Всё о коте Ваське и других кошках
Кошачий домик в переулочке
И два окошка на восток.
Там часто, часто киса Мурочка
Сидела поздно у ворот.
Однажды белый Васька – кот
Залез на бочку скипидарную
И изогнув дугою хвост,
Завел такую речь крамольную:
«Ах, киса, киса, киса Мурочка,
Ты божество! Ты мой кумир!
Давай забудем киса Мурочка,
В одно мгновенье целый мир».
Ох, если б знала киса Мурочка,
Каков проказник был Васька –кот,
Тогда б не стала киса Мурочка
Сидеть так поздно у ворот.
Ах,как много на свете кошек,
Нам с тобой их не счесть никогда.
Сердцу снится душистый горошек,
Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Только помню с далекого дня –
На лежанке мурлыкал котенок,
Безразлично смотря на меня.
Я еще тогда был ребенок,
Но под бабкину песню вскок
Он бросался, как юный тигренок,
На оброненный ею клубок.
Все прошло. Потерял я собаку,
А еще через несколько лет
Из кота того сделали шапку,
А ее износил наш дед.
Что такое красота?
Это дом, где два кота.
Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
Что такое пустота?
Дом, где был – и нет кота.
Если кот Василий спит,
Значит, кот Василий сыт.
Передышка для мышей
И улыбки до ушей.
Ну, а если кот не спит
А лишь делает он вид,
На себя пеняйте, братцы
Любит Васька притворяться.
Кот со шкафа смотрит косо
С возмущением большим.
Кот боится пылесоса
До глубин своей души.
Кот от страха еле дышит.
Не дышал бы, если б мог.
И забрался бы повыше,
Только выше потолок.
Этот шумный механизм,
Оживился кот Василий
И тихонько спрыгнул вниз.
Подлечить неплохо б нервы,
Чтоб сберечь себя от бед.
Кот зевнул и самый первый
Устремился на обед.
Возмущался кот Василий,
Что к столу не пригласили,
Не поставили тарелки
Ни глубокой и ни мелкой.
В гневе дрогнули усы:
Не предложат колбасы!
Не налили сливки в чашку,
Не дают с подливкой кашку.
В подпол выгнали взашей!
Сами пусть едят мышей!
Работящий кот Василий
За хозяйский дом радел.
Даже если не просили,
Он без дела не сидел.
Не валялся в кресле чванно,
А на вахте трудовой
Выметал из-под дивана
Горы пыли вековой.
Натирал полы до блеска
И клубки перебирал,
Если в пятнах занавеска –
Занавеску кот стирал.
Но хозяйка всё не рада,
Зла как нильский крокодил.
И чего еще ей надо,
Чем ей кот не угодил?
«А, не ты ли, ах, не ты ли
Мне клубки запутал все?
Поднял в доме тучу пыли,
На паркет пролил кисель?
Ах, не ты ль кувшин компота
На портьеру пролил тут?»
Вася трудится до пота,
Жаль, что труд его не чтут.
Ведь коту немного надо.
Эй, хозяйка, не скандаль,
И Василию в награду
Дай колбасную медаль!
Коты бывают разные:
И чистые, и грязные,
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые,
Диванные - удобные,
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно располневшие,
Бандиты и карманники,
Домашние охранники,
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные...
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает.
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет , когда ты ее моешь?
-А у тебя, что не орет?
-Нет.
-А как ты ее выжимаешь?
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
- А почему он наизнанку?
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да, сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
- Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
- Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
- Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на свои шурундулы, а отойти лень было…
Хозяин кормит кота макаронами. В первый день кот съел всё, на второй день подходит к миске:
- Фу, макароны…
Уходит. На следующий день:
- Фу, опять макароны…и как бы закапывает
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Макароны!!!
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
- Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Сын говорит папе:
— Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах".
Папа говорит:
— Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
А сын ему отвечает:
— Ну как где? Я же говорю — в сапогах!
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
ПРодолжение следует
