Индеец Джо - заметки натуралиста поневоле

Владимиров Евгений

История, увы, абсолютно документальная. Случилась она у нас дома, в тихом двухэтажном коттедже, в ничем не примечательном иудейском городе Бейт Шемеш.

Сразу скажу - речь не о настоящем индейце. Нет... лучше начать с того, что уже 4 года, как замечательного нашего "сторожевого" белого ангорского кота нет с нами. Он умер практически у меня на руках от почечной недостаточности; проще сказать - от старости.

Мы полагали, однако, что бессмертный дух его останется в доме, и будет нам верной защитой. Так оно и было первые года три. Но потом бессмертный дух нашего кота, видимо, выветрился - в примитивном физико-химическом смысле.

И тогда, однажды вечером, в нашей кухне прямо из под холодильника показалась мышь. Пока я с женой глядели на нее вытаращенными глазами, она деловито проследовала к открытой этажерке на колесиках, где у нас лежат лук-картошка и бананы-апельсины, и там под этажеркой зашуршала. Мы вскочили. Но, за то время, что мы в состоянии, представляющем смесь паники с предельным негодованием, хватали руками окружающие предметы, могущие заменить шпаги и пистолеты, мышь, без особой спешки, утекла обратно под холодильник.

Надо заметить, это была не первая моя встреча с мышью в собственном доме. До того, еще в моем детстве, в лениниградской квартире, дедушка поймал, точнее убил, пару мышей простой пружинной мышеловкой-"хлопушкой". И показал мне, в подтверждение успешной охоты. Вид раздавленного мышонка произвел на меня отвратительное впечатление... не будем об этом.

Другая встреча произошла уже в Израиле, в первой нашей квартире, расположенной на 4-м этаже в 8-миэтажном доме. Придя с работы, мы увидели мышку, сидящую на кухне, на каменной столешнице между раковиной и микроволновкой. Появление мыша на четвертом этаже было для нас некоторой неожиданностью. Видимо, и наш приход с работы был для мыша некоторой неожиданностью, поэтому он поспешно убежал за микроволновку. Я отодвинул микроволновку, и попытался словить или шлепнуть его кухонным полотенцем. Бесполезно. В скорсти реакции и быстроте бега он намного превосходил меня. Пометавшись по столешнице, он спрыгнул на пол, подбежал к швабре, прислоненной к стене, по ее абсолютно гладкому, отполированному, почти вертикальному древку легко (как будто это горизотальная беговая дорожка) взлетел на верхушку швабры, и совершил оттуда поразительный прыжок на подоконник открытого кухонного окна. Поразительный, потому что швабра стояла на расстоянии почти двух метров от окна. Он чуть-чуть не расчитал траекторию, и долбанулся в стенку, не долетев до окна считанных сантиметров. Но это его не обескуражило. Он, вероятно, знал, что в прыжках в длину и высоту спортсмену положены несколько попыток. Шлепнувшись на пол, он тут же бегом вернулся к швабре, и повторил попытку. Второй его прыжок был просто фантастическим. Жаль, у меня не было кинокамеры (может быть, наш гость попал бы в книгу рекордов Гиннеса). Стартовав с крошечной поверхности верхушки швабры, он описал баллистическую параболу, пролетев не менее двух метров по горизонтали, приземлился на подоконник, и стремительно убежал куда-то вниз по вертикальной стене дома.

Ах, да! Был еще один инцидент с мышью на той квартире, но с мышью совсем иного сорта. Нет-нет, не подумайте - не с компьютерной "мышью". Дочурке нашей было тогда лет 10, она приходила из школы домой сравнительно рано, разогревала себе обед в микроволновке, и ждала, когда мы с женой вернемся с работы. Чаще всего, подозреваю, она проводила это время не за уроками, а за телевизором в нашей спальне. Часа в 2 пополудни раздается у меня на работе звонок, и дочка плачущим голосом спрашивает: - Папа, ты можешь сейчас быстро-быстро приехать домой? - Что случилось? - спрашиваю в тревоге. Дочка мне говорит, что она заперла дверь в нашу спальню, а сама заперлась в своей комнате, и не намерена выходить оттуда, пока кто-нибудь не прогонит ЭТО УЖАСНОЕ из квартиры. Дальше выясняется, что самого ЭТОГО она не видела, потому что ОНО сидит у стены за шкафом. Но из-за шкафа наружу высовывается УЖАСНАЯ костистая лапа то ли гигантского паука, то ли вообще неведомого науке чудища, и, к тому же, оканчивается эта лапа огромным когтем или крюком (примерно как у капитана пиратов из "Питера Пена"). Ну, ясно, я примчался. ОНО все еще сидело за шкафом. Как только я увидал издали лапу с крюком, меня осенило, а когда заглянул за шкаф, понял, что угадал - в мою сторону повернулась симпатичная пушистая мордочка с небольшими скругленными ушками, слегка похожая на мордочку маленького медвежонка. В Израиле огромное количество видов летучих мышей, часть их живет в городах на деревьях, вечерами они бесшумно проносятся под кронами, прямо над головой прохожих. Все местные виды абсолютно безобидны, питаются насекомыми или фруктами, в дома залетают исключительно редко. Но нам, значит, "свезло". Безобидны-то безобидны, но как ее выпроводить из квартиры? Потом, может она больная или раненная... На мое счастье, когда я осторожно придвинул к ней древко швабры, она на нем повисла, как будто только этого ждала. Так, висящей на швабре, я и поднес ее к окну, и она мгновенно упорхнула, к великому моему облегчению.

Это всё предыстория. Воротимся к мышке, вылезшей из под холодильника. Разумеется, я холодильник выдвинул. Разумеется, никаких мышей под холодильником и в самом холодильнике не было. Зато я обнаружил щелку, шириной в пару сантиметров, между стеной и кухонными шкафчиками, примыкающими к холодильнику - недосмотр плотника, строившего кухню. Тянуться эта щель могла вдоль всей стены кухни, вплоть до раковины и плиты, где пролегали различные трубы и трубки - водяные, сточные, газовые. В интернете я, без особой радости, узнал, что взрослая мышь способна протиснуться в отверстие, диаметром менее сантиметра (там было написано - в любое место квартиры, куда вы можете свободно просунуть обычный карандаш, может проникнуть мышь). А также, что она способна грызть практически все - дерево, пластмассу, кирпич, бетон, все, кроме битого стекла и стали - и не просто способна, а жизненно в этом нуждается. Я замуровал щель и все отверстия вокруг труб, до которых мог дотянуться. К счастью, не было никаких следов пребывания мышей в кухонных ящиках с продуктами. Я проверил щель под входной дверью и заткнул снаружи пробкой нижнее отвестие водосточной трубы, которая у нас проложена внутри стены. Но перекрыть окна нашего дома я не мог: у нас нет специальных металлических сеток на окнах, а держать все окна ночью и днем наглухо закрытыми, при нашей жаре, невозможно.

Меня несколько беспокоило, что какие-нибудь мышки могли остаться замурованными и помереть у нас за кухонными шкафами. Но прошло месяца три, никаких мышек, как и трупного запаха, у нас не появилось, и мы полностью расслабились.

Наступило жаркое израильское лето. И, естественно, практически все окна мы держали открытыми. У нас есть крохотная комнатка, 2 на 2 метра, на втором этаже, которая у большинства нормальных людей является кладовкой или "гардеробом". Но у нас в этой комнате строители сделели маленькое окошко, сантиметров 40 в ширину, закрытое поворотными стеклянными жалюзями-"трисами" (какие делают в туалетах). И я ее превратил в свой "рабочий кабинет". Зимой жена называет его "изумрудным городом" (из-за зеленой окраски стен), а летом - "душегубкой", и умоляет выйти оттуда, но я открываю трисы, ставлю маленький вентиллятор между окошком и компом, и мне хорошо...

Прямо под окошком моего "кабинета" пролегает черепичная крыша соседской веранды, которую они недавно достроили. И однажды тихим вечером, с этой самой черепичной крыши, на мое благодушно открытое окно вскарабкивается очередная мышь. И, прежде чем обалдевший я успеваю вытолкать ее обратно, плюхается на мой рабочий стол. Я выскакиваю из кабинета и захлопываю за собой дверь. Никакого желания хватать ошалелую мышь голыми руками у меня нет. Пока я размышляю, чем бы вооружиться, чем бы ее накрыть на столе, или на полу, мышь выбегает из щели под дверью с такой легкостью, как будто это не узкая щелка, а парижская Триумфальная арка, пересекает лестничную площадку, и скрывается в маленькой нежилой комнатке, которую мы гордо величаем "голубой гостинной", поскольку она выкрашена голубой водоэмульсионкой. Я получаю наглядное подтверждение вычитанного в интернете: да, мышь легко пробегает в сантиметровую щель.

Я запер дверь голубой гостинной, щель под дверью тщателно забил тряпкой. Жрать мышу в голубой гостинной совершенно нечего - там давно никто не жил, на полу, следовательно, - ни крошки. И стоят там стол, стул, диван, и платяной шкаф. Никакой воды там нет в помине. А без воды, как я предусмотрительно узнавал в интернете, мышь может протянуть дня два, не более. Зато там открыто окно. И со спинки дивана мышь, как я думал, легко может перейти на подоконник и убежать в садик. Там и прыгать-то с высоты не надо - под окном тоже черепичный козырек, вплотную к нему - толстые ветки шипастой бугонвилии (ненавижу ее!).

В общем, более всего я расчитывал на то, что незванный гость просто убежит из дома. Мне совсем не улыбалась перспектива, что он сдохнет где-нибудь в недоступном углу и провоняет комнату. На всякий случай, я еще раз через пару часов заглянул в комнату, и установил там самодельную ловушку - "чудо" инженерной мысли, о котором тоже вычитал в сетях. Ловушка представляла собой ведро, на треть налитое водой, на верхний край которого положена деревянная плоская линейка таким образом, что один конец линейки опирается на диван, а другой нависает над ведром с водой. На нависающий на ведром конец линейки положил небольшой хлебный мякиш - приманку. Если мышь все еще где-то в комнате, и пойдет по линейке за хлебом, то грохнется в ведро и до утра, уставши плавать, потонет.

На следующее утро я осторожно приоткрыл дверь голубой комнаты: недвижимая мышь лежала на полу в полуметре от двери, она была мертва. В ведре плавала линейка и хлебный мякиш - мыши очень осторожны, и, прежде чем бежать по линейке, мышь ее, скорей всего, слегка сдвинула, проверяя надежность, и линейка улетела в ведро. А сдохла она либо от смеха над моей ловушкой (нет, серьезно), либо просто была уже отравлена, когда к нам вбежала. Уже тогда, когда стоял я над телом бездыханной мышки, в моем мозгу всплыло воспоминание об Индейце Джо - помните такого преступника из "Приключений Тома Сойера", который прятался в пещере и умер от жажды у замурованного выхода из нее:

"Как только открыли дверь, глазам прибывших представилось в смутном полумраке подземелья печальное зрелище. У самого входа лежал мертвый Индеец Джо, прижавшись лицом к дверной щели, как будто его тоскующий взор до последней минуты не мог оторваться от света и радости вольного мира."

Ну, выкинул я трупик в помойный бак, и снова успокоился, считая, что мышки - не такая уж большая проблема. И продолжал оставлять приоткрытым и окно своего кабинета, и окно первого этажа на кухне, и прочие окна. И очень даже зря... Потому что настоящий "индеец Джо" уже прочуял дорогу в наш притягательно тихий дом, и несколько дней, вероятно, занимался его исследованием, когда мы уходили или спали.

III

Прошло более недели (у нас даже успели погостить зарубежные гости, и, на время их присутствия, индеец Джо, видимо, затаился где-то снаружи; во всяком случае, внутри нашего дома никто ничего подозрительного не заметил). Гости уехали. Я, как обычно, вечерком спокойно сидел за компьютером в моем "изумрудном городе". Внезапно сбоку скрипнули жалюзи, некто цепкий и стремительный впрыгнул на мое плечо, с него - на пол, и, без остановки, промчался в "голубую гостинную". Я едва успел увидеть убегающую серую спину и длинный хвост. Поначалу я решил, что это снова мышка. Хотя стремительность его передвижения уже при первом знакомстве должна была породить смутные сомнения. Я решил поступить, как в прошлый раз, только без глупостей с ведром - заткнул щелку под дверью тряпкой. Пусть очередной гость выбирает - убежать через окно, или сдохнуть на полу.

Черта с два! Новый гость вовсе не собирался оставить дом без боя. Мы с женой уснули в нашей спальне. Часов до двух ночи было абсолютно тихо. Потом раздались два мощных "мужских" пинка в дверь голубой гостинной, затем, наш НЕКТО с шумом вырвался из под запертой двери (тщательно подоткнутая внизу тряпка оказалась отброшенной в сторону), и в полной темноте ураганом пронесся по всем комнатам второго этажа - по столам, тумбам, и трюмо - скидывая на пол отдельные стоящие на них вещи. Я еле нашарил выключатель и включил свет. Заметив, что я встаю, наш индеец Джо рванул по лестнице на первый этаж, и там начал отплясывать столь же головокружительный галоп по мебели и кухнным столам. Я второпях спустился вниз, и трясущейся рукой зажег свет внизу. Я успел увидеть, что наш гость снова подбежал к лестнице, и понесся по ней наверх с такой скоростью, о которой наш покойный кот мог только мечтать в лучшие дни своей юности. Индеец Джо с ходу пролетел второй этаж и забежал выше, где на самой верхней лестничной площадке есть только две двери: одна ведет на балкон, являющийся частью крыши, другая - в получердачную каморку-мансарду с небольшим окном.

Если бы он выбрал первый вариант, я был бы счастлив. С крыши он мог уйти восвояси: продолжить путь по балконам и черепичным крышам наших соседей, или спуститься во двор, и мы, задраив все окна, получили бы возможность доспать остаток ночи. Надо ли объяснять после этого, что зловредный "индеец" выбрал, не первую, а вторую дверь, оказавшись, таким образом, внутри мансарды. В ней он затих, и я его там закрыл. Мансарда у нас является складом всяких зимних вещей и ненужного хлама. Летом в ней душно невыносимо, там не то что жить, там 5 минуть просидеть тяжело. К счастью, дверь в мансарду, хоть и деревянная, но закрывается плотно, щель под ней совсем узенькая. На окне металлическая рама без единой лазейки. Жрать и пить там тоже абсолютно нечего.

Ладно, думаю, посмотрим, как ты тут выживешь. На этот раз я не только подоткнул под дверь тряпку, я еще привалил ее сверку парой тяжелых облицовочных плиток, вплотную к двери. После чего мы с женой попытались заснуть. Но не вышло - минут через 10-15 раздались громкие удары в запертую дверь наверху, затем послышался резкий, неприятный хруст разгрызаемого дерева. Я бросился наверх проверять, не прорвана ли баррикада у двери. Не прорвана. Индеец Джо, услыхав мои шаги, затих. Я вернулся в кровать и снова попытался уснуть. Через десять минут все повторилось: удары, хруст прогрызаемого дерева, снова бегу наверх -тишина. Цикл повторялся раз за разом. На 10 минут Джо затихал, потом снова бросался на штурм двери. Так прошло часа два, но под утро штурм двери прекратился, индеец Джо затаился. Мы с женой все же вздремнули немного, и страшно невыспавшиеся, с больной головой, встали.

Я, проклиная Джо и все на свете, поплелся наверх проверить положение нашего пленника. Вначале я вышел на балкон и попытался через окно разглядеть, что твориться внутри мансарды. Ничего, никакого шевеления. Прежде чем открыть дверь мансарды, мне пришлось выстроить на лестнице целое ограждение, герметично преграждавшее Джо путь вниз, но дававшее ему возможность сбежать на крышу. Затем, с опаской и держа в руке палку, зашел внутрь и прикрыл дверь. Тихо, никакой мыши (по правде, если это мышь, то какая-то супер-мышь, Super Jerry). Угол деревянных косяков по обеим сторонам двери изрядно обглодан, но, в плане возможного бегства, это не давало индейцу Джо никаких бонусов - за косяками скрывалась прочная бетонная стенка. Саму дверь Джо почти не грыз, видимо, это ему было несподручно.

Я пошарил по периметру комнаты - ничего особенного, кроме нескольких типично мышиных экскрементов и выплюнутой Джо древесной стружки рядом с дверью. Еще одну кучку древесной стружки я обнаружил под окном. Я подня глаза к потолку... и понял, что наш индеец благополучно сбежал. Причем, то, как он это сделал, вызывало невольное уважение к его акробатическим способностям. Потолок мансарды наклонный, и обшит "вагонкой" - тонкими досками, входящими в паз одна другой. Джо заметил место над оконной рамой, где доски не совсем плотно прилегали к стене. Чтобы добраться туда, ему надо было по шторке залезть на круглый карниз, с карниза слегка подпрыгнуть и уцепиться передними лапами за потолок, затем, продолжая висеть под потолком и, возможно, слегка упираясь задними лапами в стену, начать грызть доски потолка в том месте, где они не совсем соприкасались со стеной, после чего, втянуть себя в прогрызенный полуторасантиметровый проем и оказаться под черепичной крышей. Там, над вагонкой, расположены несущие стропила, и на них уложена черепица.

Пространство между вагонкой и черепицей заполнено брикетами какого-то утеплителя, но они вряд ли являются помехой для грызуна, тем более, что они уже потрепаны голубями, которые тоже неоднократно залезали к нам под черепицу. Сама же черепица всегда имеет какие-то зазоры по краям и между рядами, достаточные для индейца Джо, чтобы вылезти на крышу. В общем, я решил, что индеец Джо освободился, а мы, соответственно, пока что освободились от него. Но я был совсем не убежден, что надолго. Что-то мне подсказывало, что Джо не намерен так легко отказываться от приглянувшейся жилплощади. Поэтому в тот же день, по пути с работы, мы купили две мышеловки разных конструкций (гуманные ловушки): одну я поставил у двери в садик; вторую, старой конструкции, в виде клетки с захлопывающимся входом, - наверху в мансарде, дверь которой теперь тщательно запирал. В качестве приманки нацепил шарик черного хлеба, сдобреный оливковым маслом. Дыру в потолке, которую Джо прогрыз, я замазал прочной эпоксидной замазкой.

Часов в 12 ночи, вскоре после того, как выключили весь свет, мы услышали слабый хлопок из запертой мансарды. Я был так измотан, что не пошел проверять мышеловку. Все равно, я еще не решил, что буду с ним делать, если тот попадется...

Наутро я открыл запертую дверь мансарды, и испытал малознакомое мне чувство охотника, поймавшего добычу. Я обернулся и торжествующе крикнул вниз жене: "Индеец Джо попался!" Сидящий внутри мышеловки зверь, без сомнений, не был мышкой - это была молодая крыса. Причем, я даже знал примерно, какой породы, потому что за прошедшие сутки начитался в интернете и про мышей, и про крыс. То, что я успел узнать про способности крыс, оптимизма, мягко говоря, не прибавляло. Крысы, хоть и похожи на мышей, но на два порядка сильнее, на два порядка умнее, хитрее, и упорнее, чем мыши. Крыса может выжить без воды дольше, чем верблюд, по сути, дольше любого другого животного. Кроме того, они бывают весьма агрессивны, даже в отношении человека, и, если у нас в доме заведется не одна крыса, а целое семейство, еще неизвестно, кто от кого будет бегать по ночам...

Попавший в мышеловку "индеец Джо", правда, не выглядел таким уж страшным. Он не принадлежал к породе пасюков - больших серых норвежских крыс, широко распространенных в России и Европе. Он был совсем не крупным, серенькой масти экземпляром крысы из породы Rattus rattus (кровельных или корабельных крыс), типичной для субтропических стран с засушливым климатом. Тело его было в длину сантиметров 10-12, зато хвост - раза в полтора длиннее туловища. Я подумал: хорошо, что мы взяли обычную мышеловку с сантиметровым размером ячеек, потому что в аналогичной ловушке на крыс ячейки крупнее, и индеец Джо из нее легко усколзнул бы.

Джо, между тем, не выглядел и особо испуганным. Он бросал на меня любопытные взгляды, периодически тыкался мордой в стенки мышеловки, но паники в его поведении не было. Наверно, он сразу почувствовал, что я не хочу, или не способен, его убить. Я взял мышеловку за длинное ушко дверцы, недосягаемое для зубов Джо, и понес вниз к входной двери. В салоне сидела моя жена Таня, которая, увидав меня с мышеловкой, сказала: "Только не ставь его здесь! Что ты с ним собрался делать?", и добавила: "Мне его уже жалко...". Я ответил, что мне его тоже жалко, и я просто собираюсь отнести его подальше от дома, через перекресток, и выпустить в поле.

Я открыл входную дверь, и все-таки поставил Джо на пол у самого порога, потому что хотел взять на вешалке кепку от солнца. Джо увидел перед собой открытую дверь и двор, рванулся со всех сил, и неожиданно, преодолев силу пружины, удерживающей дверцу мышеловки, вырвался на волю. Думаете, он побежал во двор? Ничуть! Этот гад проскользнул у меня под ногами, и спрятался в туалете. Следующие несколько минут по накалу страстей могли сойти за фрагмент бородинского сражения в пределах туалетной комнаты и прихожей. Жена кричала: "Я же говорила, НЕ СТАВЬ ЕГО ЗДЕСЬ!", я кричал: "Как я мог знать, что он выскочит, если всю ночь он там сидел и не выскочил!". Жена вооружила меня палкой для мытья пола, ею я стал лупить по полу, стараясь попасть в появляющуюся и исчезающую между тазиками, ковриками, бутылями с химией серую тень неуловимого Джо. Со стен падали картинки, календари и полотенца. Жена, только минуту назад сострадавшая пленнику, кричала: "Убей, убей его уже!" Но Джо оставался неуязвим, в лучшем случае, я пару раз попал ему по хвосту. В какой-то момент он вырвался из туалета, и исчез за тумбой для обуви. Я стал отодвигать тумбу от стены, она угрожающе накренилась, и всё, что на ней стояло, с грохотом полетело на пол. Джо сменил дислокацию и спрятался внутри тумбы. Чтобы найти его, я начал вышвыривать из тумбы всю обувь; разглядев на верхней полке Джо, я попытался ударить по нему каблуком подвернувшейся женской туфли, но неудачно. Когда тумба была совсем уже пуста, Джо, наконец, выпрыгнул оттуда, снова увидел открытую дорогу во двор, и, на сей раз, решил ею воспользоваться - выбежал из дома и через пару секунд исчез за забором.

Я был пунцовый и весь в поту. Мы обвели взглядом панораму битвы: почти всё, что могло оторваться и грохнуться на пол, оторвалось и грохнулось, всё, что могло разбиться, разбилось. Стоявшая на тумбе для обуви копилка, в форме лондонской телефонной будки, в которой лежал с килограмм медяков, раскрылась, и слой лежащих на полу вещей и обуви, был густо посыпан монетами в 10 агорот. Последующие 2 часа ушли на восстановление порядка и ликвидацию последствий сражения.

"Как думаешь, он может вернуться?" - спросила жена. "Надеюсь, что он напуган, и не захочет опять сюда сунуться" - ответил я, моему голосу сильно не хватало уверенности. Где-то в тени, между камней и пожелтелой травы, к моему неуверенному голосу внимательно прислушивался неуловимый Джо, и, вероятно, усмехался в длинные оттопорщенные усы.

В следующие несколько дней, по ночам, мы с женой вздрагивали от каждого стука и неясного шороха. Просыпаясь или возвращаясь с работы, мы нервно осматривались в квартире, ища следы присутствия Джо и его родичей. И следы эти находились: то фантик от конфеты, выброшенный накануне в мусорную корзину на кухне, обнаруживался на полу в салоне; то столовая ложка темного бальзамического уксуса, налитая в пластмассовую крышку с целью отпугнуть пришельцев (где-то я вычитал, что мыши и крысы не выносят уксусного запаха), оказывалась дочиста вылизанной; то забытое с утра в вазочке на столе целое яблоко, по возвращении нашем с работы, оказывалось слегка надкусанным. Более того: пачка мацы, забытая нами на холодильнике, оказалась вскрытой. Проклятый Джо, надо думать, принял нашу еврейскую веру и стал истинным обожателем мацы. Было видно, что он провел в коробке с мацой несколько счастливых дней, сожрав половину, и испражняясь там же. Обе мышеловки, которые я оставлял в салоне и на кухне, оставались нетронуты.

Позже мне удалось установить, как Джо проникал в дом: на кухне было единственное в нашем доме окно, перекрытое снаружи пластиковой сеткой от мух и комаров. Это окно мы оставляли чуть приоткрытым, полагаясь на целостность сетки, чтобы хоть немного вентилировался воздух. Так вот, в пластиковой сетке Джо проделал аккуратный, почти незаметный разрез, длиной сантиметра три, и спокойно в него просачивался.

Становилось понятно, что дом наш придется объявить крепостью на осадном положении. Я взял блокнот и на чистом листе сверху написал крупно: ПЛАН ВОЙНЫ.

...итак, я взял блокнот и на чистом листе сверху написал крупно: ПЛАН ВОЙНЫ.

План предусматривал грозные и решительные меры:

- Ежедневную установку имеющихся мышеловок;

- Вызов дезинсектора для установки ядовитых приманок;

- Заказ в Aliexpress электромышеловки, убивающей грызуна разрядом в 7000 вольт;

- Установку в доме и вокруг него мышеловок-липучек (купить купил, но от установки их, поразмыслив, отказался);

- Установку 2-х камер ночного видения, дабы фиксировать ночные "вторжения" и понять, откуда Джо пробирался в дом;

- Покупку и установку ультразвукового отпугивателя на чердаке (не факт, что он эффективен, по мнению многих);

- Установку металлических сеток на всех окнах;

- До установки сеток, как предварительную меру - постриг всех кустов и деревьев, примыкающих к дому.

Я твердо решил, что война теперь будет на уничтожение. Пленных больше не будет: выпускать крысу недалеко от дома было неэффективно, а катать на машине через полстраны, чтобы выпустить, - слишком жирно. На войне как на войне - нам с "Джо и компанией" нет места под одной крышей.

А раз так, мне нужно было заранее обдумать деликатный вопрос: как из попавшего в мышеловку живого Джо cделать неживого Джо наиболее быстрым и гуманным - для нас обоих - способом? Самой гуманной представлялась электрическая мышеловка, убивающая мгновенно и бескровно, но ее доставки нужно было ждать еще недели две. Мышеловки с клеем, которых я успел уже купить четыре штуки, были отвергнуты, после прочтения рассказов о том, как медленно и мучительно умирают попавшие в них мышки. Столь же мучительно погибают случайно угодившие в них другие животные, например, птицы - о, черт, только не это! Поэтому об установке клеевых мышеловок во дворе не могло быть речи, и я рад, что вовремя отказался от этой идеи. Но и в доме слушать ночью крики прилипшей мыши и тащить ее, еще живую, на помойку тоже не очень хотелось. Что касается крыс, то многие писали, что сильная крыса, прилипнув к мышеловке, частенько продолжает бегать по дому, таская на себе мышеловку. Или еще хуже - отгрызает себе застрявшую в клее конечность. Прелесть! Этого еще не хватало - отгрызенной лапы в мышеловке и истекающей кровью крысы, бегающей по дому на трех ногах (собственно, ровно по той же причине я отказался ренее и от крысобойки-хлопушки).

Посреди таких вот раздумий в моей голове пронеслась недобрая, но спасительная мысль: "Утоплю гада! Вот что я сделаю. Утоплю прямо в мышеловке, не вытаскивая". Довольный этой идеей, я решил все же почитать в интернете что-нибудь на тему, как гуманно убить крысу. Нашелся без труда целый форум гуманистов, готовых поделиться богатым опытом; в интернете теперь можно найти все что угодно. Разумеется, утопление гуманисты считали варварством. Двое из них считали наболее гуманным взять крысу за хвост, и со всей силы треснуть головой об асфальт. Третий гуманист считал, что надежнее положить крысу на асфальт, и треснуть по голове молотком. Четвертый утверждал, что, если уж топить, то в кипятке, чтоб быстрее (о, господи...). Были еще гуманисты, которые предлагали поместить крысу в герметично закрытый пластиковый мешок, кинув туда же ватку с эфиром. А потом уже головой об асфальт. И еще такие, кто считал самым лучшим отдать крысу на съедение специально обученной собаке, лучше всего - терьеру. Брать крысу за хвост руками мне категорически не хотелось, брр. Эфира и обученного на крыс терьера не было. Поэтому я утвердился в своем выборе. В конце концов, Герасим утопил Муму, а не треснул головой об камень, а я крысу собрался топить, а не любимую собачку.

VII

Купить камеры ночного видения я не успел. Просто потому, что индеец Джо настолько обнаглел (или проголодался), что на следующий вечер решил заявиться в дом вообще одновременно с нами, не дожидаясь ночи. Мы только вернулись с работы. Жена подошла к раковине набрать воды... и тут же отпрянула. "Там кто-то есть!" - крикнула она мне. "Где?" - я подбежал к ней. "Был на окне, а теперь за микроволновкой". Я приблизился к микроволновке, и тут же на нас, злобно вереща, бросился наш "индеец" Джо. Ну, если и не Джо, то его брат-близнец. Он высоко подпрыгнул раз или два, словно пытаясь нас куснуть, потом слетел на пол и побежал через салон к двери, ведущей в наш садик, которую я до этого открыл. Выбежал он наружу или остался в салоне, я заметить не успел. Жене показалось, что он выбежал. Мы, немного успокоившись, сели ужинать. Затем поднялись в спальню на второй этаж. И сразу же услышали подозрительные шорохи в мансарде. Я поднялся наверх, и еще с лестницы, через дверь мансарды, увидал длинный крысиный хвост, мелькнувший в темноте за старым креслом.

Далее, как по нотам, повторился ночной ужастик недельной давности. Я запер Джо на мансарде, забаррикадировав дверь. Он полночи мешал нам спать, штурмуя дверь и обгрызая косяки, затем утих. Я уже хорошо знал, чем он занят - прогрызает новую дырку в потолке. Так и оказалось: на следующее утро его в мансарде уже не было, а дырка в потолке была, только в другом, более доступном месте - у дальней стены, где потолок подходил близко к полу. Над этим местом, на самом краю крыши не хватало одной черепицы, поэтому сквозь прогрызенную Джо дырку, глядя наискосок, можно было увидеть кусочек голубого неба. Не подлежит сомнению, что перед Джо снова открылись все пути на свободу.

Чего я не мог объяснить (и теперь не могу) - почему я сразу, той же ночью, не поставил на мансарде мышеловку? Может, опасался, что Джо проскочит мимо меня в дом... Теперь же я вспомнил про мышеловку, поместил в ней виноградину в качестве приманки, переместил пружину, дабы дверца закрывалась крепче, и оставил на полу в мансарде. Я слабо надеялся на то, что Джо снова угодит в нее. Но когда, буквально через час, я опять поднялся на крышу и бросил взгляд в окно мансарды, то увидел, что в мышеловке кто-то есть. Этот дурошлёп индеец опять попался! Я-то думал, что крысы умнее, и дважды не наступают на грабли. По-видимому, предыдущее приключение с мышеловкой сошло ему легко, и он решил, что трапеза виноградиной стоит того, чтобы побыть ненадолго закрытым в клетке.

Однако, когда я зашел в комнату, серый видимо почувствовал особым крысиным чутьем, что намерения мои за прошедшую неделю поменялись. Он заметался в клетке и стал кусать железные прутья. Жаль мне его было? Да, безусловно. Сомневался ли я в том, что собирался сделать? Нет, ни секунды не сомневался. А la guerre comme А la guerre - на войне как на войне. Я принес снизу ведро, наполнил его водой из крана, и решительно опустил мышеловку в ведро. Через полминуты все было кончено - Джо потерял сознание и застыл. Когда через несколько минут я извлек мышеловку из воды, он сидел, крепко вцепившись в железные прутья, встопорщив усы и насторожив уши, совершенно как живой, только странно неподвижный.

Я хотел оставить его на крыше, чтобы показать завтра дезинсектору, но жена категорически потребовала немедленно унести всё, и выкинуть на дальней помойке. Она все ещё опасалась, что Джо оживет. Поэтому дезинсектору, пришедшему на следующее утро, я показал только фотографию мертвого Джо. "Да, местная обыкновенная крыса" - подтвердил дезинсектор. Я выразил горячую надежду, что эта крыса была единственной, гостившей у нас. Дезинсектор усмехнулся. "Крысы, как любые неприятности, редко приходят в одиночку" - сказал он, расставляя в доме и в садике приманки с ядом,- "посмотрим...".

Но, пока что, прошли две недели, и никто у нас в доме не появлялся. Разве что, муравьи.