полуботинки, —
Говорит, — у подлеца!
Сорок третьего размера
Носит туфли этот... хмер.
Забери его холера...
Ходовой у вас размер!
Разувать чужие ноги
Нам, конечно, не с руки,
Но прощают это боги...
Если впору башмаки.
Провернули очень ловко
Мы обмен на этот раз --
Жаль, что сняли не... кроссовки
Славной фирмы Адидас.
Наша разжилась контора
Новой парою штиблет,
Хоть осталась без мотора...
Ну, седлай полумопед!"
@mm_2014
