ПЕРСТЕНЬ КОЛДУНЬИ
ПЕРСТЕНЬ КОЛДУНЬИ
Борис Ихлов
Мошенникам посвящается
В тридевятом регионе, в тридесятом микрорайоне жили-были три брата-коммерсанта, повздорили меж собой и стали делиться; поделили капитал не поровну, старшим досталось много, а третьему по жребию пришлось мало, кинули его родственники. Все они трое были холостые; сошлись вместе на дворе и говорят промеж себя: пора-де нам жениться!
- Вам хорошо, - говорит меньшой брат, - вы богаты и у богатых сосватались; а мне-то что делать? Я беден, нет у меня ни полена, только и богатства что коммунист по колена!
В то самое время проходила мимо директорская дочка, подслушала этот разговор и думает себе: «Эх, кабы мне попасть замуж за этого пацана, у него коммунист по колена!»
Вот старшие братья поженились, а меньшой ходит холостой. А директорская дочка как пришла домой, только на разуме и держит, как выйти за него замуж; сватали ее разные богатые банкиры, только не выходит за них. Ни за кого, - говорит, - не пойду замуж, окромя за такого-то пацана.
Отец и мать ее уговаривать: «Что, дура, задумала? Опомнись! Как можно идти замуж за малый бизнес, нищету плодить?» - «Нужды вам нет до этого. Не вам с ним жить».
«Пусть поблажит девочка, перебесится, - решили родители, - а мы потом сделаем бедняку предложение, от которого тот не сможет отказаться».
Вот директорская дочка подговорила себе сваху и послала к тому пацану, чтобы непременно шел ее сватать. Пришла к нему сваха и говорит: «Послушай, голубчик! Что ты зеваешь? Ступай сватать директорскую дочку, она давно тебя поджидает и с радостью за тебя пойдет».
Молодец сейчас собрался, надел черную вязаную шапочку, черную поролоновую куртку, джины да кроссовки, одолжил «лендровер» и подкатил прямо на огороженный двор элитного ТСЖ к директору сватать за себя его дочь. Как увидала его директорская дочь и узнала, что это подлинно тот самый, у которого коммунист по колена, не стала и разговаривать, начала просить у отца-матери их родительского навеки нерушимого благословения.
Легла она спать с мужем первую ночь и видит, что у него коммунистик так себе, меньше перста.
- Ах ты, подлец! – закричала она на него. – Ты хвастал, у тебя коммунист по колена; где ж ты его дел?
- Ах, жена-сударыня! Ведь ты знаешь, что я холост был очень беден; как стал собираться играть свадьбу – денег у меня не было, не на что было подняться, и я отдал своего коммуниста в заклад.
- А за сколько ты его заложил?
- Не за много, за 50 000 евро.
- Ну, хорошо же; завтра пойду я к матушке, выпрошу денег, и ты непременно выкупи своего коммуниста, а не выкупишь – домой не ходи!
Дождалась утра и сейчас побежала к матери и говорит:
- Сделай милость, матушка, дай мне 50 тысяч евро, оченно нужно!
- Да скажи, на что нужно-то?
- А вот матушка для чего: у моего мужа был коммунист по колена, да как стали мы играть свадьбу, ему, бедному, не на что было подняться, он и заложил его за 50 тысяч. Теперича у моего мужа коммунистик так себе, меньше перста, так непременно надо выкупить его старого коммуниста!
Мать, видя такую нужду, вынула из сундука 50 тысяч евро и отдала дочери. Та прибегает домой, отдает мужу деньги и говорит: «Ну, теперича беги как можно скорее, выкупи своего старого коммуниста, пускай чужие люди им не пользуются!»
Взял пацан деньги и пошел с очей долой. Идет и думает: «Куда мне теперича деваться? Где я такого коммуниста жене достану? Удеру с такими деньжищами, так ее папаша свиреп да жаден, заводску охрану пустит, сыщут и в Ефиопии, да засекут до смерти. Пойду, куда глаза глядят».
Шел он близко ли, далеко ли, долго ли, коротко ли и повстречал старую престарую старуху.
- Здравствуй, бабушка!
- Здравствуй, добрый человек! Куда путь держишь?
- Ах, бабушка! Коли бы ты знала, ведала мое горе, куда я иду!
- Скажи, голубчик, свое горе, может, я твоему горю и подсоблю.
- Сказать-то стыдно!
- Кинул кого?
- Не, то ж не стыд, а утеха. Так у меня, эта, по здоровью…
- Чего там стыдиться, я ведь фельшером на овощной базе два месяца подменялась, не стесняйся.
- А вот, бабушка, похвастался я, что у меня коммунист по колена, услыхала эти речи директорская дочка и вышла за меня замуж, да как ночевала со мной первую ночку и увидала, что коммунист мой так себе, менее перста, она заартачилась, завыбуривала, закобенилась, стала спрашивать: «Куда девал большого коммуниста?» А я сказал ей, что заложил, дескать, за 50 тысяч евро. Вот она дала мне эти деньги и сказала, чтобы непременно выкупил; а если не выкуплю – чтобы и домой не показывался. Не знаю, что моей головушке и придумать-то.
Старуха говорит:
- Показывай своего коммуниста, каков есть.
Снял пацан штаны, вынул свое удилище. Поглядела старуха, вынула из-за пазухи квантовый прибор «Оберон», навела на коммуниста лазер, глаз сощурила, принюхалась и покачала головой:
- Плохи твои дела, парень, сильно плохи. Не удилище у тебя, а сучок от можжевельника. Порчу на тебя навели, астенический синдром, ОРЗ, глаукому, ишиас и болезнь седалищного нерва. Страдаешь ты шизоидным комплексом, дизентерией, вшами и плоскостопием. Но, как говорится, если у организма есть ресурсы… Ресурсы-то с собой?
- С собой, бабушка!
- Отдавай их мне, а я пособлю твоему горю.
Он сейчас вынул деньги и отдал ей все 50 тысяч, а старуха дала ему кусочек разноцветной бумажки.
- На, - говорит, - эту бумажку, называется она Матрица Жизни, наклеивай ея только на самый кончик пальца.
- Чё эт такое, бабуля, за хрень??
- Рассуждаешь ты, паря, как нормальный человек. А у меня медицина-то ненормальная, не традиционная! Не сумлевайся, эта бумажка не простая, а волшебная, в семи электропечах жарена, в семи бочках с кишечной палочкой парена, в полнолуние кровью малого козленка окроплена, с селезенкой болотной лягушки варена, с порошком из сушеных клопов перемешана. Только вынь из упаковки, а то не подействует.
- А почему ты, старая, эту бумажку будто с большой буквы говоришь? Ты же ступу или помело, или, к примеру, сульфадимезин с нистатином с большой буквы не говоришь ведь?
- Ибо полное имя ея – Матрица Николаевна Биом…
- Жидовка, что ли?
- Сила ея – от древней еврейской перечницы, ух, как она мужиков-то притягивала своей аурой. Выйдет, бывало, за околицу, подол заворотит, мигом слетаются. Вот ее-то ауру переписали на бумажку, да сушеными клопами и сохранили накрепко. Точнее… как бы это определить… понимаешь, есть, например, в супермаркете пакетики с сухариками, на них надпись: «со вкусом огурцов», или «со вкусом грибов». Ни один химический анализ не определит там наличия огурцов или грибов. А их вкус есть. Ибо качество вещи может существовать отдельно от вещи. Заряд или масса без электрона, энергия без материи, душа без тела – это ведь очевидно, не так ли. Как известно, вещи истлевают, идеи сохраняются, идеи более долговечны, посему первичны, материя – вторична. И напрасно Владимир Ильич спорил с этим в своей работе «Материализм и эмпириокритицизм». Таким образом, в частности, информация спокойно может существовать без материального носителя. Вот ее-то голубушку и переписали на бумажку. Понял таперича, милок?
- А, это как кошачья улыбка, кошки нет, а ее улыбка гуляет сама по себе.
- Помимо прочего, Матрица устраняет проблемы избыточного веса, эффективно защищает от стрессов и депрессий, нормализует и восстанавливает функции желудочно-кишечного тракта, восстанавливает нарушенные функции организма при урологических и гинекологических проблемах, используется для профилактики респираторных заболеваний, повышает иммунитет, снижает риск заболеваний, блокирует рост посева кишечной палочки, иных болезнетворных микроорганизмов. Что сегодня особенно важно: снижает негативное влияние на организм электромагнитных полей сотового телефона, плазменного ТВ и другой бытовой техники, служит профилактике органических изменений, которые возникают у человека при длительном воздействии электромагнитных полей, повышает безопасность эксплуатации автомобиля, улучшает реакцию водителя, стабилизирует работу мотора…
- Ты это серьезно, бабуля?? Крыша-то на месте?
- Плюс к этому защищает домашний очаг от патогенных геомагнитных излучений, укрепляет физическое состояние домашних животных, улучшает рост растений, тормозит скисание молока, устраняет, как заявлено в рекламном буклете, порчу и сглаз; если Матрица не подействовала, значит, у организма недостаточно внутренних ресурсов…
Парень, пока старая лясы точит, все ж таки решил проверить, обманывает ли она его, вынул своего коммуниста да и приделал бумажку на кончик. Ничего не переменилось.
- Ах, ты, старая мошонница, за лоха меня держишь? Мракобесие, обскурантизм наводишь?! Щас пялить тя буду!
- Видно, пацан ты неграмотный, не на тот палец-то надел, дурень, не на елдак, а на мизинец, струкцию-то, струкцию читай ишо!
Обиделся пацан:
- Я видь, бабуся, Высшую школу экономики кончил, что на Студенческой, слыхала? А читать – не коммерческое это дело, ежели нам что надобно, мы менеджера наймем. Чего пожелаем – сполнит.
Однако кругом – ни души! Ни менеджера тебе, ни брокера, ни девелопера, ни риэлтора, ни на худой конец франчайзера. Одни ритейлеры на деревьях свои затейливые «фить-пирю» выводят, да омбудсмены по кустам шуршат. Что делать?
Рекламная пауза:
Если холодно в лесу,
В жопу Матрицу засунь.
Нравится-не нравится,
А с морозом справится.
Покручинился пацан, да взял у старухи инструкцию и стал читать: «Пэ… рэ… и… а-а, при. При поть… поть… поте-ре поть… поть… потен-ции…» Дочитал до конца, приделал матрицу к мизинцу, коммунист сразу сделался по локоток.
- Ну, что, - спросила старуха, - будет твой коммунист по колена?
- Да, бабушка, еще хватил пониже колена.
- Ну-ка, голубчик, приделай Матрицу по корень мизинца.
Рекламная пауза:
Если хочешь быть большой,
Репу Матрицей покрой.
И не бойся дождика –
Матрица надежная!
Приделал пацан Матрицу на корень мизинца – у него коммунист вытянулся на семь верст и, петляя вдоль Кодорского ущелья, пересек государственную границу. Да так удачно, что вонзился прямо в сладкое место Нино Бурджанадзе.
- Эх, бабушка, куда ж я его дену? Вить мне с ним беда будет, мабуть, скажут, вмешательство во внутренние дела суверенной Грузии…
А старуха:
- Перемести Матрицу опять на кончик мизинца – будет с локоток. Таперича с тебя довольно! А удобней, на тебе возьми медный перстень, вделай матрицу в перстень, будет навроде амулета или оберега.
Пацан вделал Матрицу в перстень, поблагодарил старуху и пошел назад домой. Потом думает: «В длину-то, вишь, слов нет, а каков мой коммунист в работе? Дай узнаю». Пошел на вокзал Пермь-II, там баба шваброй пол трет. Пристроился к ней сзади и ну обрабатывать. А бабе пол надо тереть, трет, не оборачивается, да приговаривает: «Ну вот, ежели мы простой народ, так нас и ногой е..ть можно, ногой можно, эн-ногой…»
Обрадовался пацан, что не с пустыми руками к жене явится. Шел-шел, и захотелось ему поесть; своротил он в сторону и сел неподалеку от дороги около репейника, вынул из портфеля гамбургер, чикушку, выпил да закусил. Захотелось отдохнуть ему: он тут же лег на травку вверх брюхом и любуется перстнем; надвинул на ноготь – коммунист поднялся вверх на локоть, надвинул на целый перст – коммунист поднялся вверх на семь верст, орлы над ним парят, гнезда вьют, яйца откладывают. Шмякнул его вдоль дороги - стал ответвляться коммунист, деревья поднялись из него, почки набухли, листья распустились, плоды пошли, листья пожухли и опали - осень наступила. Пора собирать урожай. Снял перстень – коммунист стал маленький, так себе, мелкий функционер.
Смотрел, смотрел на перстень, да так и уснул, а перстень забыл спрятать, остался он у него на груди. Проезжал мимо на машине заграмоничной местный олигарх, бывший 1-й секретарь обкома КПСС, да с женою ехал и увидел: спит у репейника коммерсант, а на груди у него перстень, с виду неказистый. «Странно, - думает олигарх, - для чего коммерсанту медный перстень? Видать, антиквариат». Приказал шоферу остановить машину, а охране – перстень приватизировать.
Охрана сейчас побежала и принесла перстень олигарху. Вот они поехали дальше, а олигарх любуется перстнем.
- Посмотри, душенька, - говорит своей жене, - бьюсь об заклад, тринадцатый век, не позднее! Дай-ка я надену его.
И сразу надвинул на целый перст – и у него коммунист вытянулся, спихнул шофера, пробил мотор, а спереди другие олигархи ехали, дак он и их машины продырявил. А у первого олигарха вся кровь отлила, брякнулся он оземь, лежит без памяти, а над ним огромный коммунист качается, поскрипывает. Смотрят олигархи на коммуниста, диву даются. Пригляделись, да и говорят:
-Ба, да ведь это 1-й секретарь такого-то обкома КПСС!
Никак понять не могут: вроде олигарх, а приглядеться – коммунист! Задрожали от страха, заклекотали, мощами затрепетали, да на колени и повалились. А охрана смекнула: надо коммерсанта пытать. Привели его на место ДТП:
- Сказывай, нечистый, как воротить олигарха?
- Мильон дадите – помогу.
- Да мы тебя щас… Знакомого Кощея из соседнего отделения натравим!
А олигархи-то трясутся:
- Скорее несите ему мильон евров, а то обоссымся!
Рекламная пауза:
- Что там огорожено?
- Стройка заморожена!
- Прилепите Матрицу,
И кредит появится.
Делать нечего, залезла охрана в багажник, отдала пацану мильон.
- Что, - говорит охране, - перстенек-то приватизировали?
- Виноваты, грешны, не вели казнить, олигарх за шутку на нас отыграется!
Снял он перстень с руки олигарха, у того коммунист скукожился, пришел он в себя, а пацан нашел себе мерседес не продырявленный, на нем домой едет да посвистывает.
Рекламная пауза:
Приобрел машину,
Только ни хрена
По дорогам пермским
Не везет она.
Матрицу приклеил –
И который год
Я свою машину
Не даю в ремонт.
Скучную картину
Представляю так:
Будто не машина,
А с бронею танк.
Увидала пацана жена в окошечко, выбежала навстречу.
- Ну, что, - говорит, - выкупил?
- Выкупил.
- Ну, покажь!
- Ступай в избу, не на дворе ж тебе показывать.
Поднялись на лифте в избу; жена только и твердит: покажь да покажь. Он надвинул перстень на ноготь – и стал у него коммунист с локоток; вынимает из порток и говорит:
- Смотри, жена!
Она зачала его целовать:
- Вот, муженек! Пущай лучше эдакое добро при нас будет, чем в чужих людях. Давай-ка поскорее пообедаем, ляжем да попробуем!
Сейчас наставила на стол разных кушаньев и напитков, яйца откуда-то орлиные, поит да кормит его. Пообедали и пошли отдыхать. Как…
Рекламная пауза:
Покупайте Матрицу –
Все у вас наладится.
Нету Матрицы полезней
С венерической болезнью!
… пробрал он жену своим коммунистом, так она целых три дня под подол засматривала: все ей мерещится, что промеж ног торчит!
Пошла она к матери в гости, а муж тем временем вышел к фонтану у бассейна и лег у воды.
- Что, - спрашивает мать у дочери, - выкупили коммуниста-то?
- Выкупили, матушка!
Вот директорша только о том и думает, как бы ухитриться сбегать к зятю, покудова дочь здесь, да попробовать его большого коммуниста. Дочь-то заговорилась, а теща-то и удрала к зятю, прибежала к фонтану, смотрит: зять спит себе, перстень надет у него на ноготок – коммунист стоит с локоток. «Дай-ка я теперича залезу к нему на коммуниста», – думает теща, залезла и давай на коммунисте елозить. Вот на ту беду надвинулся как-то перстень у сонного зятя на целый перст – и потащил коммунист тещу за облака вверх на семь верст.
Дочь видит, что мать куда-то ушла, догадалась и бросилась домой в избу – нет никого, она к фонтану – смотрит: муж спит, его коммунист высоко торчит, а наверху чуть-чуть видно тещу; как ветром поддаст, она и завертится на коммунисте, словно на рожне. Что делать? Как матушку с коммуниста снять? Набежала родня, видимо-невидимо, председатель ТСЖ подошел, стали ухитряться да раздумывать. А народ из окошек поглядывает да похохатывает.
Одни говорят:
- Больше нечего делать, как взять топор, да коммуниста порубить.
А другие говорят:
- Нет, это не годится! За что две души погубить; как срубим коммуниста, вить баба на землю упадет, убьется. Лучше миром помолиться, авось каким чудом старуха с коммуниста свалится.
На ту пору проснулся зять, увидал, что у него перстень надет на весь перст, а коммунист торчит к небу на семь верст и крепко прижал его самого к земле, так что и повернуться на бок нельзя. Начал потихоньку перстень с пальца сдвигать, стал у него коммунист убывать; сдвинул на ноготь – стал коммунист с локоть, и видит зять, что на его коммунисте торчит теща.
- Ты, матушка, как сюда попала?
- Прости, затюшка, больше не буду!
Завидя такую невзгоду, директор отозвал зятя с председателем ТСЖ в сторонку и говорит им:
- Помалкивайте, председателю бесплатно его статую на гараж поставлю, а тебя… блин, зятек-ноготок, ужо сделаю замом по связям с общественностью. А невзгоду объявим происками коммунистов.
И стал пацан с директором по заграмоничным вояжам ездить, министрам за большие деньги своего семиверстового коммуниста показывать, да пентагоны стращать, мол, всех пере…м, не выходя из дому, из секретной шахты.
Рекламная пауза:
Есть от бедного житья
Одна штука, знаю я:
С Матрицею нашей
Кризис нам не страшен!
А евонная жена принялась по кабакам с реперами шабашить, бабачить песню про волшебную Матрицу.
Ариозо 1-го репера «С Матрицей наедине»:
На любовь несчастную
Я смотрю, плюя.
Тешу себя с Матрицею,
Милая моя!
2-й репер:
А я гляжу на Матрицу –
Усмиряю плоть.
Ты своею Матрицей
Дух облагородь!
Речитатив жены:
Секретаршей в офисе
Девушка страдала,
Счастья в личной жизни
Девушка не знала,
Матрицу купила –
И теперь она
Светится от радости, ну, прямо как луна.
Хор реперов:
В Матрице «БИОМ» -
Сущность бытия.
Убедились в том
Вместе, ты и я.
Как приложишь Матрицу –
Все вокруг светло.
Суть и свет купить за штуку
Нам не западло.
Все вместе:
Матрица «БИОМ»
Входит в каждый дом.
По-иному светит
Cолнышко для нас,
Знать, оно на Матрицу глядело целый час.
… Вонючая колдунья огляделась, не следит кто, вынула из-за пазухи стоевровы купюры, развесила их на листьях осины, дохнула, и превратились купюры в черных воробьев; снялась с осины стая и покрыла траурную пашню. А колдунья завертелась волчком, запылила, завьюжила в снегу, и в снежной пыли вместо старухи вдруг возникла черная Ворона. Махнула крылом, взмыла ввысь, прилетела в город; села рядом с Законодательным Собранием, оборотилась губернатором края Махониным и вошла в залу. Раздалось молчание; потом послышались возгласы: «Вот сетевой маркетинг!» Депутаты поднялись со своих мест, хлопнули, как разрывы рампы, редкие аплодисменты. Ворона оглядела собрание, принизила глаз и произнесла: «Мы и в дальнейшем будем всемерно поддерживать и продвигать малый бизнес, расширяя инновации и укрепляя ряды…»
Вот и сказочке конец, кто что понял – молодец;
Сказка – что ж… да в ней намек, добрым гражданам урок!
Изложено по мотивам «Заветных сказок», собранных Афанасьевым, книги онанима «это я, боринька» и ахинеи, рассказанной о своем чудесном товаре, Матрице БИОМ, двумя мошенниками пермской фирмы Алексея Мельникова «Эктон».
