Женщина и ремонт
На меня свалился ремонт. Он подкрадывался незаметно годами, а напрыгнул сразу и придавил меня к пыльному полу всей своей многотонной тушей. Сначала я беспомощно барахталась, не в силах ничего сделать, и только смотрела на ускользающие из инетных магазинов унитазы, ванны и плитки. Взлетевшие цены никак не останавливали уход товаров с рынка. Наоборот, взбесившиеся циферки долго болтались вдогонку на длинных ниточках — как воздушные шарики с ценниками, когда товара уже и след простыл.
Тогда я решила притвориться неодушевлённым предметом — в надежде, что ремонт встанет и уйдёт сам, добровольно. Мол, ничего между нами не было и быть не могло. Каменное лицо, деревянное тело… Но всё барахло к тому времени уже переползло червяками джинсов и перекатилось колобками курток в мою спальню, и мне ничего не оставалось, как начать бороться с ремонтом. Я сделала решительный рывок и — понеслось.
Для начала я заявила продавцу кондиционеров, что за такую цену не такое уж у нас жаркое лето — чай, не в Африке живём, и сразу несколько забот отвалилось с грохотом — в пропасть, в которую я следом скинула отсутствующие в стране пробковые настенные панели. Потом я устроила сёрфинг по строительным сайтам в поисках утраченного, и оказалось, что кое-что всё-таки есть, но, естественно, по новым ценам и с комментариями — «берите-берите, а то будет дороже». На этом фоне приятным бонусом был самый понимаемый мной ленивый человек, которому было просто лень поднимать цену на сайте на остаток товара, и мне товар достался по старой цене, потому что — «ну, там же написано, я ж не могу вам продавать дороже». Написано! На сайте! Так я закупила подоконники, которых на рынке больше не будет долгое время, а, возможно, и никогда.
Но все остальные продавцы спекулировали вдохновенно и со вкусом. Волшебные надписи про «волатильность» (откуда слово-то такое) и «цены уточняйте у менеджера» позволяли торговцам выполнять поистине акробатические трюки с ценами.
Однажды я совсем зарапортовалась, дублируя заказы на очень нужную мне раковину, которую долго никто не хотел продавать — выжидая, чем дело кончится. А потом сразу все стали торговать ею, но втридорога. Я нашла контору с умеренным аппетитом, и вот, ожидая их доставку, ответила на телефонный звонок, что уже заказала эту раковину в другом магазине. А это был нужный мне магазин. Когда к вечеру раковина не приехала, я забила тревогу, и всё всплыло. Менеджер, которого я бортанула, был обижен и разговаривал голосом обманутого винни пуха, и пришлось проявить чудеса дипломатии, чтобы эту вещь всё же привезли. Стоило мне это уже лишней тысячи, кучи нервов, и дополнительного трёхдневного ожидания, но — вуаля! — сегодня я поймала свою золотую рыбку. Надо ли говорить, как радостно я выбегала к курьеру, как витиевато щебетала ему слова благодарности. Парень-азиат смотрел на меня так странно, как будто никогда не видел женщину, радующуюся куску санфаянса. Он же не знал, что уже целая стена выстроена под размеры этой чешской раковины, поставок которой больше не ожидается.
Интересен был первый опыт общения с сантехником нашей новой управляющей компании, которого попросили отключить стояк и найти сварщика. Когда мастер выкатил цену, мы с прорабом изобразили немую сцену из Ревизора, а сантехник прервал молчание словами: «Ну, вы чего, ребята, не могу же я сам с собой торговаться — давайте, подключайтесь!»
Кстати, классическая война с прорабом проходит с переменным успехом — то мяч на его стороне, то на моей. Прогресс в том, что он уже не изумляется как раньше: «Краска на потолке будет не белая?! В санузле?!» Но ещё не отучился покупать вентиляционные решётки на свой прорабистый вкус, не спросив меня.
В общем, ремонт с меня потихоньку сползает, заваливаясь куда-то вбок, но вдохнуть полной грудью я ещё долго не смогу.
19.03.22г.
