я боюсь.

 

я боюсь, что мне однажды придется закрыть глаза, что веки больше никогда не поднимутся вверх, что передо мной будет лишь темнота.

 

мне не страшна сама смерть как явление, ведь все на свете можно перетерпеть. мне куда страшней перестать существовать в этом мире. знаешь, такие мысли доводят меня до истерик и нервных срывов, до лживых болей в ногах, до панических атак и до боли в сердце.

 

когда-то я больше не смогу сказать близким людям, что люблю их, что горжусь и хочу увидеться. как мне приятен их смех и голос, как сильно хочу обнять, что дорожу ими больше всего на свете. не смогу поддержать и сказать пару приятных слов, поделиться чем-то волнительным или самым пустяковым происшествием за день. никто не выслушает меня. рассказчика, кстати, тоже не будет.

 

все неуклонно движется к одному – смерть. от нее нельзя убежать или скрыться, попытаться откупиться, загнать в углу и избить до потери сознания. она ведь всегда рядом с тобой, но ты просто не замечаешь. никогда не знаешь, в какой момент ей захочется с тобой подружиться. не становится ли тебе от этого еще страшней? мне – безумно. любая следующая секунда может стать последней.

 

я одновременно заряжаюсь дикой мотивацией и максимально погружаюсь на дно. мне хочется познать все чувства мира, где-то побывать, познакомиться с замечательными людьми, изучать что-то новое, чего-то добиться! но.. я продолжаю сидеть на месте. да, многое сейчас зависит не от меня, но изменится ли что-то потом? эти мысли убивают, словно рой агрессивных пчел нападает со всех сторон. есть ли смысл что-то делать, если оно вскоре исчезнет?

 

но еще раньше я начну терять близких. от одной лишь мимолетной строчке об этом наворачиваются слезы. да, наверное, я слишком семейный и домашний человек, но здесь нет ничего плохого или постыдного. да, я слишком эгоистичный, потому что переживаю, что этих людей не будет в моей жизни, а не потому, что их просто больше не будет. двоякое ощущение, да?

 

еще у меня есть домашнее животное. ему достаточно лет, так что с каждым годом приходится готовиться к худшему. я боюсь однажды прийти после учебы или просто с прогулки и не обнаружить белый комок у себя на кровати. прямо сейчас у меня льются слезы по щекам. можно завести другого котенка, но никто не заменит его.

 

каждый разговор о смерти, о том, что будет дальше, есть ли на нашей земле рай или ад сводят меня с ума. желание просто закрыться от всех, запереться в маленьком шкафу, чтобы не слышать всех этих слов о погибели. мне страшно. и самое забавное, что от этого ничего не изменится. конец когда-то наступит, потому что так устроен наш мир. почему и зачем? не знаю.

 

сейчас на моих часах час сорок четыре ночи по местному времени. я пишу этот текст со слезами, чтобы быть с тобой честным.