Мамочке

Ты стала лёгкой словно ветер,

Стучишь дождём в моё окно.

И я … на том, наверно, свете,

А ты на этом… всё равно.

 

Уже давно мы не шептались,

Не пели песен, не смеялись.

И голос твой в мой превратился.

И колыбельными звучит моей дочурке.

 

А весь наш мир так изменился,

Поплакать бы, но нет в том смысла.

Ведь рядом ты со мной всегда.

 

А если вдруг придёт беда и будет плохо -

Отзовёшься, то солнцем ласково прижмёшься.

То в душу светишь мне луной.

 

Придёшь во сне в тот час ночной и скажешь:

- Ты была другой, весёлой, сильной, озорной.

Поплачь с дождём, росой умойся,

Всегда с тобой я, ты не бойся.

 

Смотри вперёд, на небо, в звёзды.

И знай, что я тебя люблю!

Не тронут больше тебя грозы,

Я их ветрами разгоню.

 

Хоть врозь давно, но мы с тобой неразделимое – одно.

А время всё течёт рекой.

Но сердце верное твоё, храню в своём я верно сердце.

 

30.04.06/27

 

Это самая трагичная страница в моей жизни.

История жизни моей мамы.

Её боль и болезнь. Её любовь ко мне. Моя любовь к ней.

Когда её не стало, под моими ногами пошатнулась земля.

Но я ждала этого момента, бесконечные больницы и скорые, внутренне я уже смерилась, что по-другому уже не будет.

Но когда мне сказал врач, что её уже нет, я поняла, что мой дом рухнул и я как беспризорник, стала одинокая и свободная.

 

 

Да, у меня был молодой человек, который помогал мне в трудную минуту, были подруги и родственники.

Но это было все не то и не так.

Помню я долго стояла и решала, куда мне идти, взвешивала и рассчитывала.

Это был мой первый серьёзный выбор, хотя в то время мне казалось, что выбора у меня и нет, что иначе как жить у своего парня, у меня больше нет вариантов.

Бабушку и дядю я обвиняла в смерти моей мамы, в её болезни.

Молодой человек, с которым я встречалась, помогал мне, искал лекарства для мамы, заботился обо мне, в меру своих возможностей.

 

 

Любила ли я его?

Я точно в нём нуждалась, хотела любви, была готова заботиться о нём и верила, что у нас всё будет хорошо.

У него мне было уютнее и комфортнее, чем дома.

И мои ноги понесли меня к нему, плакать и утешаться.

Я пришла, принесла грустную новость своей будущей свекрови.

Она плакала со мной.

Так закончилась моя юность и детство, и начался новый период взрослой жизни, где я, прятала свою неуверенность в себе, под маской сильной и смелой женщины.

Мне было невозможно обидно, когда я чувствовала к себе жалость.

Даже себе не позволяла признаться в том, что мне плохо, что что-то не так.

 

Что-то внутри меня умерло вместе с мамой.

В этот год я ушла с училища, взяв академический отпуск, что бы набраться сил и понять, что же хочу дальше.

Этот год для меня был значимым. Это был 1998 год