Той снежной весной (декламация)

Как есть

Замечательно!

Очень необычное стихотворение! Ритм, признаюсь, поймала не сразу!Сложный, но ты с ним справилась, выдержала до конца! Молодец, Лена! С теплом, Эллина

Оригинально и красиво! Трогательно!

Очень интересная ритмическая схема, выдержать ударность седьмого и восьмого слогов подряд почти во всех строках - браво, Лена! Я обычно стремлюсь от этого избавляться с первых строк, но у Вас очень необычно и изящно получилось, возьму себе на заметку, думаю в последнем катрене менять ничего не нужно...

Не надо менять) я не считала слоги, но читается легко! Хорошее стихотворение!

Алёна ! Доброго дня !!! Поздравляю, Вас с началом Весны !!! Настроения и радости - ВАМ !!! С уважением и теплом !!!

Размер изменился - это верно. У вас два подряд ударения идёт к концу строки,. Потом безударный слог. Это очень красиво и ярко. Но в двух последних строках этого нет. А жалко. Потому что в кульминации должно быть даже ярче, чем везде. Не пойму, что за размер? Но мелодично

Алён, привет! Хорошо! Мне кажется, маленько поуверенней надо это читать, нотку дерзости добавить) Две последние строчки - надо подумать)

О любви уверенней, не робко, К счастья путь и длинный, и короткий.

Какая молодчиночка !!! Алёнушка - женственнее не бывает ! Замечательно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Действительно, очень оригинальный стиш. С душой и долей сарказма. С наступающим праздником, Алена! Пусть всегда в Вашем доме живет здоровье, мир и любовь!!!

Доброе утро. А я тут к Вам зашёл по приглашению. Начну - "Написать бы надо стих длинный О любви. Её всегда мало, Между нами растопить иней, Чтобы жарко, наконец, стало." Здесь идёт перечисление того, что нужно сделать. Нужно написать стих о любви и растопить иней. Поэтому пунктуацию надо поправить: Написать бы надо стих длинный О любви (её всегда мало), Между нами растопить иней, Чтобы жарко, наконец, стало. Дальше - "Страстным снова опалить взглядом. Даже странно: разве так было? Ты сидел со мной всегда рядом-" Всегда рядом сидел? Мне сложно представить, как мужчина постоянно с кем-то сидит. Это физически невозможно. У него наверняка были ещё какие-то дела по жизни, кроме того, как постоянно около кого-то сидеть. Тут видимо имеется ввиду, что человек всегда был рядом, что чувствовались его неравнодушие и забота. Поэтому можно так: Ты всегда со мною был рядом- Вот что делает любви сила! Дальше - "Ты слова мне говорил нежно, Твой рукав ласкала я робко," Честно говоря, с трудом представляется, как можно ласкать рукав. Ласкать можно руку, а рукав, например, теребить. Я бы подправил это место. "Это было той весной снежной, Что теснилась в городских пробках." Из текста видно, что отношения завязались весной в автомобиле во время пробки. И пробок таких было, как минимум, больше чем одна. Значит герои либо куда-то периодически ездили, либо просто катались по городу. Интересно, а всё то хорошее, что было между влюблёнными, вмещено в рамки только одной весны, или этот период охватывает несколько вёсен? Подзабыл уже тех дней сладость? "Дней сладость" - неудачное сравнение на мой взгляд. Сладость губ, это да. А вот дней... Может лучше: Подзабыл уже тех дней радость? "Стала память подводить? Ладно. Я тогда в тебя лишь влюблялась," - в конце стоит запятая. Лучше точка или многоточие. Всё прошло? Ты знаешь, досадно..." Дальше всё понятно, правда последние две строчки читаются шероховато. Про себя при чтении приходится специально выдерживать некоторые тактовые паузы, чтобы не выбиваться из ритма. Вообщем, подправить тоже можно. Но это по желанию автора. В целом получился незамысловатый стишок об увядающих чувствах в одностороннем порядке. Если подшлейфовать, то будет вполне себе годная лирика, как в личной коллекции, так и в коллекции Поэмбука. Удачи!