Море, солнце..и не только

Я всегда чувствовала, что на море надо ездить на месяц. Чтобы все успеть.

 

На первой неделе обычно носишься с высунутым языком: на пляж - самый первый и самый белый, продуктов закуплено столько, будто Робинзона Крузо завезли ненадолго в супермаркет и обратно на дикий остров. Алкоголя столько же. Но это не пугает. Отпуск же ж. Только трУсы худеют в отпуске. Штудируешь TripAdvisor на предмет лучших ресторанов высокой кухни. Читаешь обзоры музеев, планируешь дальние поездки. Покупаешь всякое говнецо в прибрежных магазинах на набережной. Твоя красная сгоревшая морда светится счастьем первых отпускных дней. Меняешь наряды.

 

На второй неделе обычно знакомишься с местными докторами и аптеками. Как истинный оптимист - выбираешь радоваться, что лекарства не Российские. Значит выздоровеешь быстрее, тщательнее и качественнее. Наступает первая стадия охренения от жары,моря и еды.

 

На третьей неделе на пляж уже утром не бежишь. Смотришь на море с балкона. Спишь до 12.00. Потом медленный завтрак, переходящий в обед. Вино уже не лезет. Начинаешь получать удовольствие от отсутствия музеев, аттракционов, ресторанов, магазинов. Начинается настоящий отдых. Море к вечеру прекрасно. Ребёнок закапывает твою шлепку между лежаками. И забывает где. Остаток дня - ты бульдозер Б10. Перекапываешь пляж. Шлепка оказывается закопанной примерно на метр. И в другом месте. Можно для разнообразия одеть купальник наизнанку и провести так часа три. На пляже тебе все улыбаются. Первым заметит муж и скажет: «Анечка. У тебя купальник давно наизнанку?». И добавит: «Фильм «Невезучие» смотрела??!». Дальше по плану - переодеться в море на глубине. Муж прикрывает мощным торсом. Снимаешь купальник, его раздувает, как парус. Орешь, что не можешь всунуть ноги обратно. Муж захлебывется и кричит, что он «хочет это видеть». Все кто не знал, что ты голая - теперь знают. Это неделя славы.

 

Четвёртая неделя - это апофигей отдыха. Готовить лень. Есть тоже лень. Вино? Его же ещё открывать надо. А это лень. Хочется борща, шашлыка, крошки-картошки и кефира. Уберите ваших кальмаров и оливковое масло. Тут неожиданно может состоятся знакомство с пьяными соседями/англичанами. Он, как правило, пьёт каждый день, приходит в час ночи и орет до трёх: «Fuck, fuck, fuck, Samantha!! You spoiled my life.” Лежишь и думаешь: как интересно и насыщенно живут люди! Завидуешь. Потом он кидается мебелью. Саманта молчит. Подсчитывает убытки. А ты лежишь и ждёшь, когда он все таки вырвет из стены встроенный шкаф и метнёт его на набережную. На футбольных болельщиков в баре. Под утро обессиленная засыпаешь и ты, и сосед.

 

Собираешься домой с чувством глубокого удовлетворения. Успела все.

 

Отдохнуть. Искупаться. Продристаться. Домой.