Невыдуманная история про полицайский беспредел

- Богиня...королева моя...отдайся.., - мычит Идиот и хватает Капца за жопу - наверное, сельская барышня снится.

 

Капец реагирует локтем в бочину и просыпается. Я сижу на корточках, нары узкие и жёсткие, воняет потом, перегаром и парашей, которую некому вынести, так как в хате кроме нас троих никого нет. Делаем жирную закрутку из вчерашних бычков и не спеша раскуриваем, наполняя камеру сладким газетным дымом.

 

- В Советский Союз хочу, вздыхает Капец, - в родную мусарню. Грёб я во все дыры эту российскую полицию!

 

А дело было так:

 

Возвращаюсь я из лабаза по пустынной улице, с жутчайшего бодуна. В пакете флакон, иду из последних сил, до того хреново, что, того и гляди, сознание потеряю. Иду, никого не трогаю, вид вполне приличный, не считая помятой морды, да и ту солнечные фары скрывают наполовину. Метров двести остаётся, последний рывок, тут на тебе - воронок тормозит рядом, выползают два пэпса:

 

- О, какие люди! Господин Фил в нетрезвом состоянии, да ещё и в общественном месте!

- Да вы чё, ребят, с дуба рухнули, - какой я пьяный, с похмелья помираю, вон за угол повернуть, и дОма, сами знаете.

- Ну, это медэкспертиза покажет, какой ты пьяный, полезай-ка в машину!

 

"Вот ублюдки, - думаю, - так и придётся в околоток ехать, с ними спорить себе дороже. Проезжаем мимо родного дома, а там на воротах Идиот сидит на кортах, меня поджидает.

 

- Оппа, ещё один наш клиент, - смеются полицаи.

- Я ж ваще не пил сёдня! - орёт Идиотушка.

- Хочешь сказать, что в тебе ни одного промилле нет?

- Да ваши грёбаные тестеры от кефира зашкаливают!

 

Привезли нас в околоток, усадили в ленинскую комнату, подстилки краснопёрые протоколы строчат, а мусора ржут:

 

- Что, Фил, некому за тебя впрячься, как родственничка из органов попёрли?

 

Долго так сидим уже, а они и не торопятся.

 

- Слышь, сержант, - говорю, - заканчивай ты эту бодягу, давай, подпишу, где надо, и выпускай, а то сдохну ща тут у вас.

- У тебя ж пузырь с собой, выйди во двор, да похмелись, - ржёт легавый.

- А чё, внатуре можно? - спрашивает Идиот.

- Да без проблем.

 

Тут заводят абсолютно трезвого Капца с сияющей рожей.

 

- Ёть, а тебя то с какого хрена?

- Да куда ж я без вас?-смеётся Кап, похлопывая по карману, - слышь, командир, давай штраф заплатим, скока там с нас?

- Это как суд решит.

- Какой на хрен суд ещё?

- Статья 20,21 КОАП, появление в общественном месте в нетрезвом состоянии.

 

"Грёбаный цирк", - думаю, - "на промилле больше уже роли не сыграет".

 

- Командир, выпусти похмелиться!

- Запросто.

 

Влупили со ствола литр белой, покурили, полегчало.

 

- А щас чё сидим?

- Машину ждём, на освидетельствование ехать.

 

Тут один из полицаев суёт Идиоту в руки навороченный айфон, тонн этак на 80 с виду потянет.

 

- Эт зачем? - вертит его в руках Идиот.

- Да так, - смеётся мусор, аккуратно, через платочек забирая айфон назад.

- Затем, - говорю, - дебил, что ты за него на четвёртую ходку пойдёшь. Только хрен чё у вас выгорит, суки краснопёрые, при двух свидетелях!

 

И пошла жара в хату!

 

- Вы чё беспределите, масть позорная, псы легавые! - орёт Капец.

- Свободу Анжеле Дэвис! - подключается Идиот.

 

Так и очутились мы в шестой хате КПЗ. На следующий день был абсурд, то есть суд. Слава Богу, судья не дура попалась, знала всю эту кухню мусорскую, по сотке выписала и отпустила. Канаем по бродвею, закурить страшно - тоже, блин, нарушение.

 

- Слышь, Идиот, а Анжелка тут причём?

- Да просто песню вспомнил хорошую...