шутим вместе с ефимом шифриным
ПОСВЯЩАЕТСЯ ЕФИМУ ШИФРИНУ
Пригласили Ефима на концерт сказали выступать перед дворниками. Он надел в форму дворника, взял метлу и приехал на концерт, а директор концерта, - чего вы с метлой, вам выступать перед новыми русскими?
Шифрин: «О, черт, я не пойду, я к дворникам готовился». Но, его уговорили и он вышел на сцену с метлой. Все зааплодировали, в зале сидели морды бандитские, все с оружием и с пистолетами, с золотыми цепями, тату. А с первого ряда раздался возглас: «Если плохо выступишь, пристрелю». Шифрин глотнул слюну и стал выступать, он сразу на ходу выдумывал шутки. Он сказал: «Вы думаете, я дворник, нет, я новый русский дворник, у меня метла золотая, и подметаю я, только в домах новых русских». А вот, новый русский захотел метлу, как у бабы Яги и приказал дворнику, если не достанет, то он его пристрелит. Тот дал метлу и сказал: «Летит только с крыши», - и новый русский пошёл на крышу разбежался и упал.
- Фу, - сказал дворник, пронесло. Один новый русский, когда его арестовали, сказал: «Чтобы ему надели только золотые наручники, иначе позор перед братвой». Один новый русский, чтобы возить свою банду купил автобус, раз он остановился на остановке, вошли люди, а там, все с оружием сидят. Бандиты спрашивают нового русского: «Куда везти этого?». - Везите его к чертовой матери, - те уехали, а через час звонят, - не можем найти эту чертову матерь. Ефим смотрел за реакцией новых русских, они были в экстазе. Новый русский посмотрел фильм «Властелин колец» и себе такое же кольцо захотел. Новые русские - это не только золото, но ещё две, три тонны взрывчатки. Новые русские организовали магазин на зоне и продавали там пилки и лопаты. Один бандит делал подкоп в тюрьме, сделал и вылез под водой, и захлебнулся. Новая песня зеков «Петухи летят над нашей зоной». Один новый русский спрашивал у другого: «Убрал свидетеля?».
А тот: «Свидетелей не было, только один полицейский».
- Почему не убрал?
- Как, я его уберу, это лежащий полицейский для машин. Новые русские вместо удавки носят удава. Ефим боялся, что вот, вот в него выстрелят, но зрители были в восторге. Ехал новый русский, видит камень, едет на машине, а на камне написано: «Направо пойдёшь, деньги потеряешь, налево – жизнь, а прямо коня». И сказал новый русский: «У меня не конь», - и поехал прямо, через полчаса возвращается и пишет на камне: «Прямо поедешь - машину потеряешь». Один новый русский говорит другому: «Слушай, яйца Фаберже такие дорогие, может, я свои продам?».
- Да, а что, идея неплохая.
Зал был в экстазе, Ефим смотрел на реакцию первых рядов, он думал, если начнут стрелять из дальних рядов, то промахнуться. «Слушай бык, один кабан на иглу сел».
- Что, наркоманом стал?
- Нет, йогой занялся. Один новый русский занялся йогой, чтобы по углям ходить, утюг горячий терпеть, чтобы от удавки, если душат, горло не болело. Новый русский продавал день арбузы, а на следующий день исчез, а пришли покупатели, и хотели его побить, потому что, внутри арбузов было пусто. На зоне новые русские устраивали петушиные бои.
- Папа, у дяди на спине купола нарисованы, он святой?
- Нет, это зек, первый купол - первая ходка, второй – вторая, третий - третья. Новый русский стал батюшкой, он говорил: «Во имя пистолета, патронов и тротила, Аминь».
Кто играет, Бетховен? - спросил новый русский, у нового русского.
- Не знаю, со спины не разобрать.
Сын нового русского говорит папа: «Купи слона?».
- Как я тебе его куплю, его, на той недели грохнули.
Киллер, принёс мешок домой.
Жена: «Что в мешке?».
- Да, вот, маленькую халтурку взял на дом.
- Папа, помоги решить задачу, вот есть землекоп и полтора землекопа.
- Это то точно третий землекоп, его на куски порубали. Новый русский читал «Белоснежку и семь гномов», - эх, одна и семь мужиков, и хоть бы с одним переспала.
Новый русский говорит подчинённому: «Сейчас, я тебя отправлю на тот свет, чтобы с Богом договорился, чтобы у меня всё было, смотри мне. Новый русский, замочил голову ребёнку. Ефим рассказывал, он был доволен, пока новые русские стреляли только в потолок, он шутки брал с фонаря, на ходу придумывал. Он держался за метлу, в случае чего, чтобы отбиваться, как за круг спасательный.
- Продолжим, - сказал Ефим.
- Продолжай, продолжай, пока жив, - послышалось с первых рядов. Если не веришь мне Череп, можешь меня пристрелить.
Бах выстрел, - не верю я тебе кабан. Малыш нового русского родился с тату, в цепи и с кольцами золотыми. Учительница в классе, детей новых русских натянула растяжку. - Если будете шуметь, подорвёмся все к чертовой матери.
Новый русский прицепил к машине гроб на колесиках, на всякий случай, если собьёт пешехода. Новый русский сбил пешехода, и тут же вызвал братков, и те того, в асфальт закопали. Новый русский по прозвищу «Медведь» впадал в спячку зимой. Новому русскому сказали: «Замочить кабана», - и он замочил животное, кабана. Новый русский в обезьяннике, прикинулся обезьяной, и его выпустили. В полиции сказали новому русскому: «Сейчас в слона поиграем». А он: «Я, и есть Слон».
Папа, а на красный свет, можно ехать?
- Да, если сто баксов есть.
Новый русский сделал себе пульт, и когда он подъезжал к светофору, нажимал кнопку и менялся свет, цвет светофора на зелёный. Раздался выстрел, Ефим упал, думал, что в него, нет стреляли от счастья в потолок. Ефим встал и продолжил.
- Сутенёр, был сутенёром сутенёров.
- Папа, а у меня двойки по всем предметам.
- Ничего, я купил тебе школу, там будут одни пятерки.
Новый русский поменял собаке зубы на золотые. Новый русский столкнулся с троллейбусом, вбежал и закричал: «Плачу по 50 баксов, тем, кто видел, что троллейбус подрезал меня».
Все: «Окей».
Новый русский по прозвищу Святой, сделал пули в форме креста.
Папа: «А сколько будет восемь на восемь».
- Стенка.
- Слушай бугор, я куплю золотых рыбок и продам как золото.
- А что, на то они и золотые. Новый русский держал в холодильнике: ружья, патроны, гранаты.
- Всё, я закончил, - сказал Ефим.
- Браво, браво - закричал зал, полетели деньги на сцену, но Ефим быстро ушёл со сцены, чтобы не пристрелили его.
- Фу, - сказал он, - всё обошлось.
Потом, опять его пригласили выступить перед новыми русскими, он надел цепь золотую, кольца, браслеты, и приехал.
А директор концерта и говорит: «Чего, вы так оделись, вам же выступать перед дворниками».
- Хорошо, - сказал Ефим, - выступлю перед дворниками, но, чего, вы меня всё время путаете. Он вышел на сцену и дворники закричали: «Если плохо будешь выступать, грязью закидаем».
Ефим начал. Дворник - это не только куча мусора, а ещё и ведро.
Дворник, так мёл, что замел до дыр асфальт.
В ведре дворника, лежал мусор полицейский. Новый русский вышел из дома, видит бобик полицейский и говорит дворнику: «Прибери здесь мусор». Дворника, обидели в одном дворе, так он им мусор нёс с соседних дворов. Дворник обязательно женится на дворницкой. У нового русского дворника была метла ружье, и он, часто из неё стрелял по мусору.
Дворник пришёл с мешком домой.
Жена: «Что это».
- Да, вот маленькую халтурку взял на дом. Говорят дворникам, дают квартиры, да под небом голубым.
Дворник перед сексом подметал баб. Мечта дворника - это золотая метла. Все метлы, дворники берут у бабы Яги. Есть бандит дворник, он убирает мусор одним ударом.
Дворник спал дома с мусором. Листья, всё падают и падают, тогда дворник и стал приклеивать к деревьям. Дворник, который искал золото, процеживал мусор в ситечке. Дворников отправили на луну, для уборки планеты. Дворник забил дверь в подъезд, чтобы жильцы не мусорили во дворе.
Уборщица прибирала, заговаривала, наговаривала. У нового русского на машине сидит дворник, и во время дождя трёт стекло, очень модно.
Ефим шутил и смотрел на реакцию зала, зал смеялся, значит его экспромты хороши. Ефим брал шутки с потолка, и ему удавалось на ходу придумывать их.
Женщина дворник забеременела от мусора.
Главный, сказал дворнику: «Почему земля чёрная, прибрать немедленно». Дворник был очень добрый и сделал лестницу, для них, чтобы легче было лезть по покрашенному дереву.
- Если дворник молодой, подари ему любовь. Дворник посмотрел на квадрат Малевича и сказал: «Это квадратная грязь». Дворник часто принимал грязевые ванны, весь мусор со двора бросал в ванну. Вышел дворник из подъезда, а ему говорит человек: «Зайди к мусору, он тебя искал».
- Как я к нему зайду, он что живой.
Дворник полюбил грязь, Надежду по фамилии Грязь.
- Всё, - сказал Ефим, зал бурно аплодировал. Ефим подумал, вот хорошо, что не перед новыми русскими выступал.
Через неделю позвонили, что надо выступить перед полицией. Ефим надел полицейскую форму, взял жезл и поехал на концерт.
Директор концерта: «Чего вы в полицейской форме, вам же выступать перед врачами».
Он: «Чёрт, меня всё время кто-то путает, хорошо выступлю для врачей». Ефим под бурные аплодисменты вышел на сцену, зал стал аплодировать, все сидели в белых халатах, он начал.
- Есть обычный хирург, а есть хирург омбудсмен. Хирурги продолжили операцию на том свете, так как пациент скончался.
Врач: «Долго, ещё там?».
- Сейчас отрежем не то, и всё. Идёт операция, сестра орёт: «Режь его Никитич, я помню его, он мне на ногу наступил». Ввели новую должность врача, тот, кто смотрит попы, пополог.
Зубной врач вырвал зуб секса. Врач индеец скальпелем, снимал скальпель с головы пациента, операция шла на голове.
Доктор: «Что у меня?».
- У вас тараканы и термиты в животе, будем изгонять. Пациенту делали операцию по удалению с головы блох, пиявок.
- Сердце, болит доктор.
- Это хорошо, вы же переписали после смерти имущество мне.
Врач анархист. «Доктор, когда вы мне сделаете операцию, я уже год жду».
- Это, операция ожидания, - сказал доктор.
- Всё, - сказала медсестра, - попа перевязана.
- Сестра, но у меня, нога больная.
- Чёрт, - сказал хирург, кажется не то отрезал. Лежит пациент, никого нет. Заходит кто-то, - сделайте мне операцию. Тот делает.
Пациент: «Спасибо доктор».
- Я не доктор, я санитар.
Врач вампир, оперировал зубами.
Доктор говорит пациенту: «Операционная занята, будем оперировать на улице».
Доктор: «Нога заживёт?».
- Какая отрезанная, или та, что осталась? - спросил доктор у пациента. Скорая помощь приехала во время, гроб уже выносили. У больного была болезнь светофор, он писал в три струи - одна красная, вторая – жёлтая, третья - зелёная.
- Подключайте Галя, пациента к аппарату мёртвого дыхания.
- Да, - сказал врач, - этому, уже ничего не поможет. Врач молодец, сделал операцию мясную.
- Сестра, поставьте больному катетер в попу.
Врач глухонемой, - орать в рупор, написано на двери врача. Немой логопед лечит жестами. Больной говорит врачу: «Врач, у меня настроение плохое».
- Ничего, придет сексолог, он вам его поднимет. Вампир стал донором крови. Врачи, использовали комаров, в качестве донора крови.
Врач сказал: «Начал операцию, мне будет помогать обезьяна». Экзотическая операция, делается в гробу, если что, пациента сразу на кладбище.
- Доктор, вы, что пили воду с аквариума, у вас в животе рыбки плавают?
Хирург приходит домой с мешком.
Жена: «Что это?»
- Да, вот, взял маленькую операцию на дом. Врачи у себя дома в холодильнике, вместо продуктов держат: сердце, почки, печень.
- Доктор, а чьё мне сердце пересадили?
- Как чьё, - свиньи.
Доктор: «А что у меня за болезнь?».
- Как что, язва попы.
- Ну, что Сергей с пациентом будем делать.
- Не знаю, надо звать ритуальную службу.
Новые виды болезней: запор языка, цистит глаз, клаустрофобия верхней губы, чесотка астральная, чума почек, энурез печени, сердечная достаточность, гангрена души, заворот носа, блуждающая сопля, волосатый рахит, колбаса желудка, почечный, церебральный паралич в мочевом водка, сахар в мешочке, зубная апатия, нераскрытая чакра, фобия щёк, грипп поджелудочный, чеснок пупка, лимон щитовидки, сон во сне, храп глаз, глаза - слезоточивый газ, половые ногти, обезьяна костей, карапуз бедра, цинга ушей, нераскрученный пупок, золотые камни в почках, корова глазная, жаба души, курочка яичная, семя выпуклое, колбаса дыхательная, жижа в желудке, лимонадная цинга, церебральный арбуз, сметана половых органов, грыжа подбородка, короста глаз, банановые руки.
Врач во время операции, изнасиловал больную. Врачи оперируют и говорят: «А это что за хрень?». Пациент падает в обморок.
Новый санитар не знал, куда давать клизму и сделал пациенту в рот.
Доктор, спрашивает во время операции сестру: «Это что?».
Она: «Печень».
- А, это что?
- Почки.
- Так, ну и ладненько, начнём здесь всё крушить. Врач точечного массажа, наносил ядерные удары по пациенту.
Врач: «Чёрт, пациент уже три литра крови потерял, а ещё живой». Доктор-рыцарь, делал операцию, мечём. Пациент делал электронную гимнастику в компьютере. На палате написано «палата для мёртвых пациентов».
Доктор: «Что вы сделали, я еле дышу?».
- Как что, удалил ненужный орган. Врач наложил гипс на глаза.
Доктор: «Сердце, хорошее вы мне пересадили?»
- Да, из качественного дуба. Больному делали капельницу из водки.
Ефим вошёл в азарт, сердце его билось в унисон с зрителями. Безрукий врач делал операцию животом.
- Ну, что дорогой, ходить вы сможете только на коленях. Врач говорит пациенту: «Слава Богу, что ты живой остались после операции».
Врач держал барабан и сказал: «Сейчас больной, мы поставим вам новую барабанную перепонку». Врач достал камень из пациента и сказал: «Сестра, а он золотой».
- Сестра оденьте пациенту кислотную маску. Врач сказал: «Наденьте маску пациенту», - и она, надела маску в форме свиньи.
- Доктор, у пациента поднялось атмосферное давление.
- Чёрт, так и знал, что дождь будет.
В общем Ефим закончил, зал стоял стоя, все ему аплодировали, и поехал домой.
Потом, ему позвонили, что надо выступить перед врачами, он надел белый халат, взял стетоскоп и поехал, приехал на концерт. А директор концерта: «Чего вы в белом халате, вам же выступать перед полицией».
Ефим: «Что вы, меня всё время путаете», - и пошёл в зал выступать.
Гаишник остановил водителя и показал ему на приборе, что тот превысил скорость, на плюс сто баксов. Полицейские, принимают лекарство для ментов - карвалмент. Полицейские сказали заключенному: «Сейчас в слона поиграем», - и четверо прыгнули ему на плечи. На дороге стоял знак, там была нарисована улитка, и всех водителей останавливала полиция и говорила: «Что они превысили скорость улитки».
Один бандит задержал полицейского. Гаишник остановил летящих уток за превышение скорости. Полицейский с новым прибором остановил человека: «Э, у тебя мата в мыслях, на несколько лет тюрьмы». Полицейский остановил поезд, за превышение скорости. Полицейский сказал зекам: «Сейчас вас выпущу, а завтра поймаю, чтобы повысить процент раскрываемости». Мусор лежал, возле корзины мусора. СБУ, генпрокуратура и антикоррупционное агентство арестовали друг друга. Полицейский, арестовал свою супругу за невыполнение супружеского долга.
Полицейский клаустрофоб, боялся стрелять в закрытом помещении. Полицейский, стеснялся стрелять. Полицейский выбивал знания из ученика. Полицейская купила в секс шопе, пистолет фаллос. Полицейский арестовал кота, только за, что он переходил дорогу в неположенном месте. Полицейский чернокнижник, наводил порчу на бандитов.
Полицеским выдали невидимые пистолеты, при задержании преступника, он его долго искал. Полицейский вошёл в троллейбус и сказал: «Предъявить деньги». Полицейский, арестовал себя. Полицейская, приставала к лежащему полицейскому для машин. Безрукий полицейский, арестовывал ногами.
Полицейские как всегда заявили: «Заключенный сам упал, и бился головой об пол». Полицейский купил себе бандита, чтобы ловить его всё время. Следователь раскрыл дело за секунду, и за секунду закрыл его. Полицейский толстый, не влез в патрульную машину. Банда полицейских, ограбила бандитов.
- Всё, - сказал Ефим, послышались бурные аплодисменты, зал ликовал. Ефим выкрутился, ведь все четыре выступления, он готовился к одному, а там другое, поэтому он сочинял на ходу, всё удалось, что удалось.
- Спасибо всем. Ефим взял паузу, - пока, до новых встреч с Ефимом Шифриным.
