Стихотворный анекдот
Смеяться часто, долго, звонко, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно
Новогодняя проза
У зелёной тёлки красные соски.
На нарядной ёлке сушатся носки.
Улучшать породу нужно без затей.
Не держал я сроду рыжих лебедей.
Зимняя тусовка только раз в году.
Смотрится неловко дырка на виду.
Рваные колготки, полусонный взгляд.
Было мало водки, пили всё подряд.
Город засыпает в зимней тишине.
Каждый уплывает на своей волне.
За нарядной ёлкой опохмелка впрок.
Занавешен чёлкой узенький лобок.
Дрогнули ресницы, тянется рука.
С бодуна двоится, не хочу пока.
Грязная посуда мокнет до утра.
Одеваться буду, мне домой пора.
Зловещая находка
Мужик засобирался вечером: Такая, Маш, фигня,
С друзьями деловая встреча у меня…
Пьянющий за полночь вернулся, в общем, припозднился;
С порога – в койку и мгновенно отрубился.
Жена штаны с него снимает аккуратно, чтоб не потревожить сон,
Вдруг – ба! – у благоверного на члене сморщенный кондом!
Задумалась, вдруг ухмыльнулась, презик потихонечку стянула
И между ягодиц его в очко супругу пальцем запихнула.
Муж поутру в сортир пошёл нетвёрдою походкой
И обнаружил непонятную находку.
Вернулся, лёг, молчит... – Так много, Ваня, пить нельзя.
Как деловая встреча, милый? Как друзья?
Взглянул подавленно из-под густых бровей:
Да нету, нету, Маша, больше у меня друзей!
На кастрацию
В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка,
Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко.
Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась,
Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась.
Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться:
О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться!
Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию:
Мы едем на кастрацию…
Панацея
Пришёл в больницу к умирающей жене прощаться.
Поплакали. А перед тем, как, может, навсегда расстаться
Она и говорит: Вот, умираю, милый,
И чувствую, что я тебя недолюбила.
Ведь мы с тобой с тех пор, как повстречались,
Анальным сексом никогда не занимались.
Прошу, не бойся, не волнуйся, Бога ради,
А прямо щас пристраивайся сзади! –
Родная, успокойся ты, ну прямо наказанье! –
Учти, что это есть моё последнее предсмертное желанье!
Деваться некуда, в охотку вставил, вот такие вот дела,
Проходит день – жена не умерла!
А через месяц выписалась из больницы:
Живёт по-прежнему – работает, пьёт, курит, веселится...
Раз вечером на пару выпили немножко;
Подметила, что муж украдкой плачет у окошка.
Да что ж ты плачешь, Господи, прости?! –
Так ведь и дедушку могли спасти...
Прилетело
Два поезда идут навстречу. В первом молодая мать
Пошла в сортир прокладку поменять.
А во втором мужчина у открытого окна стоит
И сигареточку мечтательно смолит.
В окно прокладку женщина без злого умысла кидает
И прямо в лоб тому мужчине попадает.
Мужик глядь в зеркало: Вот это мило...
По ощущеньям – мягко, ну а морду в кровь разбило!
Замучили старика
На смертном одре мается старик и вот перед концом –
Хочу покаяться, – шепнул: Всю жизнь был подлецом!
Вот ты, Георгий, партбилет сквозь лагеря пронёс,
А в лагеря-то угодил – за мой донос.
И ты, Борис, на нарах неспроста тогда торчал:
Опять же, это я тихонько кому надо настучал.
Иванушка 15 лет по леспромхозам обрабатывал делянки...
Ведь это я тогда подкинул на тебя в ЧК подлянку.
Простите… Поклянитесь выполнить последнее желанье:
Когда умру, колючий кактус мне засуньте в жопу в наказанье!
Вздохнул… и умер. Делать нечего, и хоть не сразу,
Но всё-таки взялись за исполнение предсмертного наказа.
Вдруг дверь открылась, входит опергруппа без звонка:
Сигнальчик поступил, что здесь замучили до смерти старика.
Иван Сусанин
В администрацию заходит старец странный:
Портянки, лапти, зипунишка рваный,
Поверх – армяк, а сам заросший – борода с усами.
Вы кто? – дивится секретарша. Я Иван Сусанин.
Так Вы же человек-легенда! – выпучила глазки:
Про Вас в народе складывают сказки!
Я мигом… Я сейчас… Всё руководство соберём! –
Да, да, всех собирайте и пойдём…
Ильич-истопник
Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась – проверяющие испытали шок:
В дверях – Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, – и шагнул назад.
А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася – школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство – просто неприлично!
Могу богхотку сбгхить, освою букву "гх", пагхик надену...
Ну а куда я эти мысли дену?!
Историю – вспять
В Машине Времени, что поворачивает время вспять,
Отправились ребята наши Пушкина спасать.
Из будущего мы, всё знаем наперёд!
Саш, не ходи с Дантесом на дуэль – убьёт!
Врубился Пушкин и в сомнении вертит пистолет...
Ты, что, забыл единоборства русские, поэт?!
Кулачный бой! Так испокон веков у нас дрались!
Отцы и деды… Это ж наша многовековая жись!
Ну, в общем, не испытывай ты, Саш, судьбу!
Поэта хоронили в опечатанном гробу…
Вспомнил
Под утро император Павел во дворце убит.
Пустые коридоры. Ветер за окном шумит.
По залам бродит Александр, сын царя.
Кричит: Па-паА! Па-паА! – Всё зря…
Остановился, устремляет взор свой в никуда,
Вдруг облегчённо бьёт себя по лбу: Ах, да…
Чудо-холодильник
В Малмыже прозябала много лет одна семья:
Отец-старик, больная мать и сыновья.
В конце-концов немного денег подкопили
И первый в жизни холодильник прикупили.
А есть-то нечего! Зашли под вечер к близким
И взяли в долг молочные сосиски.
Их впрок на завтра положили в холодильник,
Пораньше на часок поставили будильник,
Чтоб завтрак растянуть подольше.
Открыли холодильник – ба! – еды в два раза больше!
Премного удивились, подкрепились трошки
И положили в холодильник килограмм картошки.
Наутро в нетерпении соскочили рано-рано:
Картошки оказалось в точности два килограмма!
Смекнули люди, что столкнулись с настоящим чудом,
И стали понемногу собирать, что поценнее отовсюду:
Банкноты, золото… Ну, а потом, когда разбогатели,
В свой замок на Канарах всем семейством полетели.
Летят... Волшебный холодильник – в багаже,
Вдруг самолёт забарахлил на вираже.
Выходит стюардесса: Чтоб в живых остаться,
Придётся, как ни жалко, с багажом расстаться.
Семейство сбилось в кучу – в шоке экипаж –
Пошли гурьбой в отсек, где помещён багаж.
Вцепились в холодильник намертво руками,
Стюарды набежали, размахались кулаками...
*
Ну а под ними... Много лет назад
Ушёл на дно морской фрегат.
Лишь мальчик с девочкой по воле провиденья
На острове каким-то чудом обрели спасенье.
На том безлюдном острове – рассвет-закат-рассвет,
Они вдвоём прожили пятнадцать долгих лет.
Он превратился в идеал для девичьей мечты,
Она же стала девушкой небесной красоты.
Спросила как-то, глядя отрешённо в море:
Есть люди кроме нас на этом всём просторе?
Не знаю точно, – юноша пожал плечами:
Давай построим плот
И поплывём на поиски вперёд –
Я верю, что удача будет с нами.
Спустили плот, едою запаслись, набрались сил.
Дня через два он девушку задумчиво спросил:
А ты не чувствуешь, случайно, ничего ко мне? –
Послушай, ты о чём? – Мне кажется, как в чудном сне,
Что я тебя люблю! – А как это? – Сейчас узнаешь ты:
Нырну и принесу тебе жемчужину небесной красоты.
В пучину прыгнул и с десяток раковин открыл,
Но жемчуг что-то очень мелкий был.
Нет воздуха, теряет силы... Будто бы во сне,
Вдруг видит раковину как кокос на самой глубине.
Доплыл и, задыхаясь, с перекошенным лицом,
Открыл – а там чудесная жемчужина с яйцо!
Наверх, наверх! Руками из последних сил взмахнул
И воздух полной грудью трепетно вдохнул!
Переполняет счастье, радость, гордость. Взор горящий!
И видит: плот в кровище, а на нём какой-то белый ящик...
Я так ждал тебя, Вова!
Сказал Вован раз другу вечером за рюмкой чая:
Всех знаменитостей я, к слову, лично знаю.
Не верит тот: Что, может быть, и Тома Круза? –
А то! Его я помню ещё карапузом.
Да гонишь ты! Вован обиделся: Друзьям не врут!
Летят, короче, первым рейсом в Голливуд.
У дома Круза отпустили тачку-лимузин,
Том открывает лично двери: Вова, блин!
Да заходи скорее, не томи, Вован!
Где ж пропадал ты столько лет, дружбан?!
Через неделю снова вмазали прилично:
Вован, знаком ты с Римским Папой лично?
Конечно! – Ладно, гонишь ты, не верю! –
Так месса у него в субботу в Риме, там проверим.
У Ватикана в толчее стоят, полиция на кОнях.
Вован: Пойду к нему, и мы появимся на том балконе.
И впрямь Вован под ручку с Папой на балконе появился,
Тут друг сознание потерял – без чувств свалился.
Вован бегом спустился вниз, приятеля нашёл,
Его в сознание кое-как с трудом привёл.
Что приключилось-то, чего скопытился, братан? –
Сказать по правде, охренел я от тебя, Ваван!
В толпе к дворцу я пробираюсь тихой сапой.
Глазам не верю: ты стоишь под ручку с Папой!
Тут гул прошёл – мне от него и сделалось погано:
А кто там на балконе под руку с Вованом?
Жизненные метаморфозы (Круг замкнулся)
Москва. Зима. Мальчишка увлечённо во дворе в снежки играет,
Вдруг звон стекла – нечаянно малец снежком в окошко попадает!
Суровый дворник выскочил во двор, скабрезно матернулся
И в подворотню следом за мальцом метнулся.
Зачем мне это всё? – мальчишка на бегу как взрослый рассуждает:
Зачем мне этот имидж шалуна? Чего мне не хватает?
Я все уроки сделал, отчего я на диване с книжкой не балдею
И не читаю моего кумира – классика Хэмингуэя?
*
Гавана. Эрнст Хэмингуэй в отеле Mundos повесть завершает,
Хандрит и про себя уныло рассуждает:
Зачем мне это всё: бананы, сахарный тростник, жара?
Ну почему я не в Париже с лучшим другом Полем Моруа?
Сидел бы в обществе прелестных куртизанок, виски попивал
И с Полем о превратностях разгульной жизни рассуждал...
*
Париж. Поль Моруа то у прелестной дамы гладит сиськи,
То попивает из хрустального бокала марочные виски
И думает: Зачем мне это всё? Как надоел Париж!
Ну а куда от этих куртизанок в этом городе сбежишь?
И почему я не в Москве? Ведь там живёт Андрей Платонов,
Большой философ, толкователь жизненных законов.
Я с ним мечтаю круглосуточно талмуды философские читать,
И каждый день, не торопясь о смысле жизни рассуждать...
*
Москва. Зима. Андрей Платонов в валенках, с метлой
За мальчуганом, запыхавшись, мчится как чумной:
Да я тебя, бля буду, за разбитое стекло, скотина, проучу!
Вот только догоню, гадёныш, вусмерть замочу!
Лёнчик где-то рядом...
Один мужик в командировку на полгода уезжает,
Его жена в расстройстве на вокзале провожает:
Мне будет очень плохо без тебя, мой милый!
Без ласк твоих, без поцелуев этот быт постылый
Заест! К тому же, не ходи к гадалке,
Мой организм не раз запросит палки...
Я знаю – похоть волнами дня через три накатит.
Мне будет плохо без тебя... – Ну, хватит! –
Мужик обнял жену: Не надо слёз. На этот случай
Тебе один сюрприз прикольный я припас до кучи!
Придёшь домой, зайди в кладовку.
Там абсолютно новый, в упаковке
Искусственный мужик на батарейках с подзарядкой.
Как только станет уж совсем невмоготу, чем эти блядки,
Скажи три слова: Лёнчик, ну, давай! И не к обиде,
Он всё тебе исполнит в самом лучшем виде!
Из поезда шутливо пальцем погрозил: Ты у меня смотри!
Ну, в общем, женщина крепилась-мучилась недели три.
Затем не выдержала, упаковку вскрыла,
Шепнула: Лёнчик, ну, давай... Короче, что тут было!
Искусственный мужчина на поверку оказался хоть куда!
Полдня без остановки пялит... Дамочка – туда-сюда...
Как выключить его не знает. Всё болит, обломно...
Ну, в общем, день перестаёт быть томным.
В сплетении тел нагая на карачках выползает на балкон
И видит – дядя Вася, местный почтальон
Идёт внизу. Кричит: Ой, дядя Вася,
Спасай! Меня чужой мужик колбасит!
Ты только крикни: Лёнчик, ну, давай!
Ой, дядя Вася, выручай!
*
Полгода в хлопотах-заботах быстро пробежало;
Командированный домой летит с вокзала.
Короче, трахнуться к жене бежит мужчина.
Во двор заходит: Что за чертовщина?
Не слышно ребятни – как языком слизнуло детвору.
Верёвки бельевые порваны – болтаются обрывки на ветру.
Все окна наглухо зашторены - закрыты,
Местами, как во фронтовую пору, даже досками забиты.
Как будто вымер двор. Безлюдно. Гробовая тишина.
Такое ощущенье – смерчем пронеслась война!
Вдруг видит – дядька с кухонным ножом крадётся.
Знакомый вроде? Где-то виделись, сдаётся...
Внезапно просиял: Вы почтальон наш, здрассьте!
Что здесь случилось-то? Куда все подевались, дядя Вася?
Василий вздрогнул, как-то странно задрожал,
В руке свой ножик судорожно сжал,
Взглянул затравленно, к стене опасливо прижался задом:
Где все – мне по херу! А Лёнчик где-то рядом...
Случай в зоопарке
К горилле юной в зоопарке
Беда подкралась летом жарким:
Случились жуткие припадки
От невостребованной матки.
Позвали лучших докторов –
Диагноз был весьма суров:
Погибнет тварь в расцвете лет,
Самца ищите, весь ответ!
Зверолюбивый персонал
Партнёра целый день искал.
За тыщу вёрст, как ни верти,
Самца немыслимо найти.
И пробил озаренья миг:
У нас есть Вася-истопник.
Хоть груб и беспробудно пьёт,
К любой шалаве клинья бьёт.
За двести баксов, дядя Вась,
Не дай зверёнышу пропасть!
Василий губу прикусил,
Час на раздумья попросил.
И пунктуально через час
Он произнёс, потупя глаз:
Согласен, Господи, прости,
Зверушку надобно спасти.
Но не подумайте на спесь,
Четыре требованья есть.
Во-первых, должен я напиться,
Чтобы, подчас, не обломиться.
Второе, я полезу сзади,
Не обижайтесь, Бога ради.
Поймите, ночью не могу,
Супруге нервы сберегу.
Войду в контакт в рабочий час,
Хозяйка строгая у нас.
А что про баксы – беден, каюсь;
Потом, частями рассчитаюсь...
Коротенький денёчек
Суббота. Утро. Из-под одеяла вылезает девушка совсем нагая,
Халатик стягивает свой, накинутый на клетку с попугаем,
Его накидывает на себя, идёт к окну, отдёргивает занавески,
Потягиваясь сладко, в ванную идёт, мурлыча песню.
Включает воду и идёт на кухню, ставит чайник.
Вдруг телефон – звонит её начальник:
Прости, котёночек, сегодня не могу никак – сестра рожает,
Жена чего-то разболелась, тёща приезжает.
Контрольная у сына завтра, а ещё тут встреча с другом.
Ну, в общем, голова идёт, котёнок, кругом!
Поверь, сегодня ну никак не получается, голубка...
Поджала губы девушка, бросает трубку.
Газ выключает, в ванной закрывает воду,
Уходит в спальню, сдвинув занавесочки по ходу,
Халат снимает, им накрыла клетку с попугаем,
Легла в постель совсем нагая.
А попугай нахохлился и в угол клетки в темноте забился:
Н-да… Коротенький денёк сегодня получился...
Малолетка в законе
У девочки шестнадцати годков задержка в две недели.
Призналась матери, и страсти мигом закипели.
Мамаша сразу же в мочу тест опустила, пропотела:
Дочурка, ты и вправду залетела!
А кто же этот негодяй, подлец, дебил,
Который мой цветочек осквернил?
Отец набычился: Я, между прочим, не шучу!
Засранцу этому, козлу, мудиле, бОшку откручу!
Я этого подонка, мать твою,
С говном смешаю и в тюрьме сгною!
Дочурка глянула жеманно: Во, дела...
И по мобильнику какой-то номер набрала.
У дома через 5 минут Феррари тормозит,
Выходит незнакомец, в дверь звонит.
Глядят, годков так сорока на вид
Изысканно одетый господин в дверях стоит:
Простите, дорогие, добрый вечер!
По правде, я давно мечтал об этой встрече...
Прошли в гостиную: Я в курсе нашей темы,
Мне ваша дочь обрисовала все проблемы.
Скажу вам сразу – время сберегу,
Я в браке и на вашей дочери жениться не могу.
У вас возник серьёзный дискомфорт моральный,
Но я все неудобства компенсирую материально.
Итак, в том случае, если у нас появится девчонка,
Я миллион зелёных положу на счёт ребёнка.
А если вдруг у нас родится сын,
Я отпишу ему центральный магазин.
Вам, сударь, чтобы в радость был внучок,
В презент преподнесу лимон рублями впрок.
Ну и, само собою, на валютный счёт ребёнка
Опять же перечислю миллион монетой звонкой.
Итак, чтоб не прослыть пройдохой и нахалом,
Я все проблемы после рОдов порешаю налом.
Однако, если будет выкидыш, тогда...
Отец привстал: Так горе не беда,
Есть выход запасной, – от пота взмок:
Ещё раз с дочкой согрешишь, сынок!
Не житуха, а мрак
Темнело. Вася брёл понуро по покатой крыше на карниз,
Сел медленно на самый край и отрешённо глянул вниз –
А там снуют жуки-машинки, крохотные человечки-блохи...
Вверх посмотрел – мерцают звёзды мягко. А дела-то плохи!
Закрыл глаза. Задумался. О том, что ему много лет,
А счастья и, вообще, чего-то привлекательного в жизни нет.
О том, что из квартиры гонят прочь – хозяйка обнаглела.
О ветреной подруге Машке: курва эта от кого-то залетела!
О том, какой сейчас на редкость злой и невоспитанный народ...
Ну а потом открыл зелёные глаза, шагнул. Вперёд.
И – полетел. Вниз. Стиснул зубы и молчал,
А у земли сработали инстинкты – извернулся и упал.
На все четыре лапы! Огляделся, не спеша, по сторонам,
Мяукнул и убрёл куда-то по кошачьим по своим делам…
Всё по контракту
Мужик читает объявление, в общем, пошлое:
«Автомобиль с блондинкой, дёшево».
Но, тем не менее, пришёл в салон, глядит:
В автомобиле обалденная блондиночка сидит!
Сердечко ёкнуло – уж больно девушка хорошая!
В миг подписал контракт, но не сказать, чтоб дёшево.
Поехали, погодка – чудо, настроение прекрасное,
А рядом жмурится блондиночка сисястая.
А можно я по ручке Вас поглажу, киса? –
Да хоть сейчас, в контракте же прописано. –
А можно я, котёночек, Вас в губки поцелую? –
И это есть в контракте, – девушка в ответ воркует.
Поцеловал, шепнул на ушко что-то, а девица деловито:
Вас уже трахнули, когда всучили это старое корыто!
Как могу...
В гареме поутру обычная побудка;
Шум, гам и суета: султан придёт через минутку!
Построились девицы в неглиже: тугие груди, стройный стан;
Тут появляется с большого бодуна едва живой султан.
Командует упавшим голосом: Кру-угом… Девчонки развернулись.
Трусишки до коленок приспустить, нагнулись...
Поочередно чмокает супружниц в ягодички, сгорбившись в дугу:
Уж как могу, девчонки, как могу...
Разговор двух наложниц
Наш шейх чего-то не в себе, всё для него не в тему… –
Да у него несчастная любовь к соседскому гарему…
Разновидность мужского характера
На лавочке в вечернем парке мужичок хандрит.
Подсела девушка. Он ей проникновенно говорит:
Нет денег, со вчера не брал ни крошки в рот,
Не будете Вы так добры, купить мне бутерброд?
Вздохнула девушка, немного погодила,
За бутербродом всё-таки сходила.
Съел бутерброд, слезу пустил как невзначай:
Так выпить хочется, нет сил, подруга, выручай!
Вздохнула девушка, немного погодила,
Но за бутылкой всё-таки сходила.
Бутылку выпил, плачет, не на шутку захандрил:
Я с женщиной не спал два года, выручай, нет сил!
Вздохнула девушка, трусишки приспустила,
И раком от души мужчину угостила.
Лишь только кончил, разрыдался не на шутку:
Как жить? Повсюду эти проститутки!
Собачья страсть
Прогуливает собачонку молодая дама:
Гуляй, Сиси! – а та всё крутится у ног её упрямо.
Но стоило той даме на минутку отойти в сторонку,
Откуда ни возьмись, огромный пёс залез на собачонку!
Хозяйка в шоке: Милая Сиси, сюда, а ты уйди, урод!
Из сумочки любимое собачкино печенье достаёт.
Та – ноль внимания, похОтливо скулит,
Кобенится под псом и ножками сучит.
Случайный пешеход шепнул мадам на ушко:
А Вы остановились бы из-за какой-то печенюшки?
Необычная дыня
Мужик с курорта летом возвратился,
С друзьями впечатленьями делился:
Вот это девочка! Вот эта пирожок!
Я испытал не страсть, а просто шок!
Да что ж за передок такой? –
Друзья пытают шумною толпой:
А с чем сравнить тот передок умелый? –
Ну, как сказать? Наверно с дыней спелой...
Так может вишенка или хотя бы слива?
А то представишь дыню – не красиво! –
Мужчина покраснел: Ввели в конфуз...
Ведь я имел в виду «на вкус».
Нюхательный табак
Мужчина в самолёте, рядом – симпатичная девчонка.
Она вдруг нюхает какой-то порошок, чихает громко,
Затем немедленно из сумочки салфетку достаёт
И в трусики её украдкой сразу же суёт.
Так раз за разом: нюхает чего-то, от души чихает,
И будто невзначай промежность тут же протирает.
Мужик не выдержал и спрашивает при посадке:
Мадам, простите, всё в порядке?
О, это Вы меня простите, Вас, наверное, достала.
Я тут в аварию серьёзную не так давно попала,
И вот – последствия: когда чихаю,
Непроизвольно каждый раз кончаю!
И что Вы принимаете? – Да, так… –
А всё-таки? – Табак…
Бриллиант Клипштейна
Из Вегаса летит девица рядом с важным господином,
Он дремлет у окна, она ест аппетитно булку с тмином,
Попутно наслаждается портвейном португальского разлива.
Юна, стройна, на мордочку смазлива.
Бокал к губам несёт… Вдруг женщина, соседка сзади,
Заметила на пальце у неё бриллиант с орех! О, Бога ради,
Я знаю в бриллиантах толк! Какое чудо!
Известный камень? Расскажите мне о нём, век не забуду!
Так это ж бриллиант Клипштейна! Уникум по чистоте воды!
О нём написаны солидные научные труды.
Но, знаете… Его проклятие сопровождает, чёрный рок! –
Красотка вздрогнула, остекленевшие глаза уставив в потолок.
Глотнула судорожно марочный портвейн. –
Что за проклятие? – Сам Клипштейн!
Впечатления от Америки
В Америке, ребята, в общем, полный мрак:
Не посмолишь – как на отраву смотрят на табак.
С утра не пьют – здоровье как бы берегут,
А тем не менее по вечерам по-свински жрут!
Тусовки скучные, о чем-то длинно и занудно говорят,
А что богатые – то всё, что можно на халяву норовят.
Читать не любят – книжки даже в руки не берут.
Досуг домашний прост: у ящиков сидят и жрут!
На женщин ихних посмотрел – ну что тут говорить?
Такие стрёмные, что даже глаз не положить!
Семейный культ царит, мужик на клоуна похож;
Жена застукает – засудят, по миру пойдешь!
Да взять хотя бы для примера клуб ночной:
Девчонки голые, но норов крайне сволочной!
Раз взял одну за ляжку, показал зелёную купюру,
Так чуть в участок не сдала накрашенная дура!
Вы не поверите! Ей богу, говорю без шуток!
Там даже днём с огнём не сыщешь проституток!
Ну, в общем, не было каких-то ярких впечатлений,
Тем более, привычных наших острых приключений...
Но что меня конкретно поразило и повергло в шок –
Подумал, сплю, и даже ущипнул себя за бок,
Что ихний доллар – можете сличить,
От наших баксов и на спор не отличить!
Впечатления от Парижа
Передовик-кузнец из-под Малмыжа
В составе группы побывал в Париже.
В колхозный клуб набился основательно народ
Послушать занимательный отчёт.
На Фефелеву башню забирались –
Со страху чуть не обосрались!
Посмотришь вниз, посмотришь ввысь:
Картина – просто зашибись!
По Полю Елисейскому с друзьями прошвырнулся:
Жратвы и тряпок – охренеть, чуть не свихнулся!
На Пляц Пегали – море всякой шелопуни,
Не просто прошмандовки, а в натуре – кони!
По Лувру шастали – замучился смотреть:
Рембрантов всяческих – ну, просто охренеть!
А в Мулен Руж зашли пожрать,
Уж ёшь твой мать, так ёшь твой мать!
Доярка в телогрейке всхлипнула, присела;
Кругом задергались, зашикали: В чём дело?
Ответила, сквозь слёзы причитая:
Да красотища-то, какая!
Знакомый почерк
Король французский вышел в зимний сад,
Вдруг, ба! – сугробы обоссал какой-то гад.
Хоть и не сразу, в изумлении прочёл
Вязь на снегу мочой: «Король – козёл!»
Монарх в осадке, срочно вызывает кардинала:
Ты по анализу мочи определи нахала!
Наутро кардинал патрону результаты доложил:
Проступок герцог Нотрдамский совершил.
Мой сир, ни в коем случае не извиняй скотину;
Вели отправить подлеца на гильотину!
Король нахмурился: Сдают, похоже, нервы...
Моча-то герцога, а почерк – явно королевы...
Ветеран Куликовской битвы
Пивной ларёк. Плакат висит вдоль всей стены:
Для ветеранов Куликовской битвы пиво в полцены.
Подходит к барной стойке древний старичок:
За полцены налей-ка кружечку, сынок.
А справка? Справка где, что ветеран? –
Дык нету. Брось, ну нацеди стакан.
С тех пор, сынок, прошло уж столько лет,
Поэтому, понятно – справки нет.
Вали отседова! Здесь на халяву, дед, не наливают.
Татары – те вот справки почему-то предъявляют...
Законы кладбища
Один алкаш на кладбище случайно оступился
И в свежевырытую яму как мешок свалился.
В грязи на дне могилы отрубился как свинья,
Проснулся утром, выбрался кой-как: Где я?
Врубился. Глядь, могильщик яму новую копает.
С похмелья клинит: Дай-ка, я тебя немного попугаю!
Дырявой простынёй со свалки голову себе накрыл,
К могильщику подкрался незаметно сзади и завыл!
Тот, как не слышит – знай себе, копает;
Алкаш плюётся – ничего не понимает.
И хрен с тобой! – махнул в сердцах рукою наш орёл
И прямо в простыне к воротам медленно побрёл.
Могильщик тут как тут, лопатой дал ему с размаху по груди:
Гулять – гуляй, а с кладбища – не выходи!
Обломила
В сельпо дородная хозяйка вешает лучок,
А на подсобке крутится невзрачный мужичок.
А ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. –
Маш, Маш, а можно я тебе присуну на чуточек?
Ну ладно, только быстро, – похотью зардела...
Мужик немедленно под юбку – и за дело!
Тут в магазин зашла девчонка:
Скажите, сахар есть? – и отошла в сторонку.
Так, сахар? Сахар... Са-а-хар… о-ой!
Блин, что, не видишь – магазин-то овощной!
Гадюка
Ночной костёр, геологи сидят... Тут на свою беду
Один пошёл в потёмки справить малую нужду.
Внезапно чёрная гадюка молнией блеснула:
Из темноты беднягу прямо в член куснула!
Терпи, Васёк... А сам по рации: Беда случилась!
Поведал центру вкратце всё, что приключилось.
Так, высылаем вертолёт, а Вы зазря не голосите –
Немедленно из ранки яд змеиный отсосите!
Ну, что там говорят? Я не на шутку обессилел! –
Что говорят? А то, что ты помрёшь, Василий...
Неожиданная свадьба
Геолог по заданию в пещерный лабиринт проник,
Вдруг в темноте раздался страшный рык.
По рации связался с центром, помощь запросил:
Так это ж Снежный человек! Замри, под дурочку коси!
В другое время этот зверь тебя б на части разорвал,
Но ты не бойся, он недавно самку потерял...
Откуда что взялось
При первобытном строе девочка 14-ти лет заплакала навзрыд.
К ней бабуин вприпрыжку скачет: Что болит?
Да мне уж, бабуинчик, столько лет, что будь здоров,
А на переднем месте до сих пор не появилось волосьёв!
Из зада бабуин рванул волос приличный клок
И прилепил девчонке прямо на лобок.
С тех пор все бабуины голой задницей сверкают,
А у девчонок между ног пушок произрастает!
Немножко оживилась, всё же грусть осталась,
Вдруг с аистом на озере внезапно повстречалась.
Ты, девочка, чего грустишь? В охотку услужу…
Да мне уж столько лет, а я всё в целочках хожу...
Ложись на землю, девочка, и раздвигай быстрее ножки.
Засунул клюв ей в писю и пошерудил немножко.
С тех пор у аистов клюв красный, ну а после той проделки
Все девочки 14-ти лет уже не целки.
Зашла по пояс в озеро, в водичку невесёлая присела.
Вдруг рыбка подплывает: Чё грустишь, в чём дело?
Да мне уже 14 годков намедни настучало,
А я оргазма до сих пор не испытала!
Ложись в прибой, я приколю тебя, ты только ножки раздвигай,
И во влагалище исчезла... Кайф…
С тех пор частенько рыба как-то странно пахнет... И наоборот,
Влагалище порой несвежей рыбой отдаёт...
Знакомый запах
Слепой забрёл случайно поутру на рыбный рынок;
Куда попал? Не ведомо, не знамо...
Немного повертелся на носках ботинок,
Затем принюхался: У-у-у, с добрым утром, дамы...
Романтик из крепостных
Идёт просёлочной дорогой барин с тросточкой, насвистывает что-то,
Обходит лужи, рытвины, канавы, а кругом – болото.
Вдруг, ба! – навстречу, запряжённая в телегу тройка вороных летит:
Не кони – звери: гривы по ветру, глаз лезет из орбит!
У возницы косоворотка нараспашку, перекошен рот,
Взгляд невменяемый, летит на барина, вот-вот собьёт!
Телега вдруг наехала на камень, развалилась вдребезги, на нет!
Ломают кони с диким ржаньем ноги-шеи, а мужик летит в кювет.
К нему подходит барин и стучит тихонько тростью по груди:
Живой? А тот всей пятернёй стирает грязь с лица: Ты погоди…
Да что всё про меня, да про меня, на самом деле…
Эх, барин, барин… Журавли сегодня улетели!
Белотелое создание
Раз барин со своею свитой возвращается с охоты
Домой, развеяв повседневные заботы.
Вдруг, глядь – посередине озера туман клубится,
И там купается какая-то дородная девица
С распущенными, чёрными, густыми волосами,
Азартно плещется, играя телесами.
Послал слугу: Иван, ты сплавай к этой даме,
Спроси, а как насчёт поездки в город?
Гостиницы, картишек, заложить винца за ворот?
Ну и "так далее", понятно, персонально с нами...
Разделся Ваня, сплавал, вылез из воды:
Пустые, барин, чувствую, труды.
Похоже, Ваша милость, хлопоты напрасны-с,
Хотя насчет вина и карт – согласны-с...
Попрыгал на одной ноге и вытер виновато лоб:
Ну а "так далее" – никак-с. Ведь это – поп!
Под одну гребёнку
Вернулся барин в город из деревни, отоспался.
Как там народ? – к нему бомонд на бал собрался.
На свадьбу деревенскую попал, гульнул на славу!
Первач, танцульки, первой ночи право…
И как? – Невеста хороша в постели… Заводная краля!
А вот жених, тот целку строил из себя вначале…
Денщик от Бога
После работы раз беседуют два офицерских денщика,
Что помоложе – ерепенится: Я не уйду пока
Ты не расскажешь, как бегом, галопом, аж,
Доносишь полную, с краями чашку кофе на второй этаж,
Ни капельки при этом не пролив? – Всё просто, обормот,
Внизу из чашки я спокойно набираю кофе в рот,
А наверху, тут уж, понятно, без промашки,
Выплёвываю изо рта его обратно в чашку!
Простой расчёт
Раз вечером вальяжный барин подозвал слугу:
Конфет коробку балерине отнеси… – Сейчас, бегу!
Через неделю у слуги задумчиво спросил:
С чего ты трижды от меня конфеты балерине относил?
Так, барин, ведь конфеты по рублю, смотри,
Ну а она давала мне на чай – по три!
Замечание по делу
Сбил мужика один водитель, испугался
И с места происшествия по малодушию смотался.
Ему, понятно, по ночам кошмарится - не спится,
Вдруг, чу – в окошко кто-то явственно стучится!
К окошку с дрожью в сердце трепетно приник –
Ба! – там тот самый, сбитый им мужик!
Открой… – ртом перекошенным хрипит.
Всю ночь водитель с перепугу мечется, не спит.
И так тот гость являться начал, что ни ночь;
Водителю уже терпеть не в мочь,
Дошёл до ручки, в церковь православную бежит,
Святой отец в ответ так наставительно брюзжит:
От Бога не укроешься, когда захочет наказать…
А может тот мужик по делу хочет что сказать?
Приходит ночь, всё тот же стук раздался,
Водитель помолился, смелости набрался,
Перекрестился и окошко приоткрыл несмело:
Так, гражданин, а в чём, простите, дело?
Тот: Ты чего на газ как угорелый жмёшь?
Смотри, куда, разиня, прёшь…
Инопланетянин
Один мужик частенько дома лютовал:
Жене без повода с порога прямо в глаз давал!
Когда в лобешник даст, когда под попу напинает,
Понятно, это сути не меняет...
Подруги подсказали: Вечером сними трусы,
Встань задом к двери, наклонись –
Как будто моешь пол... А как зайдёт – не ссы,
Не бойся, не щемись!
Секрет здесь в том, что он вначале удивится,
Когда расчухает, то непременно возбудится,
А если так, то будь уверена всегда:
Ты в харю без причины не получишь никогда!
Послушалась – перед приходом мужа "моет пол",
Дверь открывается – тут "сам" зашёл...
Хоть и не видит женщина, но чует: что-то здесь не то!
Мужик по стеночке на цыпочках прошёл к себе в пальто,
Сидит в гнетущей тишине как мышь: не ест, не пьёт,
Ну, в общем, нет его: ничем себя не выдаёт...
На утро на работе ходит как чумной:
Отстаньте, я сегодня сам не свой!
Хотите знать, пока я здесь вчера пахал,
Меня какой-то хрен с другой планеты дома поджидал!
Ну, в общем, открываю как обычно дверь
И вижу рожу: щёки в два арбуза, верь - не верь!
Полметра ростом, тела нет – сплошной атас,
А между щёк, как у вороны – карий глаз!
Бородка жидкая – до вогнутых колен:
Корячится, в натуре, межпланетный плен!
Двойные губы вертикально, ниже – мелкий склизкий нос...
Спасибо, что живой, как только ноженьки унёс!
Секс-регулировка
За городом, случилось, приземлились инопланетяне;
Вошли в контакт с землянами – Иваном с Маней.
Поизъяснялись жестами, попили местного вина:
Пришельцы оказались тоже разнополыми – он и она.
Махнулись на ночь секс - партнёрами. А что?
И любопытно, да и не узнает никогда никто!
Залезла Маня к ихнему самцу под одеяло:
Приборчик маловат, с таким мне не пристало!
Тот тронул ухо правое. Мария: По длине, так идеал!
Но тонковат. Тот на своём наречии что-то промычал
И ухо левое крутнул. Мария член пощупала и обомлела:
Ну, блин, порядок! Обнялись и дружно принялись за дело!
Товарищи по разуму уж час, как улетели,
А наши всё сидят в обнимку на растерзанной постели.
Такая ночь… – Мария скромно глазки опустила.
А эта сучка вместо секса уши мне всю ночь крутила!
Кумёнский инопланетянин
Идёт мужик по полю, травку косит,
А на груди его приёмник неразборчиво гундосит:
Вниманию всех жителей Кумёнского района –
Вчера в районе города Кумёны
Космический объект – инопланетная тарелка приземлилась,
С неё на Землю группа гуманоидов спустилась.
При встрече с ними вы без необдуманных движений,
С использованием жестов и элементарных выражений
Старайтесь объяснить – кто вы, занятия какого;
Они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли висят,
Их лица красные, глаза на выкате, слезятся и косят.
Ну, в общем, если вдруг кого-нибудь из них к вам занесло,
То сообщите сразу же в районный центр по НЛО.
Мужик ехидно ухмыльнулся в бороду, косу поправил:
Да, понаслушаешься тут ентих межпланетных правил...
Неспешно докосил до края луга, повернул обратно,
Ба! – лошадь неизвестная, а рядом с ней – невероятно! –
Сидит приземистое нечто, руки до земли висят,
Иссиня красное лицо, глаза слезятся и косят!
Мужик затрясся, побледнел: Так, попрошу…
Показывает жестами: «трава», «коса», «косец», «кошу».
И так, и эдак демонстрирует понятия земные снова, снова,
А представитель космоса кряхтит, в ответ ни слова.
Пришелец встрепенулся вдруг, похоже, оживает
И в направлении леса энергично головой кивает:
«Лес». Тычет в грудь себя – «лесник». На лошадь – «тпру».
Сижу, вот, «сру»...
Читать нужно внимательнее
Два инопланетянина – космические отморозки и подонки,
Случилось, приземлились у заброшенной бензоколонки.
Попутали чего-то, и давай ей агрессивно так права качать:
Такой-сякой, веди нас к главному землянину, мать-перемать!
«Аборигену», в общем, гонят на своём наречии пургу,
В ответ, понятно, ни гу-гу….
Один как даст из пушки по немому «остолопу»;
Рвануло так – любой бы человек лишился жопы!
А эти выжили из-за продвинутости их цивилизации,
Один очнулся и чуть слышно простонал в прострации:
Читал я где-то, где – не вспоминается пока,
Ни в коем случае нельзя дразнить такого мужика,
Который может дважды член вокруг себя с запасом обернуть
И в ухо набекрень его себе воткнуть…
Не доглядел самую малость
Жил-был один мужчина – обаятельный, красивый, сильный;
Все дамы сохли по нему, такой он был неотразимо сексапильный!
Ему моделью предлагали стать, сниматься для журналов и в кино,
Но сердцем и душой его влекло по жизни лишь одно:
Мечтал, что женится, родит детишек самых совершенных на земле,
Был, в общем, скромным парнем, грезящим о собственной семье.
А чтобы гены деток позволяли им на деле совершенством стать,
Решил им маму, а себе жену без недостатков отыскать.
Прошёл полмира, повидал красавиц белых, чёрных и мулаток,
Но был у всех, хотя б один, пусть маленький, но всё же недостаток.
Одна без узкой талии, другая – близорука чуть, а та – не домовита,
Грудь у четвёртой не совсем, у пятой – склонность к целлюлиту…
Так он, отчаявшись, в глухой деревне к деду одному забрёл во двор
И обнаружил там очаровательных красавиц – трёх сестёр.
Поведал старику, что ищет девушку, чтобы сосватать;
Тот: Я пытаюсь выдать дочерей, да вот наследство маловато.
Быть может, кто из них тебе полюбится – без спешки приглядись;
Я с чистым сердцем вас благословлю на благостную жизнь.
Мужчина приглашает на свидание старшенькую дочь;
Проводит с ней насыщенную, полную расспросов, тестов ночь.
Наутро возвращает девушку печально: Тут такое дело, дед,
Она мила, красива, обаятельна, вопросов нет,
Но чуть заметно, а не то б я сразу же её сосватал –
В бедре богиня эта полновата…
Уводит на свидание среднюю в семействе дочь;
Всё в том же духе тщательно тестирует её всю ночь,
А утром возвращает дочку старику печально:
Она понравилась мне чрезвычайно,
А, тем не менее, когда мне на вопросы отвечала,
Её, простите, дикция немножко подкачала…
Очередной заход – свидание с младшей дочкой.
Наутро возвращается в восторге: Ставлю точку!
Прекрасней нет её, общаться с ней – одно блаженство;
Хочу ребёночка от этого земного совершенства!
Сыграли свадьбу тут же, медлить не было причины,
И молодые уезжают жить на родину того мужчины.
Жена рожает мальчика чуть раньше срока.
Счастливый папочка бежит в роддом, а там – морока:
Ему выносят безобразного ребёнка – на лицо, на тело…
Он – в ужасе, в деревню срочно едет: Дед, в чём дело?!
У нас ребёнок уродился, мягко выражаясь, некрасивый?
Не знаешь, отчего так жизнь ко мне несправедлива?
Старик потупился: Когда свидание ваше состоялось,
Дочурка ненаглядная моя была чуть…, в общем, малость –
Прости, что не сказал тебе, зятёк любимый, своевременно –
Совсем немного, но… беременна…
Кровавый Гной
В разгаре маскарад: кто Волком нарядился, кто Совой,
А кто-то бродит с львиной головой...
Один какой-то неказистый мужичок
Томатный кетчуп и сметану в разных банках приволок.
Сметану с кетчупом поочерёдно засосал
И начал брызгать этой смесью на зверей и птиц, нахал!
Сейчас же прекрати! Да что с тобой? –
Сегодня маскарад? А я – Кровавый Гной!
Аппетитный гной
Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,
Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.
Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,
Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!
Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.
И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.
Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,
Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.
Провёл в растерянности ложкой по губам:
А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?
Ответила индифферентно: Что ловлю?
Что-что... Да я прыщи давлю…
Мухи
Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки...
Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.
Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:
Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.
Послушай, гАрсон, ты найди предлог,
Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.
Официант картинно вилку уронил,
Залез под стол и в изумлении застыл...
Поднялся, ноги – словно вата:
Да это куча мух, ребята!
Нигерийские будни
На сельский праздник в Нигерийское село
Меня с друзьями как-то занесло.
Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,
Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.
Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,
Вот только смотрится промежность очень неприлично.
Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? –
Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!
Чёрная икорка
О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!
Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.
Так неудобно, в самом деле…
Его так мухи засидели.
Старая спорщица-плутовка
В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,
А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.
Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;
Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.
В начале Президент, естественно, поупирался,
Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.
Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,
Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!
Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…
Я, между нами, делаю большие деньги на пари.
Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!
Не делайте, не делайте квадратное лицо.
Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!
Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…
Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.
Насупилась старушка: Есть один вопрос.
Всего бояться стала – старовата;
Я приглашу на разрешенье спора адвоката.
Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.
У Президента в кабинете происходит этакая сцена:
Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.
Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.
Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,
За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!
Старый плут
Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.
Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.
При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:
Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!
Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:
Простите, сколько мне навскидку лет?
Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.
А мне по правде 53 года! – расцвела мадам
Прошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;
Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?
Глядит, поблизости лишь старый дед:
Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?
Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,
Но если – да не бойтесь, подходите ближе –
Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,
То возраст в точности определю.
Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.
Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.
Дед поиграл её срамными влажными губами:
Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.
Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… –
Так я стоял за Вами в очереди за газетой…
Хамство убивает
Заходит в бар накачанный детина,
Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,
Уставившись в наполненный стакан.
Для хохмы, видимо, вошедший великан
Подходит к хлюпику, стакан его хватает
И тут же молча смачно залпом выпивает!
Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,
Потом вдруг как ребёнок разрыдался!
Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:
Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!
Да я куплю тебе щас прямо два стакана!
Чего позоришься из-за десятки сраной?
Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:
Сегодня просто день не выдался, браток.
Будильник утром как на грех не прозвонил,
И я проспал как недоношенный дебил.
Разогреваю поутру свою машину,
Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.
Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание –
Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.
С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,
Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!
Бегом в полицию. И что меня особенно задело,
Там только руки потирают: А, пустое дело…
Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,
Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.
Когда добрался и такси с концами отпустил,
Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!
Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,
И застаю её в постели с лучшим другом!
Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,
А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…
И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,
Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!
Не помидоры, так огурцы
Одна хорошенькая дама садом увлекалась,
Но что б она ни делала, как ни старалась –
Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.
Поплакалась соседу своему по огороду.
А у того то ль опыт был, то ли везенье:
Томаты вызревали крупные на загляденье.
Всё очень просто, – пояснил старик по делу:
Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,
Встаю перед томатами. И именно тогда
Они краснеют на глазах, как от стыда!
Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,
Спросил: Как с вызреваньем помидор?
Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:
Но Вы бы видели размеры огурцов!
Последняя курица
За две минуты до закрытия в мясную лавку
Вбегает женщина и сразу же к прилавку:
Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.
Тот достаёт единственную куру на весы.
Весы показывают полтора кило.
Замялась женщина, Послушайте, милок,
А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…
«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.
Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а сам
Их пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…
А про себя: Достала… Выкуси, зараза!
Тут женщина: Мне обе сразу.
Почём куры?
Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.
Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.
Мужчина недоверчиво: Мадам,
Почём, тогда, простите, килограмм?
Бросает женщина в подсобку хмуро:
Почём у нас, Маруся, куры?
Нравятся и всё!
Вован, я кончила три раза!
Ты всех вот так доводишь до экстаза? –
Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,
Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…
Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,
Естествознании, мистике, культуре,
Науке, философии, политике… –
А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки...
Только бы не сглазить
Два друга откровенничают: Вот ещё момент –
Я десять лет уже как импотент. –
А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,
Уже два года перестал на женщин лазить...
Лечение от импотенции
Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.
Но только не темни, а результат? –
Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…
Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…
Не по силам
Чета супругов девушку в служанки пригласили,
Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.
Своих детей за десять лет супружества не заимели,
Поэтому служанку как родную обогрели.
Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,
Я поневоле увольняюсь, не серчайте...
Что? Как? – Молчит как рыба... Наконец призналась:
Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась...
Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,
Но в результате всё же залетела.
Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:
Мы с радостью оформим на себя ребёнка!
А через пару лет такой же казус приключился:
Животик у служанки снова округлился.
Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?
Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.
Через два года, как по расписанью,
Произошло ещё одно аналогичное признанье.
Ну, в общем, вот такие вот дела:
Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!
А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,
Но только в этот раз я точно увольняюсь!
Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:
Тут столько развелось детей, что не по силам стало...
Случай в казино
К рулетке в казино подходит женщина одна,
В уме чего-то подсчитала, выпила вина
И говорит крупье, присев за стол едва:
Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"...
Запрыгал шарик... Выпадает это самое число;
Ну что ж, бывает – просто повезло...
Мадам большую груду фишек быстренько сгребла
И без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".
Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет...
Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.
И как во сне – закрутят колесо едва,
Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!
Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:
Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!
Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.
Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!
Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:
Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? –
Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,
В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле...
Ну?! – навострила уши местная братва...
Так трижды семь – получим "двадцать два"!
Сэкономленная монета
Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!
Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…
В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,
А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.
Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:
Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!
Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:
О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!
Наутро: Если я найду того, кто мне помог,
Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!
Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!
Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл...
Но я-то ведь ищу того тетерю,
Кто не закрыл в сортире двери.
Назойливый парикмахер
Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:
Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? –
Да... – Ну, и как? –
Да так…
А видели там Папу?! – Да… – И как он? – Он? Как Папа… –
Ну, всё-таки! – Выходит, я снял шляпу… –
А он? – А он так строго говорит мне: Слышь, мужик,
Какой мудак тебя так отвратительно постриг?!
Поменялись секретаршами
Наш Брежнев с Рейганом друг другу приглянулись
И секретаршами, не глядя, с бодуна махнулись.
Американка через месяц пишет: Всё отлично!
Мой новый босс мужчина видный и приличный.
Вы не поверите – который раз, опять
На сантиметр заставил юбку удлинять.
Конечно – честь для нас всего дороже,
Но если дальше так – не будет видно стройных ножек.
Я за тебя, подруга, наша отвечает, очень рада,
И у меня житуха – то, что надо!
Устроилась шикарно – в пятизвёздочном отеле,
Шеф – заводной мужик и думаю – не плох в постели.
Ты не поверишь, но который раз, опять
На сантиметр заставил юбку подрезать.
Сказать по правде – это мне не по нутру:
Ведь если дальше так – не спрятать яйца и кобуру!
Убийца поневоле
В деревне утро. Первой мать встаёт
И по хозяйству сразу же во двор идёт.
Ба! А корова сдохла! За сердце схватилась,
В петлю залезла и с расстройства удавилась!
Встаёт отец, идёт во двор, глядит:
Корова сдохла, а в сенях жена висит!
Всплакнул, ружьишко взял, поматерился
И с горя тут же застрелился!
Проснулся старший сын, с ума чуть не сошёл:
Мать умерла и батя в мир иной ушёл…
Бежит топиться с горя – жизнь не жалко –
Тут вдруг выныривает с глубины Русалка:
Твою родню я оживлю, красавчик, хоть сейчас,
Но только отымей меня подряд пять раз!
Один, второй раз, а на третий – неполучка,
И в омут утянула старшего речная сучка!
Тут средний сын проснулся: Что за бес!
Родителей лишился, брат исчез!
Расстроился, бежит в сердцах к реке топиться,
А там всё та же водяная похотливая Сестрица:
Попросишь, всё твоё семейство оживлю! –
Да я тебя об этом на коленях, Тать, молю! –
За это отымей меня, красавчик, десять раз!
Храбрится средний: Хоть сейчас!
Раз, два… А на восьмой – несчастный случай.
И среднего Русалка в омут увлекла до кучи!
К обеду просыпается меньшой сыночек Вова;
И первое, что видит – дохлая корова…
Ба! – мать в петле, отец бездыханный лежит
И братьёв нет! Топиться на реку бежит!
А там, как сами можете предугадать,
Его в томлении поджидает та же Тать:
А хочешь, всё твоё семейство оживлю?
Да! Я тебя на слове, Тварь, ловлю!
За это отымей меня, не вынимая, двадцать раз! –
Вован не сводит с Дивы похотливых глаз:
Хоть сто, мне для тебя не жалко! –
Да гонишь ты… – тушуется Русалка.
А ты не сдохнешь, случаем, красотка? –
У Дивы от волненья началась чесотка,
Вся чешуя мгновенно пересохла:
Нет-нет!!! – А вот корова сдохла…
Беленький платочек
Купил себе на сельский двор осла один мужик,
Но вот дела: в его хлеву жил похотливый бык.
Деваться некуда. Накинул простыню ослу на спину,
Прикрыл ему срамное место, пожалел скотину.
Приходит утром в хлев – осёл исчез!
Всё обошёл: подворье, поле, лес.
Случайного прохожего вдали от дома повстречал:
Осёл, накрытый белой простынёй, не пробегал?
Такого не было. Тут пробегал осёл какой-то рядом,
Так у него платочек беленький торчал из зада…
Покушение на отца
Приехал сын к отцу в деревню, пожил пару дней,
Потом и говорит: Отец, кончай смешить людей!
Снеси ты свой позорный туалет в саду
И сделай тёплый – в доме, а не на виду.
Ты не указывай мне сын. Немножечко обидно…
Стоит себе над речкой за деревьями, его ж не видно. –
Отец, так это ж не сортир, а полное уродство! –
Отстань, сынок, хоть перед папкой не юродствуй!
Ну, ладно, – ухмыльнулся сын, а ночью встал,
К сортиру джип тихонько подогнал,
Упёрся бампером, натужно газанул,
И туалет с обрыва в темноту в реку спихнул!
Наутро подбегает к сыну злой отец: Свинья!
Ты мой сортир спихнул с обрыва? – Нет, не я…
Послушай, сын, учись по честному, как люди жить;
Признанье сделать – так, считай, прощенье получить.
Вот, друг твой, Вася, у отца по пьяни яблоню срубил,
Потом признался, и отец его простил…
Так, говори мне честно, ты сортир в реку спихнул? –
Ну, я… Тут вдруг отец с размаха сыну в ухо намахнул!
Ты что? Сам рассказал, как батя Васю своего простил,
Когда признался тот, что яблоню его нечаянно срубил…
Когда Василий яблоню рубил, пострел,
На ней его папаша не сидел!
Сосунок
Один делец пытался фермеру продать состав от комаров.
Тот: Предлагаю голым привязать тебя в хлеву среди коров,
Намазать средством – если будешь утром цел и невредим,
Куплю по выгодной цене весь антикомарин!
Такое предложение коммерсанту интересным показалось,
И, несмотря на экстраординарность, сделка состоялась.
Наутро связанный делец стоит почти без чувств;
На теле чисто, тем не менее – хотя б один укус!
Сынок, да что же ты такой замученный-то весь? –
Слышь, дед, вон у того телёнка долбанного мама есть?
Кандрибобик
Деревня. Ночь. Старик-отец на печке после стопаря
Сквозь дрёму слышит – молодые запустили щупаря.
Отрывки слов знакомых слышатся при этом:
На "спинке", "сбоку", "раком", "в попку" и "валетом".
Шуршанье, стоны, всхлипы, трепетная боль...
Вдруг, шёпот: Кандрибобиком впердоль!
Как-как? Весь сон сей миг пропал...
Чё за дела? Ни разу не слыхал!
Нагнулся, смотрит: темень – не видать.
Так что же там, ядрёна мать?
Тянулся-гнулся, даже пропотел,
Чуть-чуть не рассчитал и с печки полетел.
Кастрюли, котелки, шум, гам и тарарам...
Дочь всполошилась: Папочка, не больно Вам?
Да ничего, дочурка, – крякнул-хмыкнул от тоски:
Естествиться старайся больше по-людски...
Рабиндранат Тагор
Так, мужики, колхоз "Путь к коммунизму"
Переведём на рельсы новой жизни.
Акционируем, порядок наведём...
А в честь кого его мы назовём?
Ответили единодушно, чуть не хором:
Давайте назовём "Рабиндранат Тагором"!
Как так? В глухой деревне держат чуть не за отца
Индийского поэта, просветителя, борца...
Рабиндранат Тагором? Объясните, всё же. –
Уж больно на "едрит твой мать" похоже...
Сильная коза
Мужик траву привычно косит, гнус жужжит,
Вдруг видит – рельс заржавленный лежит.
Поднял его, в колодец бросил. В следующий миг –
Ба! – козочка стремглав несётся и в колодец – прыг!
Во, чудеса! Шальная тварь! – обтёр травой косу
Тут видит – мужичок идёт: Ты не видал козу?
Видал, видал! Она в колодец сиганула, во дела! –
Как так?! Она же к рельсине привязана была!
В среднем
Товарищи, друзья, минуточку терпенья,–
Так председатель на собранье открывает пренья.
Собрали зерновых – горбатились не даром,
По тридцать, в среднем, центнеров с гектара.
Мария руку тянет на ряду переднем:
Не понимаю, что такое "в среднем"?
Ну, как получше объяснить? Ты посмотри на Дашу.
Её, помимо мужа, Васька-плотник пашет.
Тут не приходится гадать –
Выходит, наша Дарья – блядь.
А погляди на полусонную Глафиру...
Её тянули все, кому не лень, не разбирая дырок!
Тебе не нужно объяснять,
Что Глаша – форменная блядь.
А у тебя, Мария-свет,
Ни хахаля, ни мужа нет.
Но нужно чётко представлять:
Ты, Маша, в среднем – тоже блядь!
Одной заботой меньше
Ждут председателя на сельский сход. Гудит народ.
Тот наконец-то выскочил на сцену, а глаза – вразброд.
Снимает кепку, бьёт её об пол, кричит с запалом:
Ну, всё, пи-ипец, одной заботой меньше стало!
Центр удобрения прислал? – народ гудит
Нет, хер нискока не стоит!
Пусть подавится, сволочь!
Товарищи колхозники, прошу внимания! –
Так председатель открывает заседание.
Мы в позапрошлый год, такое дело,
Засеяли 5 Га гречихи, бля – всю тля поела!
А в прошлый год засеяли 7 Га гречихи, бля,
И всю опять поела тля!
На этот год мы сеем 100 гектаров сразу –
Пусть, бля, подавится, зараза!!!
Безделушка
Два друга встретились: что, как, почём и где?
Вдруг выясняется, что Толя отрастил себе огромное муде!
Всё очень просто, вот те крест!
Ты к члену грузики привязывай и постепенно увеличивай их вес.
Примерно через месяц Толику звонок на дачу –
Член вырос, друг, но только вот случилась незадача:
Когда я восьмисотграммовый груз к нему приделал,
Там что-то хрустнуло, член не стоит, что делать?
Что делать? Да любой прикол, не знаю...
Вот я, к примеру, им для хохмы жопу вытираю...
