ДУШИСТАЯ ТРАВА УКРОП
Голоду 1946-1947 г.г. посвящается
1.
Пахала, все силы тратя
Сквозь гнет затяжных хвороб,
Но рук не жалела, ради
Душистой травы укроп.
А после работы тошной
Шла в очередь – вся в огне, –
Чтоб с горстью сырой картошки
Под вечер прийти ко мне.
2.
Картошка на вкус – не то, что…
Гораздо сытней она.
«Мам, брось ты чуток картошки.
Кому же трава нужна?»
Но, значит, росла для порядка –
И мама была права! –
На длинных-предлинных грядках
Невкусная эта трава…
3.
И запах травы душистой,
И – вовсе не детская! – злость
Ночами меня душили
До страшных зелёных слёз.
И будто с огромной силой
Крушил я травы снопы…
А впрочем, мне это снилось,
Ведь сны у детей – глупы.
4.
Тот день мне мерещиться будет…
С каких это бабьих щедрот
Совсем незнакомые люди
Столпились у наших ворот?
Соседка сказала кому-то,
Платок прижимая у рта:
– Остался… Раздетый-разутый…
На фронте – отца… Сирота-а-а…
5.
Мне холодно. Стены голы…
За окнами – снежная мгла.
Кто спрятал твой тихий голос,
Улыбку усталых глаз,
Глубоких морщин излуки –
В сколоченный наскоро гроб?
…И пахли мамины руки
Душистой травой укроп.
1978
Разбор:
1.
Пахала, все силы тратя
Я так понимаю, что пропущена запятая после тратя. Ведь гнёт хвороб относится к пахала, а не к силам.
Сквозь гнет затяжных хвороб,
Очень сложная конструкция, сильно подозреваю, что далеко не все сходу могут сообразить, о чём Вы здесь говорите. Я бы предложил такой вариант: Борясь с чередой хвороб. Мне и эта строка не нравится, но чтобы сделать, как нравится, мне надо вообще хворобы убирать. Рифма хвороб-укроп неплохая, но не настолько хорошая, чтобы ради неё так бороться с синтаксисом.
Но рук не жалела, ради
Душистой травы укроп.
Здесь синтаксическая ошибка. Самое простое — это взять укроп в скобки. Но это самое простое, а чтобы сделать хорошо, надо менять всё предложение.
А после работы тошной
Шла в очередь – вся в огне, –
Шла в очередь — это не по-русски. Как вариант: А после работы тошной шла в лавку (а вся в огне) или А после работы тошной — на рынок (а вся в огне),
Чтоб с горстью сырой картошки
Почему с горстью? Логичнее с сеткой или с сумкой. Слипание? А горсть — это сколько? Бывает, что и всего одна картофелина. Странно как-то.
Под вечер прийти ко мне.
2.
Картошка на вкус – не то, что…
Гораздо сытней она.
«Мам, брось ты чуток картошки.
Кому же трава нужна?»
Всё-таки без вопросов о содержании не обойтись. Что не так со вкусом картошки? О чём говорит герой? Что он называет травой? Картошку? До этого травой был назван укроп, надо его и здесь упомянуть.
Как вариант:
Картошка на вкус – не то, что…
Но нравится ребятне.
«Мам, можно ещё картошки?
С укропом она вкусней»
Или тут всё наоборот и герой хочет картошки без укропа? Очень расплывчато сказано.
Кстати, «ты» надо из предложения убрать обязательно.
Но, значит, росла для порядка –
Здесь Вы заменили строку паузника амфибрахического строя на амфибрахий. Не то, чтобы так нельзя было делать, но в данном случае мне не нравится. Советую из последней стопы убрать первый безударный слог.
И мама была права! –
На длинных-предлинных грядках
Невкусная эта трава…
А в чём мама права? Мама, вроде, ничего не утверждала, готовила по рецепту. Как-то это надо пояснить. В принципе, сама ситуация мне понятна — я, например, не люблю, когда в суп кладут морковь, без моркови лучше, но маму мне так и не удалось убедить, что без моркови лучше. Но Вы подобную ситуацию описываете непонятно, потому что трава не росла для порядка, она росла для людей, которые любят укроп, а порядок здесь исключительно для рифмы, а это уже техническое несовершенство.
3.
И запах травы душистой,
И – вовсе не детская! – злость
Опять изменили размер строки. И злость, исходя из контекста, как раз детская.
Ночами меня душили
До страшных зелёных слёз.
И будто с огромной силой
Крушил я травы снопы…
Снопы? Речь всё ещё об укропе?
А впрочем, мне это снилось,
Ведь сны у детей – глупы.
4.
Тот день мне мерещиться будет… - «мне» надо убрать.
С каких это бабьих щедрот - «с каких это» надо убрать, вообще надо как-то по-другому сформулировать предложение.
Совсем незнакомые люди
Столпились у наших ворот?
Соседка сказала кому-то, - «кому-то» для рифмы, но рифма хорошая
Платок прижимая у рта: - надо писать «прижимая ко рту»
– Остался… Раздетый-разутый…
На фронте – отца… Сирота-а-а…
Переход от снов к гибели отца неожиданный. Вы не подготовили читателя к такому переходу — это уже композиционная ошибка и большой минус стихотворению.
Окончательно перешли на амфибрахий. Понимаете, может быть, невзыскательный читатель на это и внимания не обратит, но читателю взыскательному такой переход не понравится, а эксперты на Кубке Поэмбука и вовсе оценят стихотворение крайне низко.
5.
Мне холодно. Стены голы… - я бы написал «голые», но это такое… на любителя
За окнами – снежная мгла.
А здесь за счёт цезуры переход от паузника к амфибрахию прошёл нормально. :)
Кто спрятал твой тихий голос,
Улыбку усталых глаз,
Глубоких морщин излуки –
В сколоченный наскоро гроб? - самое простое, это заменить «наскоро» на «грубо», надеюсь, понятно почему.
…И пахли мамины руки — к ритму этой строки и вопросов бы не было, если бы Вы не первый раз изменили положение стопы с пропущенным безударным слогом. Боюсь, что очень многие читатели посчитают, что у Вас здесь ритмический сбой. В поэзии есть одно простое правило — в сопряжённых строках ритм должен быть идентичным. Поэтому Вам надо изменить либо эту строку, либо строку с излуками.
Душистой травой укроп.
А в финале у Вас синтаксическая ошибка.
Звезды
Отзывы
Полак Фрида13.12.2023
Не стала читать разбор - минипоэма так явно напомнила моё собственное детство, так проникло в самую душу, что больше ничего и не нужно было разбирать...
Благодарю, Павел, за невольные слёзы на глазах и трепет, охвативший меня во время прочтения!
Новиков Олег13.12.2023
Произведение тронуло..До глубины души!!
Я внимательно прочитал разбор.Вот хотелось бы услышать ваше мнение, Павел на это.Вы согласны с редактором?
Павлин Смородин13.12.2023
Олег, он был добр. Но попробуйте вставить рекомендованные им слова в мой текст - " музЫку он разьял как труп".
Новиков Олег13.12.2023
Павлин Смородин, а меня как то покоробило, что "шла в очередь" это не по русски..
А в лавку,и на рынок это приемлимо..
Это вправду редактор был?
Павлин Смородин13.12.2023
Олег, да. Но в этом случае пострадает ритмический строй и стилистика.
ga-lucia13.12.2023
Шокирована, это ничего не сказать ...
Рекун Вадим14.12.2023
Так я что-то не пойму, это про укроп?:) Или все же разбор стиха?:)
Павлин Смородин14.12.2023
Вадим, укроп здесь лишь вымышленный образ.
Рекун Вадим14.12.2023
Павлин Смородин,
А, ну нормально, картошка настоящая хоть?:) А то тогда не понятно, что и есть.:)
Павлин Смородин14.12.2023
Вадим, как есть настоящая! Угощайся, если сомневаешься!
Рекун Вадим14.12.2023
Павлин Смородин,
Вот так-то Паша, иное дело. Я вспомнил, как жена снималась в массовке, под Новый Год там вместо шампанского был какой-то напиток им налит, кругом обман.:))
Рекун Вадим14.12.2023
Павлин Смородин,
Да ну, не расстраивайся, моя жена то пьет мало совсем, а поставь там настоящий алкоголь, то зная наш менталитет, и любовь к дармовщинке всех бы выносили наверно оттуда.:)))
рябов борис14.12.2023
Стих мне понравился! Спасибо!
Dr.Aeditumus14.12.2023
Однажды предложил другу разобрать мой стишок (доселе любимый). Теперь я этот стишок не люблю: невозможно ни исправить, ни развидеть то, что он мне показал.
geomant814.12.2023
От прочитанного, появились слёзы и охватил трепет, который проник мне в душу... Нахлынули воспоминания о своём детстве и мне было ни до ритмического строя, ни до стилистики!
Вспомнила песню, Б.Окуджавы, где он поёт:
-
Каждый пишет, что он слышит,
каждый слышит, как он дышит,
как он дышит, так и пишет,
не стараясь угодить…
Так природа захотела,
почему -- не наше дело,
для чего -- не нам судить...
Спасибо, Павел, за это проникновенное стихотворение!
Владимир Сытой14.12.2023
По доброму так о полезном! У меня есть детское... https://poembook.ru/poem/2750003-ukropnoe
Павлин Смородин14.12.2023
Сытой, да, читал.
Артемьев Михаил14.12.2023
Павел доходчивее будет без редакторов! Супер настоящая поэма ! Павлин ты настоящий поэт я восхищаюсь тобой , я уже не успею научится писать, как ты, зато пока живу, я буду читать твои стихи !!!
Ерохина Наталья14.12.2023
Павел, стих очень силён, эмоционален, прожит.
С интересом прочла разбор. Рецензент просто зверюга какой-то)
Если честно, при прочтении я сильно споткнулась о...
Но, значит, росла для порядка –
И мама была права! –
На длинных-предлинных грядках
Невкусная эта трава…
Пришлось думать, картинки сразу не вышло.
Произведение - мощь, но это я уже писала.
NIKA22.12.2023
ПАВЕЛ , ЭТО ПРОСТО ШОК , СЛЕЗЫ ! ПРОСТО НЕТ СЛОВ !
Андрюшкина Елена24.12.2023
Поразило,Паша.
Вики28.12.2023
Добавлю и я свои три копейки, раз уж напросился)
прочитала и не поверила, что это писал ты.
Можно как угодно относиться к разбору, там тоже есть к чему придраться, но трудно не согласиться с тем, что стих не безупречен.
Вот как не похвалить твой стих, если тема такая. Жалостливая.
И всё же. Это не твой стиль, Паш. Ты пишешь тонко, изобретательно, а это...Нет, не твоё.
Зелёные слёзы просто сразили наповал.
Укроп. Ты сам пишешь в заключение,что укроп - душистая трава.
А в тексте невкусная. А какая трава вкусная? Роль укропа здесь - ЗАПАХ.
Все травы добавляются в блюда ради запаха. Ведь так?
Можно ещё критиковать, но я не буду больше, любя тебя)
У меня предложение. А напиши-ка это так, как МОЖЕТ писать Смородин.
****Поздравлялки уже были.
Теперь поздравлю уже с наступившим Новым годом.
Если, конечно, останусь жива после провожалок старого)
Грекова Любовь18.01.2024
Прочитала разбор. Его писал человек не знающий голода и потому совершенно не понявший стиха. Вот эти строки всё объясняют -
.....«Мам, брось ты чуток картошки.
.....Кому же трава нужна?»
У мамы картошки было мало, а укроп рос сам, его было много. И мама кормила сына в основном укропом с добавлением картошки.
Если знать о тех годах нашей истории стих становится понятным и правильным.
Впрочем - любую тему нада сначала изучить, а потом уж разбирать и критиковать.
Голикова Лариса11.02.2024
Павел, у Вас прекрасное стихотворение. Согласна с мнением Любови Грпековой.
