Проклятье чёрной смородины. Пролог.

Надежда, грязная видимо в том плане, что на неё могут всякие насекомые садиться и тому подобное. А так согласен, меня всё детство ягодами с куста кормили, я вроде особо отравлениями не мучился.

ОЛЬГА, Примерно так: Ромку заставили собирать черную смородину. Ни то в наказание, ни то для приобщения к труду. Дали двадцатилитровое ведро и велели не появляться на глаза, пока полное не наберет. Ну и пошел он ветром гонимый в сад, где росли кусты смородины, покрытые жуками и пауками. Хорошо, что дохлыми. Потому как папа каждую неделю опрыскивал весь сад дустом, дегтем и еще какой-то красной гадостью с жутким названием. Ни то Фосген, ни то Пурген... Или Иприт. В общем не важно. Как пояснял сам папа: "От всяких там..." В общем всякие там подыхали и смородина росла крупная и здоровая. Стал Ромка ее собирать. Но больше не в ведро, а в рот. Долго собирал, пока не приспичило ему так, что аж дно вырвало. Пришлось ведром воспользоваться. Ягоды в нем дно даже не закрыли к тому времени, но содержимое живота наполнило его моментально и выплеснуло через край. Когда он с полными штанами дополз домой, папа всыпал ему по первое число своим армейским ремнем, аж пряжка отпечаталась, да только этим не помог. Ромка как паршивый кот загадил весь ламинат. Пришлось вызывать врача. Да не с детской поликлиники, а армейского, с той части, где папа служил. Тот быстро оценил обстановку и дал Ромке трехлитровую банку крепкого раствора марганцовки, а потом всандалил ему ведерную клизму ледяной водой. Смородина из Ромки аж из ушей вылетала. Ромка фонтаном люстру сбил, окна вышиб. В общем повеселил врача и папу с мамой. Сам тоже удивился своим возможностям, но смородину с тех пор на дух не переносит. Хорошо, что закончилось все для всех хорошо.

Абракадабра, насчёт клизмы согласен - её ставят только при запорах, хотя тоже не рекомендую - вымывается микробиота кишечника. Кстати вырезать аппендицит считалось нормальным, однако он - родильный дом той самой микробиоты (бактерий), пищевые запросы которых как раз вызывают у нас самих аппетит на те или иные продукты. Тут много ещё неведомых людям связей. Насчёт ЕГЭ в отличие от нашей ЯГи считаю полезным делом, а вопросы по литературе типа у кого на халате литературных героев было сколько пуговиц направлены на то, чтобы узнать читал ли выпускник сам первоисточник, а не чью-то рецензию о нём.