ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
***
- Когда вы улыбаетесь, мадам,
Я так хочу к себе вас пригласить…
- О, вы такой прожженный донжуан?
- Я стоматолог. Мог бы полечить…
***
У Розы Соломоновны спросили невзначай:
- Что лучше – чтоб мужчина был горячим или чай?
А Роза Соломоновна, да чтоб ей не болеть,
Сказала: - Мне без разницы: мне лишь бы пропотеть.
***
- Скажите, девственницей ваша
Жена была до свадьбы, Яша?
- Я знаю? – Яша им в ответ, -
Кто говорит, шо да, кто – нет…
***
- Ты обалдела, Сара? Мне с тобою страшно:
Ты только что проехала на красный!
- И шо ты, Изя, так кричишь? Ведь всё прекрасно.
И тот сигнал – уж не такой он был и красный…
***
- Скажите, к незнакомому мужчине
Вам, девушка, не страшно сесть в машину?
- Ну, как бы вам понятнее сказать? –
А шо, у вас и есть, чем напугать?
***
- Болтают люди, - говорю вам без обмана, -
Что вы живёте, Лева, с дочкой Цукермана…
- Шо ж это за народ?! Ну, вы таки даёте:
Лишь пару раз живнул – ну всё, уже «живете…»
***
- Сказал мне Лева, что во всей Одессе
Нет девушки умней и интересней.
От слов его, ну, просто сердце тает…
Так может, мама, пригласим его домой? –
- Не пригласим его! Ты что? Ни боже мой!
Пусть он и дальше тебя умною считает…
***
- Абрам, скажи, а что ты думаешь о сексе?
С ним связаны занятные истории…
- Мне, как отцу восьми детей, - куда тут деться,-
Нет, Моня, времени заняться чтоб теорией…
***
- А правду, Соня, вроде люди говорят,
Ты обладаешь даром всех очаровать?
- Ну, это наговор и клевета!
Чтоб я… И даром? Всех?! – да никогда!
***
- Скажите-ка, Сара, - у нас любопытный народ, -
А где в этот раз встретить Вам довелось Новый год?
- А я в этот раз обмануть захотела природу:
Встречала в постели…
- И шо? Было много народу?
***
- Лева, ты любишь меня?
- Ну, конечно же, Анна.
- А поподробнее? Как? – расскажи.
- Как ни странно…
***
- Вы либерал иль демократ, Кричевский?
- Да!
- Шо «Да»? – Не понял что-то вас…
- Шо да, то да…
***
- К услугам «Секс по телефону» вы прибегали, Моня?
- Да!
- И шо понравилось вам, Моня? Какая фраза?
- Вы попали не туда…
***
- Меня ты любишь, Моня? – Сара закричала.
- Ой, что-то мне не нравится подобное начало…
***
-Я пригласил вас, Марк Семеныч, чтобы вы
Смогли бы пианино мне настроить, но
Вы дочь мою целуете, увы…
- Она ведь тоже выглядит расстроенной…
***
На всё, абсолютно! – имеют свой взгляд
Два старых еврея. Как здорово!
- Мне нравятся женщины за 50.
- Так за 50 и не дорого…
***
- Но, Роза… Прямо и не знаю…
Я ведь женат. Давно уже…
- Ой, Изя! Я вас умоляю.
Но не кастрированный же…
***
Спросили у еврея как-то:
- Во время полового акта
Еврей с женою говорит?
- Куда ж деваться, коль звонит…
***
Спутать, Фима, Дрезден с Познером
Может только обыватель.
Познер – пиво! Вы запомнили?
Дрезден – это штатовский писатель.
***
- Ты, Сара - девушка, - представь, - моей мечты:
Красивая, веселая… Я думаю…
- Со мною, Яша, переспать желаешь ты?
- … и ты, к тому же, Сара, очень умная!
***
- Вы бесподобны, очень нравитесь мне, Сара.
Давайте с вами встретимся мы завтра?
- Как можно, Яша?! Я ведь не свободна.
Я замужем! Давайте уж сегодня…
***
- Планы, Сонечка, на праздники-то есть?
Вы же, Соня, все такие шутники…
- Как обычно: шашлыки, спиртное, секс.
- Что?!
- Шучу я… Ну, какие шашлыки?
***
- Вы представляете, Сёма, но всё-таки я, наконец
Фото отправила в Клуб одиноких сердец.
- Ну, так и что же ответили вам одинокие волки?
- Фото вернули, что, мол, не настолько они одиноки…
***
- Изя, я тебя люблю и не оставлю, так и знай!
- У меня ведь тоже нервы, Сара, ты так не пугай.
***
-Сказать по правде, Циля, вы сегодня ночью мне приснились.
- И что?
- Да вы такое вытворяли… Вы бы постыдились!
***
- А может быть, Моня, поженимся?
Знакомы давно уже, верно ведь?
- Конечно же, Сара, поженимся.
Но только уж чур – ты первая!
***
- Вы ж, наверное, не зря тут находитесь?
Хоть про вас болтают разные враки…
Юбилярше, Моня, кем вы приходитесь?
- Я – любовником… От первого брака…
***
На город вечер опустился.
Ведут евреи разговор:
-Абрам, я слышал, ты женился? Удачно?
- Нет, балкон во двор…
***
- Мне кажется, Сарочка мне изменяет.
Ну, просто тоскливо от дум леденящих…
Сводить к гинекологу Сару? – кто знает?
- И шо он увидит там? Список входящих?
***
- Твой, Сара, муж – умнейший человек.
Мне кажется, он всё на свете знает.
- Какая глупость! Не умнее всех.
Он ничего и не подозревает…
***
- Если в Сибирь тебя, Фима, сошлют,
Я за тобою поеду. Что странного?
Буду тебе создавать там уют.
Но шубу купить нам придется заранее…
***
- Я вегетарианцем, Сара,
Надумал стать. И мне не влом.
- Ну, что сказать? – дурак ты старый, -
Да ты и раньше был козлом…
***
- Я слышал, Сема, ты женился?
- Таки да.
- Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
***
- Ты мне, Сёма, приснился в эротическом сне.
Что там было! Такого не выдумать мне…
- Что же, Сара, ТАКОГО я там вытворял?
- Ты пришёл, всё испортил и всех разогнал.
***
- Я приехал в Израиль только ради детей.
И они таки счастливы, дети…
- Вы живёте все вместе? – скажи, Моисей.
- Сара, дети остались в Одессе.
***
- Ты обещал мне, Лёва, быть к восьми.
Сейчас одиннадцать. И твой какой ответ?
- Я пулею летел. Но, черт возьми…
- Тебя видали в баре!
- Рикошет!
***
«Ты меня совсем не любишь», - так мне Сара говорила
Целый месяц! Мы расстались. Потому как убедила…
***
- Марк Абрамович, вы пьете?
-Послушайте,
Только очень по торжественным случаям.
- Вы смотрите… Просто трезвенника выпад…
И когда?
- Когда имеется выпить…
***
- Скажите, Белла, а мужчинам можно верить?
-Что за вопрос? Конечно, да! Пусть верят!
***
- Сара, сколько же вам всё-таки лет?
Вы свой возраст не скрываете? Нет?
- Я недавно подошла к тридцати…
- Да?! И что вас задержало в пути?
***
-Что ты такой озабоченный, Фима?
- Паспорт украли и пару ботинок…
- Фима, ты срочно в ментовку гони!
- Я уж сходил. Говорят, не они…
