Жалобная книга. История с отваром манговым и геополитикой.

Уездный город N, 12 сентября

Глубокоуважаемый Иван Иванович!

Пишу вам с целью выразить своё искреннее негодование по поводу отвара из манго, который на днях приняла моя жена Пелагея Семёновна. Да-с. Это был тот самый случай, когда хочется и рыбу съесть, и в бассейне поплавать, а в итоге — только вода в луже и мокрая обувь. Началось всё с того, что в нашем доме в деревне, где и так жизнь течёт, как у муравья в варенье, привезли этот пресловутый фрукт. Фрукт этот называется манго и стоит, по словам моих приятелей, столько, что за такую сумму можно всю околицу кашей накормить.

Так вот, привезли манго, а с ним и слухи: кто-то сказал, что отвар из манго лечит все болезни, от радикулита до хандры, да ещё и чувство молодости возвращает. Пелагея Семёновна сразу воспылала энтузиазмом и, не теряя времени, снарядила за мной гонца — мол, несуществующего “лекаря”, нового вкуса! Ну, я, как истинный супружник, достал из закромов семейных последние деньги и в лавку. Принёс манго, как велено было, а дальше началось!

Жена разрезала манго с выражением медицинской строгости на лице, точно хирург, который вот-вот начнёт сложную операцию. Кожуру сварила, мякоть — в чай заварила, и отвар получился, знаете ли, бодрящий. На вкус, правда, словно бы отвар из трёх чайных пакетов, забытых в кружке на неделю. Но, по слухам, полезный!

Пелагея Семёновна, при виде такого чуда медицины, с восторгом его выпила и мне, дураку, велела. А через два часа нас обоих проняло так, что бегали мы в разных направлениях, на разные расстояния, но с одинаковым результатом. Прости, Господи!

И вот, сидим мы теперь, как две квашеные огурцы: лица зелёные, глаза стеклянные, и шепчет Пелагея Семёновна, будто в горячке: “Больше никакого манго!” И в том-то и беда, Иван Иванович, что никто не предупреждал, что в манго-то, оказывается, урусшиол содержится, от которого моя ненаглядная на руках, как ёжик, расцвела! Ни слезами, ни рифмой её теперь не утешить.

Но это ещё полбеды! Жена на днях, как услышала по телевизору от того самого ведущего, что во всех бедах наших Америка виновата, так и вовсе решила: и манго — их происки! Дескать, подсунули нам, чтоб с панталыку сбить. Теперь уж её не переубедишь: и куры, что перестали нестись, и обострение гастрита у дяди Сёмы, и даже дождь на прошлой неделе — всё результат американского заговора против Родины нашей. А я ей, дурею, доказываю: «Да какое манго, Пелагея, это ж теплицы китайские, их вон, в Сочи выращивают! Америка тут не при чём!» А она мне в ответ: «Нет, это всё они, загнивающий Запад! Хотят нас, крепкую и гордую страну, через манго подкосить!»

А на меня теперь ещё и местный участковый Василий Петрович косо смотрит: мол, откуда у тебя, Гвоздёв, такие буржуазные фрукты? Не иначе, как от Госдепа перепало. Страшное дело, Иван Иванович, народ у нас не с манго труется, а с картошкой! Вон, ведьма-соседка с завистью смотрела, как я из магазина этот манго нёс, а теперь злорадствует, что, мол, так тебе и надо! Пелагея-то по-прежнему болеет, лицом всё в пятнах, на деревне её новой кличкой зовут — Манго-проекция.

Но это, знаете ли, даже не самое обидное! Слыхали бы вы, Иван Иванович, как на днях жена по телефону с родственницей из Украины разговаривала. Та, понимаешь, хвастается: «А мы тут манго едим, и ничего, отлично себя чувствуем! У нас тут все здоровы, даже дед Васька на даче манго выращивает, и никто не чихнул, не кашлянул! И вообще, что у вас там в России творится, бедные вы наши, загнали вас в угол!» Пелагея как это услышала, так и вовсе разошлась: «Вот и все ясно! Им там всё в порядке, хоть манго, хоть авокадо, а у нас, как ни едим, так всё не по-здоровому!»

А я ей говорю: «Да где же справедливость? У них, выходит, манго на пользу идёт, а у нас — вот что творится!» А она мне в ответ: «Это потому что у них подход правильный! А у нас, как всегда, занапто — то не здраво!» И чего тут скажешь? Может, правда, их манго наши не принимают, да и мы их манго тоже.

Вот и живём теперь, как та самая басня про ворону и лисицу: у них всё хорошо, а мы и рады бы, да вот только сыр — манго-то это, — всё падает из клюва!

Так что, дорогой мой, лучше не верьте этим мангам и другим хитростям западным, живите как прежде — с чаем из липы и пирожками с картошкой, как завещали наши предки. А с нами что будет, не знаю. Жена уже и к знахарке собралась, авось, у неё средства и от манго, и от Америки найдутся.

С почтением и глубоким уважением,

Ваш покорный слуга,

Николай Платонович Гвоздёв,

Патриот и жертва геополитики.