Молчание - дом одинокой печали
Молчание - дом одинокой печали,
Тишь, будто лекарство от жизненных драм.
За тьмою скрываются грубо детали,
Развешаны души по чёрным дворам.
И бегают шустро пугливые кошки,
Их тени мелькают, пробившись на свет.
Мороз опускается дрожью по коже -
Страх держит тисками, придумав сюжет.
А дождь разбросал по асфальту вмиг пятна,
И ухнул раскатом рассерженный гром,
И сладостный запах дурманящей мяты
Неспешно в том воздухе кружит сыром.
А веки слипаются, сталью налившись,
Сейчас успокоился каждый нейрон.
И вижу огни ледяного Парижа,
Так кутает мозг мой спасительный сон.
(Июль 2022)
Отзывы
Рекун Вадим31.07.2022
Хорошо вышло, Алекс, вдумчиво прочитал, глаза сталью налившись, не знаю, может не сталью, а грустью, но может так как у тебя тоже можно сказать.
Мандельштам Алексей31.07.2022
Вадим, спасибо, не знаю, может, глаза на веки заменить
Соколова Наталья31.07.2022
Замечательно описано одиночество, только немного 'подрихтовать") бы в некоторых местах.
Мандельштам Алексей31.07.2022
Наталья, спасибо. Напишите, пожалуйста, что подрихтовать по-Вашему?
Соколова Наталья31.07.2022
Алексей, ну это только мое мнение, прошу не принимать, как приказ к действию)))
Вот: Атишь,может в тиши?Мороз опускается- может мороз от предчувствия? В прозрачном том- сырой воздух не прозрачен,но может быть,не уверена,но - том- режет,может навязчиво? Ну и сталью налившись,может рифму сменить - ниже,ближе и стиль заменится? Ну как-то так,простите,если обидела, не хотела.
Мандельштам Алексей31.07.2022
Наталья, спасибо. Я, често, люблю подобные разборы, они намного ценнее обычных похвалушек. Просто на ПБ большинство обидчиво реагирует на подобные вещи. А мне это помогает. Я пересматриваю ещё раз некоторые свои фразы и убеждаюсь либо в их правоте или в их неправоте. Сейчас бегло посмотрел на Ваши комментарии.
«Тиши» - понятно, здесь Вы предлагаете от лишнего предлогам избавиться, но тогда немного направление мысли поменяется. Это разные вещи, как ни странно (тишь и в тиши). «Мороз» - акцент на морозе у меня, «предчувствия» - тогда надо мне описать предчувствие, а его нет. Здесь «мороз по коже» от страха. «Прозрачный» воздух - здесь соглашусь, ночью, когда писал «затыкал» этим словом, оно неудачное, так как воздух, наполненный влагой, не может быть прозрачным. Здесь я сяду и передумаю, как переделать.
Замена рифмы и слова - рифма здесь созвучная, слово не совсем удачное «налившись», за всю строчку эту я не уверен, можно, ли вообще про глаза так сказать, или на веки заменить. Пока не уверен.
Так что, конечно, не каких обид! Наоборот - спасибо!
Соколова Наталья31.07.2022
Алексей, а тишь сливается в Атишь, поэтому желательно заменить бы,но это просто мое мнение и всё.А вместо сталью можно веки ,да,)
Мандельштам Алексей31.07.2022
Наталья, понял, угу, работаем )))
Соколова Наталья31.07.2022
Алексей, всё-таки " в том " здесь не нужно,где он,тот.. и " навязчиво " хорошо бы там вписалось по смыслу без - в том)
Мандельштам Алексей31.07.2022
Наталья, соглашусь, тогда получается «в воздухе» - я от этого бегу тоже, при прочтении будет, как заикание звучать.
мирный житель...31.07.2022
Алексей замени глаза на взгляд это я от болезни так вижу-это моё предложение...А стих один из лучших-звёзды с неба ваши стихи для меня, но иногда хочется по современней... сижу с пустым карманом-хочется подарить вам звезду-но, увы пустой я... Извини за предложение, я из своей парадигмы болезни смотрю...Здоровья вам-а остальное всё приложится... Морадьного и физического здоровья богатырского Алексей...Очень даже стих у вас получился.. Вы Супер поэт.
Мандельштам Алексей31.07.2022
мирный житель..., спасибо большое. Всё будет хорошо. А глаза заменил на веки ))))
