Сказка про птицелова
* * *
Без друзей особо близких и врагов
жил на свете вечно пьяный птицелов.
Нет нужды мне вам подробно объяснять -
птиц умел ловить, да бражку жрать.
Вот, с утра в плену кусающей тоски,
по обыкновенью с бодуна,
проверять пошёл свои силки,
съев чекушку на ходу до дна.
То ли с пьяных глаз, то ли спросонок
видится ему в сетях бельчонок.
Птицелов не столько удивлён, -
зол скорее стал и раздражён.
Птицелов:
Ах, етитский паровоз!
Какой чёрт тебя принёс?
В печень чтоб переселился
из моей - в твою цирроз!
Это ж надо так суметь
всю в узлы запутать сеть!
Вижу - до китайской пасхи
мне распутать не успеть.
Что теперь с тебя возьмёшь?
Разве варежку сошьёшь.
Ну, а если нет к ней пары -
значит пользы ни на грош.
Бельчонок:
Так уж вышло. Не узрел.
Ну, а ты чего хотел?
Чтоб в твоей гнилой вискозе
носорог сейчас пыхтел?
Птицелов:
Ух, ты! Ёшкин самовар!
Результат ли дивных чар
тот факт, что внедрил в зверушку
человечьей речи дар?
Иль случился деградар,
через мой-то перегар, -
ум вдруг с разумом разбрёлся
врозь, как перпендикуляр?
Вдруг не белка вовсе ты -
жёсткий глюк в мои шнифты?
Как бы "белка", но не белка...
О-о! Похоже мне кранты!
Вот он, жизни эпилог,
злобно топчет мой порог.
Как поймать ужасно белку!
Лучше был бы носорог.
Бельчонок:
Не болезнь я, не мираж,
я - лесных покоев страж,
я - твоя удача в жизни,
вышедшей давно в тираж.
Раз уж ты меня поймал,
значит шанс тебе бог дал!
я ж, как рыбка золотая,
если Пушкина читал.
Как сподобишься ты нить
с лап моих ослобонить
и я вырвусь на свободу,
сей же час начнём дружить.
Птицелов:
Мысль заманчива весьма.
Но картинка не ясна,
потому как от мигрени
затемнение ума.
Шум в ушах, как речка с гор,
будто в голове топор.
Мне бы пива ледяного,
я бы смог продолжить спор.
**
Только вымолвить успел сие мужик,
как холодная бутылка сей же миг
очутилась в треморных руках.
Бедолага таять стал в живых глотках.
Птицелов:
Попустило. Благодать!
Ну-ка, где мне подписать?
Ещё раз пройдём по пунктам,
чтобы все вопросы снять:
рвёшься ты на божий свет,
за услугу, мне в ответ
три желания исполнишь,
все довольны, хэппи энд?
Бельчонок:
Да, всё так! Но тут заметь -
меня так же душит сеть,
ты ж готов от нефильтрушки
"Офицеров" с "Рюмкой" спеть -
это раз. Теперь едва
тебя мучит голова.
От похмельной, от мигрени
исцелил тебя - то два.
Чтобы сиськи зря не мять,
я совет позволю дать:
в третий раз желай подумав,
чтобы счастье не прос... -пать.
Ты озвучь свой пьяный бред,
что для всех живых секрет.
У меня по долгу службы
на всяк бред иммунитет.
Птицелов:
Хоть башка почти пуста,
но в ней зиждется мечта:
я словить мечтаю птицу,
чтоб цена ей больше ста!
Бельчонок:
Видно, заново начать
нужно мне всё объяснять!
Ты, как Шура Балаганов.
Мне аж стыдно исполнять.
Я тащусь с вас алкашей.
Больше ста - чего?! Рублей?
Чтоб себя так не позорить,
лучше рот себе зашей.
Даден шанс, глаза протри!
Хочешь фунтов, рупий, лир?
В виде бонуса туркменских
дам манатов - сумки три.
Хошь, в биткоинах исчисляй,
Приумножишь опосля.
Судя по зрачкам стеклянным -
неудачная мысля.
С каждым часом ты пьяней.
Режь верёвки, не жалей!
Хочешь птицу - будет птица,
завтра к ночи, не поздней.
Помни: птица будет без
ярких перьев и помпез.
И не вздумай разглядеть в ней
к ужину деликатес!
В чуде будет интерес -
расчудесней всех чудес.
Благодарность вышлешь позже
мне посредством sms.
**
На глазах пьянел пропащий баламут,
но зверька освободил-таки от пут.
*
Пил средь жаждущих давно ремонта стен,
в предвкушении халявных перемен.
2.
День другой настал. Готов мужик вприкус
новой жизни прелесть ощутить на вкус.
Всей фантазии хватило у него -
бранданхлыста вкус сравнить с Шато Марго.
Утром мается. Причёсан и побрит.
Зов похмелья ожиданием убит.
Будто шило в его заднице торчит,
на часы глядит и время материт.
Весь кефир он выпил за день и весь квас,
сухарей схомячил месячный запас
и бегом бежал к силку в урочный час,
зная - ждёт его там птица-фантомас.
И каков же в сердце был ему удар,
разглядел когда впотьмах бельчонка дар;
он глядит и плачет, плачет и глядит -
вместо феникса там курица сидит.
Птицелов:
Твою ж макраме узор!
Хрена-с два через забор!
Вот, вам, бабушка, возьмите
свой Рабиндранат Тагор!
Ах, ты, бесья татарва!
Обмишулил на раз-два.
Это что ж, рябая квочка -
счастье, слава и судьба?!
Вот он вес бельчачьих слов -
пива дал и был таков.
Утром - деньги, ночью - стулья,
знал ведь - схема для лохОв.
Как же! Страж лесов и гор?
Шельма, басурман и вор!
Все теперь поднимут на смех
за мой с белкой договор.
Разводил тут политес:
"Не свари деликатес..."
Эту ж надо, чтоб жевалась,
сунуть нА год в майонез.
Попенгаген-Роттердам!
Разлетелись планы в хлам.
Вот и будь здесь толерантным!
Вот и верь потом зверям!
Зря я смету составлял,
весь день счётами трещал.
Крышу крыть - на лес заявку
в пять кубов нарисовал.
Шифер, толь... Спать-колотить!
Как за это всё платить?
БОшки всем на свете белкам
хочется теперь скрутить!
Отвечай! Чего молчишь,
как на пытках Кибальчиш?
Доведёшь - засуну в печку,
там уж точно зашкварчишь.
Не пытайся меня злить!
Ведь ты можешь говорить?
Или рыжий проходимец
даже здесь решил схитрить?
Так! Его понятен ход:
ты, воды набрамши в рот,
дядю оставляешь с носом -
вот такой здесь поворот?
След свой белка заметёт.
Ну, а весь честной народ
новый персонаж для сказок
в моей роже обретёт.
Тыщу лет сюжет не нов
про Иванов-дураков.
Познакомьтесь, новый крендель -
чепушила-птицелов.
Сосед:
А я слышу - ты, не ты?
Больно словеса круты.
Ты кого тут кроешь матом,
жаб, да лютики-цветы?
Понимаю, сам таков.
Даве крепких матюгов
навтыкал на огороде
в адрес гадостных кротов.
Хрен подрыла эта хрень!
Роют, падлы, где не лень.
Прям с живых сдирал бы шкуру!..
Кстати, здравствуй, добрый день.
Птицелов:
А, сосед, здоров-здоров.
Нет среди моих врагов
никаких ни жаб, ни белок,
ни, тем более, кротов.
Я с прохлады разомлел,
ну и "Сектор газа" пел.
Лучше глянь - каков попался
нынче в сети перепел.
Сосед:
Ты с каких бредовых снов
рушишь крепость всех основ?
Аль в твоём я разумении
не видал перепелов?
Дед Фрол, местный сторожил
(тот до нашей эры жил),
здесь на стыке эр последних
перепёлок истребил.
Он-то с молодых зубов
в списке знатных был стрелков.
Так что нету в нашем лесе
никаких перепелов.
Птицелов:
Ладно, пусть не перепел.
Не в названии задел.
Габаритов аппетитных
птицу я продать хотел.
Сосед:
Больно скор ты, не шустри
и про аппетит не ври, -
тварь тоща, как твоя тёща,
ей для пары подари.
Птичка дохлая твоя.
Но поскольку мы друзья,
всё, что есть в моих карманах
забери - сто три рубля.
Сделка выгодна, ей-ей!
Думай, братец, поскорей,
пока эта чудо-птица
тут не двинула коней.
Птицелов:
Чёрт с ним! Вновь взяла твоя.
Наливаешь стопаря,
попугая даришь в клетке
и сто три своих рубля.
Сосед:
Друг, окстись, не загибай,
в ум вернись и выбирай:
самогонкою догнаться,
или в клетке попугай.
Кеша бьёт десяток кур!
Говорит, как Винокур,
секретарш суда разводит
через дверь, как полных дур.
Попугая не отдам!
Деньги, спирт и по рукам.
Жахнешь кружку первача и
столько же вина "Агдам".
**
Птицелов согласен. Руки трёт сосед.
Всех устроил этот мутный паритет.
Первый с курицей, второй ушёл в загул.
Каждый думал, что другого обманул.
3.
Загулял мужик на пару-тройку дней.
Про жену забыл и не являлся к ней.
И когда под утро на четвёртый день
в дом явился, в миг над ним нависла тень.
Жена:
Просыпайся, старый хрыч!
Правда ль, что лесную дичь
не донёс до дому, сплавил
за палёный магарыч?
Глянь в глаза и отвечай!
А не то я невзначай
ум поправлю сковородкой
и отправлю жить в сарай.
Что как истукан застыл?
Память, совесть, честь пропил!
Аль перекрестить ухватом,
чтобы Родину любил?
Ну же, ёкарный бабай!
Знай - терпению есть край!
Участковый завтра спишет
на несчастный, на случАй.
Птицелов:
Мать, помилуй, не ори.
Слюни фартуком утри.
Видишь, как штормит снаружи?
Ещё пуще - изнутри.
Не тяни из мужа жил.
Ой, чавой-то я поплыл.
Поднесла бы лучше рюмку,
чтоб я крылья распушил.
Жена:
Ах, поди ж ты, острослов
народился с пьяных снов!
Где видал ты, чтобы крылья
распушались у козлов?!
Глохни, вшивый ты барсук!
Я тебе так поднесу!
Что в ушах Пинк Флойд случится
и начнёт свербить в носу.
Птицелов:
М-да, понятья вдалеке,
когда ты в крутом пике.
Тяпни уж сама рюмашку,
валерьянка в сундуке.
Хватит целится мне в нос.
Сформулируй вновь вопрос,
только внятно - что конкретно
я до дома не донёс?
Только обвиненье - ложь.
Зря устроила дебош.
Дичь - не то, что было в сетке,
а вот то, что ты несёшь!
Жена:
Я, мой милый сумасброд,
замужем не первый год.
Про твою с соседом сделку
уже ходит анекдот.
Я, как Ванга, наперёд
знаю, что тебе взбредёт -
мол, "та квочка - не жар-птица
и тоща, как электрод".
Мне, за много лет с тобой,
воспалили геморрой
тухлые твои отмазки,
где одна глупей другой:
"Лис мал - шубы на пошьёшь,
из бобра не выйдет тож..."
Я ж всю жизнь ношу в морозы
из клеёнки макинтош!
В прошлый вторник, ты заметь,
я всю ночь латала сеть.
И с той лепты, я не в праве
даже курицу иметь?!
В общем, губы-то не жуй,
да в калоши ноги суй,
так и быть - тебя поправлю,
ну а ты к соседу дуй.
Зацелуй от рук до ног,
либо пыром дай пинок, -
пофиг мне как ты сумеешь
с ним наладить диалог!
Глянь в сарай – висит там мышь.
Заморочься, как хотИшь -
либо кура там кудахчет,
либо ты там год храпишь!
4.
Делать нечего. Тут бабе не перечь!
Не проймёт её и Цицерона речь,
аргументы приводи не приводи -
не один не дрогнет волос в бигуди.
И побрёл мужик уныло в длинный путь -
метров в триста, чтоб попробовать вернуть
птицу в дом и тем порадовать жену,
даже чуть не понимая что к чему.
Тем приятней птицелов был поражён,
что сосед к нему сам вылез на рожон.
Глазья выпучив, навстречу тот бежал,
под фуфайкой крепко курицу держал.
Вмиг смекнулось - проведения аванс.
Оп! Не всякому даётся снова шанс!
Птицелов просил себя не впасть в экстаз:
"Так, спокойно! Не тупи, хоть в этот раз."
Сосед:
Вот он! Мать его етит!
Здрав будь, старый содомит.
На пловца, - как говорится -
если надо, дверь летит.
Я сайгаком мчусь к тебе,
о сне забыв и о еде...
Ты ж со свежим перегаром
и капустой в бороде
откровенно $yка злишь!
Спишь, да пьёшь. И пьёшь, да спишь!
Будто не подозреваешь,
что, как личность, в тьму летишь.
Птицелов:
Обороты сбавь, "Сапсан"!
Не реви как тот Тарзан.
Ближе к телу, как сказал бы
Бендер. Или Мопассан?
Сосед:
Твёрдо я решился, брат,
курицу вернуть назад.
В весовом эквиваленте
на куриный карбонат
я согласен. Потерплю -
сроками не тороплю.
Можешь осенью, к сезону
под названьем "Терафлю",
долг за птицу возвратить.
Нам с тобой ещё дружить.
Сядем, выпьем, напряжёмся
этот инцидент забыть.
Птицелов:
В чём конкретно инцидент?
И какой эквивалент?
Не веди себя дебильно,
как заморский президент!
А то выпятил здесь грудь,
взбил мозги в квасную муть.
Сделай над собой усилье
и озвучь мне внятно суть.
Ходишь около, да вкруг.
Друг ты мне или не друг?
Чем моя рябая пава
твой подпортила досуг?
Сосед:
Сам понять я был бы рад.
Не предвиделся возврат.
Шёл домой с рыбалки мирно,
а в дому - "Пусть говорят" :
Пыль столбом, посуды бой!..
Я стою не в зуб ногой.
А жена, сжевав намордник,
в харю брызжет мне слюной.
В крик: "Избавься от неё!!",
со стены рванув ружьё,
саданув дуплетом в стену
так, что лопнуло цевьё.
Выстрел сделал гул в ушах.
За цевьём вслед лопнул страх.
В стенке дырка, нет розетки,
влажность детская в штанах...
Не видал жены такой.
Тише был намного вой,
в проруби когда её я
прошлою топил зимой.
Сникла радость лить елей
в адрес курицы твоей.
Дома Третья мировая!!
Есть чего? Давай, налей.
Птицелов:
Вон как ты всё обернул!
Ладно, так и быть, рискну.
Может эта петушара
изведёт мою жену.
Выпить хочешь? Есть Агдам,
на нос по сто тридцать грамм.
Долг тебе натурпродуктом,
то бишь яйцами отдам.
**
Вот в таком ключе пришлось всё порешать
этим двум заиндевелым корешам.
И подспудно каждый щурит хитро глаз -
объегорил, мол, дружка и в этот раз.
Птицелов сначала курицу продал,
а обратно ноне задарма забрал.
И сосед мнил тоже, что не лыком шит,
от хлопот теперь себя освободит:
не скрести с насеста птичьего дерьма,
не считать затраты на комбикормА,
вновь жена спокойной станет, как судак,
прекратит визжать и проедать чердак.
Кура будет птицелова объедать,
он же - свежие яички получать.
*
Вот и всё. Нагромоздил я тёмный лес
в этой сказке так, что мой запал исчез,
если б только не один в конце довес,
с философской точки тыкал в интерес.
P. S.:
Этот факт я снёс отдельно в пункт "пэ. эс." :
Как же сказочке конец и без чудес?
С чудом стало всё сложнее. Лучше б без.
Чудо с птицелова словом шло в разрез:
Потерял дар речи, белый стал лицом,
получив от куры первое яйцо,
то рыжьём сверкало, аурум - как есть!
Птицелов яйцо соседу должен снесть.
Он за голову схватился, стал кричать,
вспомнив про бельчонка и судьбы печать
и за час в уме поехал на корню...
Я о том в другой раз сказку сочиню.
_ _. _
