Поносовед

Иногда в жизни происходят события, которые заставляют тебя остаться с незнакомыми людьми на неопределённое время в ограниченном помещении. Обычно в такое время пытаешься чем-то развлечь себя и начинаешь более тщательно наблюдать за тем, что происходит вокруг.

Лихие 90-е принесли к нам в жизнь образ тупых бритых, ковыряющих антеннами от мобил в ушах, в косухах и кедах. У них был низкий интеллект и характерный говор. Было очень тяжело поверить, что длительная эволюция от обезьяны к человеку резко повернула и помчалась в обратную сторону.

Я вошёл в отделении полиции, занимающейся эвакуацией транспорта. Я осмотрелся: это было небольшое помещение, где было достаточное количество людей, ждущих своей очереди к сотруднику полиции, который долго и муторно заполняет бумажки, которые не нужны ни нам, ни ему, но бюрократия - есть бюрократия. Каждый пытался занять себя, кто чем мог - кто-то играл в телефон, кто-то тяжело вздыхал, кто-то думал о чём-то своём.

Моё внимание привлёк мужчина, стоящий у противоположной ко входу стены. На вид тяжело сказать сколько ему лет - может за 30 или за 40, невысокого роста, светлые волосы, короткая стрижка, круглое лицо с наетыми щёчками, очки в серебристой оправе. Одет он был неброско - в помятые джинсы, в каких обычно ходят в лес по грибы, кофту и кеды. Очень замечательные кеды фасона 90-х годов из тёмно-синей тряпки и кристально белые резиновые ободки. Ох, как бы мы ему завидовали и всё отдали за эти кеды лет 25 назад на уроке физкультуры. Он достаточно громко разговаривал с мужчиной и отчитывался про какой-то контракт, который он получил и за который они получат 30 тысяч рублей вместо планируемых 40, что он молодец и сделал скидку, сумел привлечь клиента. Обычный разговор для менеджера среднего звена, ничего интересного.

Однако только закончился этот разговор, как он набрал ещё какой-то номер и начал опять с кем-то, о чём-то говорить, разговор его очень походил на кашу, которую вроде надо было бы проглотить, но не хочешь, а продолжаешь жевать, жевать. Он ходил из стороны в сторону в этих забавных кедах, а по движению его тела мне казалось, что у него тремор задней части. Дальше больше - только он закончил разговор, сразу же позвонила Ольга Викторовна, которая была очень недовольна тем, как исполняется её контракт. Он пытался судорожно подбирать какие-то слова, а тремор в процессе размышления только усиливался. Очень походило на ситуацию, когда проблемы с желудком неожиданно подкрались, когда ты едешь в метро, тебя зажали в поезде, а проблемы только усиливаются и усиливаются. Спустя несколько минут настало долгожданное облегчение... Но нет, он опять набрал чей-то номер и начал разговор. Разговор мне очень напоминал коробку детских ненужных игрушек, очень шумно, много всего, но всё бесполезно и лучше всего отнести всё это в мусорный бачок. Тремор задних конечностей продолжался. Какую же машину у него эвакуировали? Наверное, Ниву, у которой давно нет амортизаторов, а дорога кочка на кочке. Тогда становится всё на свои места и понятно, что задняя часть туловища ещё не отошла от утра и инстинктивно продолжает ту нелёгкую поездку. Потом опять кто-то позвонил, а ведь пошёл уже второй час. Я ещё раз бросил на него взгляд - он очень похож на обезьянку, которую откормили бананами, нацепили очки, напялили кеды и дали мобильный телефон.

Время шло, очередь уменьшалась, народу становилось всё меньше и меньше. Наконец на бумагописание ушла женщина перед нами. Ну, вот почти долгожданный момент! Мама подошла к двери, как появилась женщина, которая на пару часиков отходила, но пришла, да к тому же и у нашего мужчины закончился 12-ый телефонный разговор и он вспомнил, что тоже, оказывается, стоит в очереди. А к тому же, и эта женщина, и мужчина в кедах с мобилой стоят перед моей мамой. Но мою маму просто так не возьмёшь. Мама задаёт каверзный вопрос женщине:

- А Вы за кем стояли?

- За женщиной.

- А в чём женщина была одета?

- Женщина была в синих штанах!

- Сейчас посмотрю...

Мама открывает дверь к дознавателю, засовывает голову туда, поворачивается и с огромной радостью сообщает:

- Там женщина без штанов!

Все, включая меня, кроме мужчины в кедах заливаются в хохоте, параллельно отпуская шутки про варианты, как избежать штраф за неправильную парковку.

Мужчина в кедах с телефоном напрягся и говорит:

- Я помню эту женщину, но следующим пойду я!

(Мама)- Почему Вы? Следующей пойду я, у меня ребёнок больной!

- Ну, и что?! У меня футбол.

В этот момент я встал и подошёл поближе. От людей в кедах с мобилой можно ожидать, чего угодно. Конечно, по понятиям на этом месте было бы неплохо ему "втащить", но, о, чудо! Опять зазвонил телефон, и он уже забыл, что стоял в очереди и сказал, чтоб дальше женщина шла за моей мамой.

Он объяснял мужчине, что очень занят и стоит в огромной очереди, чтоб получить машину. Дальше очень благодарил, что тот поспособствовал, чтоб сотрудникам полиции позвонил "начальник" и попросил его провести без очереди, но те отказались, сославшись, что очередь слишком большая, зато поспособствовали, чтоб он не платил за эвакуацию.

В полиции (особенно дорожной) всё очень интересно, так как почти каждый в звании выше старшего лейтенанта уже начальник чего-либо. Поэтому наши рядовые сотрудники дорожной полиции от каждого второго слышат, что сейчас им позвонит "начальник". А когда звонит такой "начальник", то стараются и не испортить отношения, и не слишком помочь. Ни один реальный начальник не будет звонить и просить, чтоб парень в кедах с мобилой избежал очереди к дознавателю. Не тот уровень. На том уровне просто прикажут отдать машину по стойке "смирно".

После этого разговора он повернулся к народу и сказал:

- Видите, даже звонок их начальству не помог, всё равно стою в очереди!

Дальше оказалось, что его машину эвакуировали от зала суда. Я подумал, что, может машина, у него была тоже в кедах и с мобилой, за это и эвакуировали?! Я задумался, опустил глаза. Тяжёлый выдался день. А у мужчины в кедах за 2 минуты разлуки с мобилой состояния стало явно ухудшаться. Он набрал очередной номер:

- Можешь заказать билеты на хоккей? Завтра СКА играет!

(Голос)- Сколько билетов?

- Два... Четыре... Шесть... Восемь. Больше народу веселее! (пауза). Заказывай два!

К сожалению, дальше мы пошли за машиной и больше мужчину в кедах с мобилой не видели.

 

(Сентябрь 2014)