Обезьянки с бутылкой

Большинство, должно быть, согласится, нет ничего вероломнее и непредсказуемее, чем женщина в союзе с алкоголем. Иногда даже кажется, что вполне логично было бы отсудить почётное звание «обезьяны с гранатой» у «женщины за рулем», и торжественно передать его «женщине за бутылкой». Не опускаясь до живописаний утренних и посторгастических раскаяний со свойственными им слезами и соплями, кои бывалых банальны и предсказуемы, приведу несколько краеугольных «историй на тему», что по прошествии долгого времени мне подло подкинула память.

Жили-были ОН и ОНА. Жили-были, не тужили. И дружили. Дружили давно. Cо школьной скамьи. Так дружили, что однажды чуть ли не поженились. Но что-то у них там не срослось... Хотя и не разбежались, дружбу, не смотря ни на что, сохранили.

ОН был интеллектуалом - закончил специализированный ВУЗ, да так, что "красный диплом" чуть ли не из рук самого Заслуженного Чекиста получал. Во влиятельной газете даже фотографию в подтверждение тому публиковали. После пошел по специальности в одну из спецслужб. ОНА тоже трудилась на службе. Государевой. Не "специальной", но с тоже погонами. И в этом, благодаря лишь только себе самой, весьма преуспела. В общем, вполне взрослые, можно сказать, сформировавшиеся люди.

И случилось им как-то посреди недели напиться. Совместно. В зюзю. Как это бывает - один кабак, второй, лакировка по ходу и «Здравствуй, Зюзя!» Еле добрели до кровати, благо ОНА жила неподалеку. ОН, доползя до койки, сходу отрубился. ЕЁ же душа требовала чего-то большего, и ОНА решила ЕГО спящего... накрасить. Достала косметичку, а далее стандартно - румяна на щеки, тени на веки, тушь на ресницы... Закончила с макияжем, насладилась результатом и, с успокоившейся душой, заснула.

Утро, как в таких случаях бывает, наступило внезапно. Три минуты на сборы и каждый в свою Контору. Служить. И все бы хорошо, никто не опоздал, и похмелье отпустило достаточно быстро, только как-то странно на НЕГО сослуживцы, сплошь мужской коллектив, смотрели весь тот день. И улыбались как-то... гаденько. И шушукались по углам.

А всё с чего и почему? Правильно - потому что умыться-то он не умылся. Цейтнот. Так накрашенным, с подосыпавшемся со сна макияжем в свою Контору и причапал. И проходил весь рабочий день. С девяти и до шести. И что главное, ни одна сволочь ничего ему по этому поводу не сказала. Даже не намекнула. Вскоре, под ближайшее сокращение штата, ЕГО уволили. Тихо, без шума и пыли. Потому что ТАКИМ не место на страже интересов Родины. Потому что женщина с бутылкой — это «обезьяна с гранатой» - никогда не знаешь, что выкинет. Далее без комментариев. Хотя, может быть и «всё, что Богом не делается, к лучшему»? Хотя потом он спился, изменив в процессе не Родине, но сексуальную ориентацию.

Вот другие ОН и ОНА. В отличие от предыдущих, ОНИ к тому моменту не дружили. ОНИ уже разводились. Разводились долго и мучительно. ОНА была старше, ОН - моложе. У НЕЁ две дочери от первого брака, ОН "детскую" страничку паспорта заполнить на тот момент не успел - совместных детей у НИХ не было. ЕЁ дочери хорошо относились к НЕМУ, и этого ЕМУ и ЕЙ было вполне достаточно. Но, тем не менее - ОНИ разводились.

Как-то в процессе развода случился у ЕЁ старшей день рождения. ОН, справедливо рассудив, что дети никак не виноваты в проблемах взрослых, одел выходной костюм, взял подарок, купил бутылку и поехал поздравлять. Приехал. Поздравил. С Днем рождения, с «днемрожденницей»... Уговорился посидеть-отметить. Рюмка за рюмкой, слово за слово. Крик, скандал, у неё в руках пустая бутылка, как результат у него в шести местах раскроенная голова. Кровища... Острее всего он запомнил фразу, которую, увидев, что сотворила, вмиг протрезвев пробормотала ОНА: «В голливудских фильмах, когда бутылкой по голове, всё по-другому...»

Далее всё до ужаса просто. ОН, не смотря на ЕЁ протесты, в третьем часу ночи с фонтанирующей кровью головой, бежит прочь из ЕЁ дома. Как это не фантастично, но ловит тачку. ЕГО бесплатно довозят, кровь в конце концов останавливается... Через пару дней ОН оказывается в больнице с сотрясением мозга средней степени тяжести. Ещё через полгода ОНИ все-таки разводятся. «Обезьяна с бутылкой» дважды.

Чтобы не заканчивать на грустной ноте, третьи ОН и ОНА. Тут к заявленной ранее теме пикантно примешивается изощрённое женское коварство.

Ситуация. У НЕГО юбилей. Дата, что ни на есть, круглая. Как водится, дома можно и "не", но на работе - дело святое. Не дай Бог коллегам подумать, что зажал... Обошлись без ресторана, поляну накрыли своими силами. Богатую. Знатную. Столы ломились от обилия выпивки и закусок. ОНА - чудо, ОН это ценит, вместе они ОНИ - суперсемейка.

Застолье в разгаре, водка - рекой. До отправления в беспамятство осталось пять минут. ОНА открывает свой ридикюль, достает упаковку презервативов, почему-то, черных, вскрывает и, оставляя нетронутым содержимое, незаметно подкладывает ЕМУ в боковой карман пиджака. Всё, дело сделано. Здравствуй мама-амнезия!

На утро ОН очень "болеет", ОНА "случайно" находит в его кармане подложенные ею же вчера презервативы. Скандал, крик, шум, гам. Типовые обвинения в соответствии с ситуацией. Единственное, что ЕГО «спасает» - ни один кондом не использован. Как итог - ОН месяц спиртного даже не нюхает, ОНА, удовлетворенная произведенным эффектом, самодовольно потирает руки. «Обезьянка» номер три...

Как говорится, один раз - случай, два - совпадение, три - система. Какой-то, скорее всего мужчина, когда-то кому-то сказал, что дружба между мужчиной и женщиной не возможна в принципе. Плюньте ему в лицо и скажите ему, что он - женщина. Есть такая буква в нашем алфавите! Жалко только, что зачастую буква эта - «Ë»...

Свидетельство о публикации №218081001354