ПОГОНЩИК ГИГПАНДЫ: КОГДА ЖЕ СМОГУ НАЧАТЬ
Рисунок: Три Гигпанды.
- Ну сколько же можно, говорить всякую ерунду…, - думал я, двигаясь на автомобиле…
Недавно купленной, почти новой красной ВАЗовской четвёрке…
В которой мен вез…
Мой уже второй жизни шофер – Леха…
Да, второй, потому что первым был пожилой уже мужчина, которого я ввиду свой крайней молодости…
Назвал Борис Георгиевич…
И который возил меня на своей «шестерке» ….
Для меня, молодого, почти юного, недавнего выпускника Ленинградского финэка, само по себе…
Наличие лично шофера, в конце 80-х годов, представлялось пока ещё достаточно странным и несколько необычным….
Так что я как-то по-особенному стал уважать себя…
И это уважение, почему-то перекидывалось и на моего пожилого шофера.
Которому я аккуратно платил деньги….
Но, которого не мог попросить отвезти меня куда-то…
Куда меня тянуло по-настоящему, из любопытства….
Которое появилось у меня ещё, когда-то, в раннем детстве или уже хотя бы в отрочестве…
Может уже даже в начале студенчества, когда я ехал куда-то на экскурсию, а может быть и по делам…
Мне что-то становилось интересным, а иногда и вообще, казалось захватывающим…
То, что представлялось мне совершенно невообразимым и могло стать предвестником великих открытий…
И поездки рядом с которыми, я желал с особенным чувством…
Были мне в общем-то, недоступны…
И я мог только ожидать их повторена случайно, теперь, казалось бы, стали мне доступными…
Поскольку, уже и не знаю толком почему…
Я позвали себе личного шофера с машиной…
Но и тут почему-то, продолжал воздерживаться от исполнения этих желаний, хотя вроде бы…
Они представляли собой намного меньше трудностей….
Нежели те дела, который я должен был выполнять, что называется «по делам»….
Но, именно то, что они были «по делам», а те, которые я рассматривал как «по своим желаниям»,
Строго разграничивали их на возможные и не возможные для меня….
Становясь непреодолимым разганичителем-пределом, который я не мог преодолеть…
Не мог преодолеть, как немого преодолеть то самое палеолитическое море…
Берегом которого были когда-то Пулковские высоты…
И о которых, как о береге древнего моря, говорили все подряд, молодые и старые экскурсоводы…
Которые возили экскурсионные группы, едущие куда-то по Пулковскими – Киевскому шоссе…
И, которые, в общем, не испытывали в этом никаких сомнений, между тем…
Как мне…
Еще совсем маленькому…
Потом повзрослевшему, а потом уже и юному…
Было совершенно понятно, что Пулковские высоты, совсем и не могли бы быть простыми берегом…
Поскольку берег моря…
А я ведь уже не раз видел море…
Так вот – любой берег моря, должен быть непрерывным, ведь, если он вдруг прервется, то он, тут же прекратит удерживать свое море…
Рисунок: Три Гигпанды.
И, после этого, море непременно вытечет куда-то…
Но ведь Пулковские холмы, были именно прерывистыми.
Состоящими из трёх высоток…
Которые перемежали, если можно так выразиться, долинами-каньонами…
По одному из которых пролегало как раз Киевское шоссе, по которому мы и ехали…
Так как же такие вот высоты, прерывистые, не сплошные…
Могли бы стать берегом…
Тем более берегом моря….
Моря, которое было видимо не таким уж маленьким…
И за этим самым старинным берегом, был как раз…
Был мой любимый Ленинград….
Который,
Который бы куда более любим мною, недели теперешний Санкт-Петербург.
Непонятно, и почему так?
Ведь Петербург, все тот же Ленинград…
Но, я конечно же…
Я, конечно же, совершенно другой…
Я другой, другой, уже седой весь и могу уже мало чего…
И не то, что могу мало, могу-то может ещё достаточно много, но совершенно не хочу ничего…
Именно не хочу….
Потому, что мне совершенно ничего из этого не интересно и совершенно не вдохновляет…
Так вот, тогда ведь, когда я искренне любил Ленинград….
Море, упирающееся в не сплошной, прерывистый, ненастоящий берег…
Делал для меня древнее Палеолитическое море…
Чем-то совершенно реальным, и тем, что становиться с этим самым морем…
Как оно там чувствует себя за своим ненатуральным лоскутным берегом Пулковских высот….
И очень долго, я не мог разобраться с этим….
Но только смотрел на все это с любопытством…
Надеясь по какой-нибудь причине, оказаться в тех краях и…
Понаблюдать, подумать….
Поразмышлять над этим…
Поскольку задавать какие-то вопросы на эту тему никому я не собирался…
Предполагая решит этот животрепещущий вопрос, именно сам….
Именно на основании своего понимания….
Своего представления и фантазии, которые у меня всегда были богатыми, если не сказать…
Просто необузданно…
Так, как будто бы просто выплескивалось из меня…
Может быть, как раз так, как выплеснулся когда-то из берегов, полиадический океан,
Который когда-то плескался, разбиваясь как о скалы в отроги не высоких в общем-то Пулковских высот….
Выбирая для себя направление…
Направление, в котором море будет продвигаться…
Точнее – течь…
И может быть, как раз потекло….
Потекло, и утекло, куда-нибудь…
И это куда-нидь интересовало меня достаточно остро….
Именно поэтому я и желал отправиться, туда, на берег древнего моря…
Когда на меня стал работать личный шофер с автомобилем…
Который и мог меня доставить в те места не просто случайно…
Но, именно, по моему желанию,
Желанию, которое тем не менее, мною как-то подозрительно долго не высказывалось, а стало быть, никак и не реализовалось…
Рисунок: Три Гигпанды.
Так. В общем-то и продолжалось до тех пор…
Пока я не разозлился на своего водилу – Бориса Георгиевичу…
И, после этого – уволил его…
Так как я и умел только, то есть «в сердцах»,
Представить же себе такое мое действо в состоянии спокойном, я бы просто не мог….
Да и не умел на самом деле…
Но, всё же, когда это увольнение случилось. Я снова мог позволить себе личного шофера…
И делал это уже с прицелом на поездку к березам древнего моря…
Которое в моем сознании и воображении,
Продолжало катить вал за валом свои волны…
Которые лениво и, как-то тягуче, разливались о западный склон загадочных своей непоследовательностью…
И прерывистостью – Пулковских высот….
Вообще-то в это время, попасть ко мне на работу шофером, было не последним в Ленинграде предложением…
Которые готовы были принять множество людей…
В том числе и старше меня…
Хотя теперь…
Теперь у меня совершенно не было желания привлекать к себе на работу людей в возрасте…
Которые могли бы вызывать у меня уважение уже в силу своего возраста….
Да уж, как избавиться от такого наваждения и его цену, я как будто бы уже опробовал и…
Не желал себе его автоматического или даже какого-то творческого положения…
Так что теперь…
Теперь я искал себе в шоферы человека, с достаточно непонятными…
Несколько размытыми характеристиками…
Которые позволяли бы мне, в первую очередь…
Свободно общаться с ним…
Давать указания и распоряжения, которые не были бы результатом следования прямой…
Деловой необходимости…
То есть, дать указание реализовать собственную потребность…
А именно потребность, поехать к берегу Древнего Палеотического моря…
В которое сам водитель, мог конечно и не верить…
Но все-таки…
Все -таки, где-то в глубине души…
Подразумевать его вполне возможное, гипотетическое наличие…
И этот вот сданный подход к выбору своего персонала, придавал всему процессу…
Который представлял его, как-то совершенно иначе…
Иначе – самоценно что ли…
Едва ли, не увлекая меня сам по себе…
Даже вне зависимости от того, как и каким продолжало или не продолжало существовать…
И нести свои волны – мое странное Палеотическое море….
Которое начало становиться для меня чем-то…
Да, чем-то, на манер загадочного моря – Океана, Соляриса…
Также рожденного фантазией своих авторов и, воплощенного, как-то, не особенно внятно…
Не впечатляюще что ли….
Не внушающим…
Не пугающим, не внушающим, не обескураживающим и не….
Не радующим, что ли, своей реальной сущности…
Без которой сущность уже…
Рисунок: Три Гигпанды
И не сущность сама по себе, а просто…
Просто – что-то…
Чего – нет…
Нет, поскольку миф, почему-то до сих пор считается именно тем, чего нет…
Но, то, что придумано…
И что придумано, этого, почему-то нет…
Между тем, что есть то как раз именно то, что придумано…
Поскольку придумать может что-то, только тот, кто способен придумать что-то…
То есть – создать что-то, чего ранее, может быть не было…
Однако, ну как же можно придумать то, чего не было…
Скорее придумывается, как раз то, что было….
Было, и может быть даже будет….
И будет, как раз от того, что было….
И стало мыслью, сознанием, частью естественности творца, который в этом случае…
Воспринимается окружающими в качестве автора….
Так что и мой Палеоокеан за Пулковскими холмами, в то время…
Когда я не просто продолжал вспоминать его, как воспоминание собственного детства…
Но и начал превращать его, в свою фантазию…
А фантазия, тем временем начала превращаться в воспоминание…
Воспоминание того что было…
И того, что есть и будет всегда….
Как и подобает некоему бытию…
Бытию, которое может быть и Палеоокеаном…
Итак…
Итак, Палеоокеан становился частью бытия…
Частью, которая как будто бы материализовалась….
Совершенно явственно создавалась из чего-то, что было, не материей изначально…
Но переливами и беспечной игрой моего сознания…
Сознания, которое вначале приняло….
То, что Пулковские высоты были берегом Древнего океана…
Потом, игрой сознания, которое никак не хотело принимать этого…
Причем не хотело принимать того, что в моем сознании могло дать некоторое, вполне очевидное объяснение…
Ну ведь правда же…
Берег не может быть прерывистым…
Состоящим из цепочки вершин, перемежающихся долинами….
По одной из которых, проходило Киевское шоссе, по которому я то как раз и ехал…
Так. Что Палеоокеан…
Непременно бы вытек из-за такого берега…
Вылился, и конечно же, стал бы растекаться, где-то в другом месте…
В том самом, который этот самый океан бы, выбрал…
Для нового места своего размещения…
Ну и уже после этого, размышления, которые так и не оставляли меня…
Стали превращаться в воспоминания…
И эти воспоминания, уже на самом деле…
Обращались в истинное Бытие…
Бытие, которое не нуждалось в подтверждении и доказательствах…
Поскольку подтверждало и доказывало….
Уже самое себя….
Так, как можно бы говорить о нём….
Как Аз есмь…
И значит…
Рисунок: Три Гигпанды
Значит, пришло время – ехать…
По давно знакомому и как будто бы привычному уже со школьных времен Киевскому шоссе, которое неподалеку от Ленинграда привычно начинало карабкаться…
Куда-то вверх…
Ну, конечно же, на Пулковские высоты….
Которые всегда представляли для меня какую-то странность…
Точнее, не странность, просто – загадку….
Вчера вот у меня был День рождения…
А для меня День рождения, всегда какое-то воспоминание…
И это воспоминание у меня случается обычно в Питере, когда я начинаю свою прогулку…
По местам,
Которые вроде бы и были со мной или, которые я как будто бы просто – помню….
Помню, почему-то….
И вот теперь мой День рождения произошел в Калининграде…
Калининграде – Кёнигсберге…
Который, вроде бы и не был никогда для меня источником воспоминания…
И я даже не знал, собственно, что для меня День Рождения в Кёнигсберге – Калининграде…
Поскольку, ну реально, не было же там воспоминаний…
И вот теперь…
Теперь, 7 июня 2018 года…
У меня появилось по-настоящему Кёнигсбергское воспоминание……
И это воспоминание, случилось для меня, конечно же в кафешке «Поварешка», что на Ленинском проспекте…
Как раз там, где у меня впервые появились занятные такие…
Иногда высосанные из пальца, а иногда, очень даже, вдохновенные воспоминания…
Беседы Театролля…
Или просто – Теа…
И эти самые, беседы Театролля, теперь. Как будто бы стали для меня реальным воспоминанием…
Воспоминанием, которое имело для меня свой порядок…
Свою обстоятельность и свою…
Совершенно очевидную достоверность…
Может быть даже превышающую достоверность реальную…
Такую, скажем которая появилась после того, как я начал своего ПОГОНЩИКА ГИГПАНД….
И начал рассказ о путешествии в Кнайпхофф…
Где у ратуши, когда-то были установлены статуи Медведей-щитоносцев…
И теперь…
Теперь, я как будто бы пребываю в той самой, когда-то начатой экспедиции….
И вчера, в свой День рождения, пошел на прогулку в свое совершенно реальное приключение воспоминание…
Подумав о том, что здесь…
Непременно должны мне будут налить выпивку…
Ну как же, ведь сегодня, мой День Рождения….
А также….
В кафе должно быть не много народа…
А в баре, должна работать девушка Майя…
Та самая, которая работал здесь, ещё тогда, когда впервые в Поварешке появился Театроль.
И всё, как раз случилось именно так, как я и предполагал…
Рисунок: Три Гигпанды
Всё происходило именно так, как представилось мне в моем воспоминании…
И значит…
Значит, что какое-то место начинается для тебя с того момента, когда о нем у тебя появляются воспоминания…
Точно также и со сказкой происходит. Видимо…
Ведь она становиться…
Или хотя бы только начинается, как раз с того мгновения…
В который ты её вспоминаешь…
С момента, когда она не начинается, вымученно и с напрягом…
Но, именно после того, как она вспоминается тебе…
Вспоминается как реальность,
Реальность, в которой множество удивительных приключений и перипетий…
Которые теперь ты уже вовсе не сочиняешь…
Но вспоминаешь от наслоений и передряг, которые почему-то заставили тебя их забыть…
Но вот сейчас же ты их смог вспомнить….
Назло или вопреки всему…
А может быть…
Может быть просто. По благоприятному стечению обстоятельств…
Такому, какой дает и приносит тебе Час композиции…
Мгновение, в котором все имеет свое место и свою цену…
Все определено и установлено…
В котором нет и не может быть ничего и никого лишнего…
Но так,
Так бывает…
Но бывает редко, и видимо сейчас, как раз не может сложиться…
Несмотря на то, что вроде бы я нашел всё, что должно произойти…
Всех, кому следует принять в этом участие…
Но, может быть, до сих пор, в этом, что-то не так…
А может быть просто, опять кого-нибудь не хватает…
Или кто-то лишний. Попытался пробраться в это мое повествование, и теперь выпирает как-то…
Лишним, неказистым выступом…
Который не дает картинке сложиться в блистательную и прекрасную мозаичную картину…
Которые я вроде бы и отлично вижу…
Выпукло и отчетливо выступающую через серость прошедшей Зимовесны…
И устрашающий белы блеск Огня Люцифера…
Как тонкое и мучительное преломление частиц благодатного Солнца в холодных кристаллах…
Выпавшего не ко времени. Но как будто назло снега…
Снега, который….
Стал адской пыткой. Не как холод, но именно, как холодный огонь…
Огонь, который, как будто бы питался переполненной магией…
Весны, которая всё не могла и не могла наступить…
И Зимы, которая также, всё не могла и не могла оставить мир, до наступления своего следующего сезона…
Рисунок: Три Гигпанды
И это состояние на самом деле, могло пропустить сквозь себя, какие-то контуры…
Но могло и не открывало никоих деталей…
Ни мелких, ни крупных…
Из которых я бы и смог сложить хоть какое-то начало….
Или может быть. Началом стала болезнь…
Недомогание, которое снова охватило меня…
Появившись откуда-то, столь же внезапно…
Сколь внезапно и неожиданно – прошедшее…
Это недомогание, действительно началось как-то необычно…
Ведь утром я проснулся тогда. Примерно так. Как обычно…
Необычной стала только необыкновенная усталость, которая началась сразу же, как только мне пришлось открыть глаза…
Усталость, которая. Ну совершенно точно не могла быть продолжением отдыха…
В меру глубокого, спокойного…
Продолжительного ровно настолько…
Насколько такой отдых имел место уже на протяжении значительного времени…
В общем-то, совершенно обычного…
Даже скорее, обыденного…
Но именно эта привычность и обыденность стала резким контрастом усталости…
Усталости, которая приходила обычно и обыденно, много позже…
После того, как весь мой дневной урок дел был исполнен…
Исполнен. Вызвав во мне чувство удовлетворения или даже, не приведя ни к какому удовлетворению…
Но, к простой усталости…
Однако – усталости, которая все-таки не следовала непосредственно за отдыхом…
Но, была отделена от него заметным и продолжительным временем…
Временем, которое несмотря ни на что расставляло что-то по своим местам…
Сейчас же, по местам ничего не расставлялось…
И я изнывал от усталости, усугубляя её какой-то сюрреалистичной незаконченностью…
Незавершённостью дня, в котором одна усталость…
Просто следовала за предыдущей…
Несмотря на то, что я и пытался добросовестно и основательно уделить место необходимому отдыху…
Доказывая мне, как будто, что вынужденный, надуманный отдых…
Так же сродни чем-то…
Тяжелой зависимости меня, как живого организма, от чего-то…
Что даже и не может вроде бы – показаться лишним…
Да, такое вот избавление от такой зависимости…
Вряд ли можно было представить когда-то.
До этого….
И уж совершенно точно не могло быть другим способом преодолено…
Как будто бы указывая на то, что вообще ничего…
Именно ничего в жизни и в мире, не может статься лишним…
Зависимостью и наваждением…
Которые как-то неотступно навалились…
Навалились скопом.
Наряду со всем - прочим.
А потом неотступно и основательно преследовали меня своей неотступность неизбывности….
И эта глуха, щемящая неизбывность, была первоначальной основой…
Этого странного недомогания…
Недомогания, которое пришло ниоткуда.
Рисунок: Три Гигпанды
И ушло – в никуда…
Но ведь такой уход, казалось бы, и оказался для меня мучительным…
Поскольку теперь мое наблюдение, вовсе не предполагала какого-то вывода…
Но, только продолжало, начатую когда-то игру…
Которая могла закончиться…
Но, могла и не заканчиваться вовсе…
Теперь ведь я вовсе и не должен был делать то, что надо, и мог ограничится в своих делах…
Так может быть…
Может быть и это мое недомогание, болезнь, как будто бы стали частью игры…Той самой игры,
В которой я теперь – принял на себя обязанности ПОГОНЩИКА ГИГПАНДЫ…
И снова я выбрал для себя дело, которое в обще-то не было распространенным…
Точнее, даже делом редким…
Вычурным….
Которое стало чем-то на подобии моего литературного консультанта…
Которым я зарабатывал на жизнь, уже на протяжении трех или четырех лет….
Но. Зарабатывал все же скорее, именно потому, что считал для себя такое дело для себя…
Наиболее приемлемым из того,
Что вообще бы могло составлять предмет моей деятельности…
Вообще же, вся моя жизнь, как раз и состояла из череды занятий…
Которые имели какое-то отношения к предметам моих занятий согласно институтскому диплому…
И всё-таки…
Всё-таки достаточно условно связанным с ним…
Ну в общем…
В общем – не знаю…
Время, в которое мне пришлось вступить в профессиональную жизнь…
Тоже, конечно же вряд ли можно было бы назвать типичным….
Для вступления в эту часть моей жизни…
И это вступление диктовало мне какое-то особенное представлени…
Представление, которое не предполагало для меня какго-то переходного периода…
Времени, на протяжении которого я находил для себя возможность…
Какой-то адаптации…
Привычки для понимания…
Времени для простого привыкания к своему новому статусу…
Тем более, что моя профессия по диплому, а именно – экономист…
Казалась тогда, какой-то панацеей, от всех несуразностей и треволнений, которые сопровождали тогда…
Всю жизнь…
Бывшего великого СССР…
Который также необыкновенно…
Как-то с особенным шиком и блеском…
Развалился, не вызывая во мне какого-то реально видимого разочарования…
Ну какое там, в общем-то я и не успел привыкнуть к состоянию, в его величие и стабильности…
Наоборот…
Наоборот, такое простое и обыденное разрушение великой страны…
Стало для меня примером недолговечности…
Отсутствия ценности обычного, обыкновенного, привычного…
Впрочем, …
Впрочем, теперь кажется, мне и не требовалось ничего долговечного…
И это стабильности и долговечности…
Я стал предпочитать возможность того…
Рисунок: Три Гигпанды
Что всё – собственно, может поменяться в одно мгновение…
Поменяться не просто, условно…
Не поменяться, а буквально…
Буквально разрушиться и выстроится, в тоже мгновение…
Или же – просто выстроиться, без того, чтобы разрушить и поколебать прошлое…
И, именно такая пертурбация…
В котором настоящее создавалось вновь…
Тут же…
Но, не на прошлом, что уже было, но на настоящем…
На настоящее, которое тем не менее всё ещё было…
Было…
Продолжало быть и…
Одновременно, уже и не было как будто бы уже…
И это казалось состоянием почти совершенно необычным…
Настоящее было, но было не таким. Каким оно было…
Потому что оно само по себе было, именно не такими….
Не таким, как стало, уже прямо тогда…
Когда это – непосредственно было….
Потому, что все было, как будто бы одновременно наползая друг на друга….
Наползая так, как представлялось самой настоящей катастрофой…
Катастрофой, которая была совершенно точно…
Но, ведь она прошла, а значит…
Значит никакой катастрофы там, не было, было лишь то….
Что должно было бы быть катастрофой…
Такой, как было когда-то неумолимое и упорное наползание мощи Титаника, на беспощадную…
Мощь и массу айсберга…
Вставшего вдруг перед ним, какой-то неумолимой вспышкой…
Огня Люцифера…
Точно такого же, который вспыхивал этой Зимовесной и передо мной…
И в который, я пер также настойчиво и неумолимо…
Понимая, что там уже нет ничего для меня…
Пёр, как прет на рожон медведь, может быть и не понимающий смертельную опасность своего занятия…
Но ведь несомненно…
Испытывающий сильнейшую, ни с чем не сравнимую боль и….
Казалось бы, должный оставить это свое занятие…
Должный, но всё равно, доводящий это свое странное дело до конца….
Хотя мы и не знаем, случается с ним какая-то катастрофа….
И вообще, непонятно, что представляет катастрофа….
Которую ты привлекаешь сам, и сам наползаешь на неё…
Не понимая, но как-то внутренне ощущая её бесконечную неизбежность…
Неизбежность, которая становиться чем-то более очевидны и реальным, чем сама очевидность или…
Реальность…
Так что нынешняя игра в ПОГОНЩИКА ГТГПАНДЫ, стал уже результатом самого настоящего…
Неимоверного и бесконечного пересмотра и перестраивайся всего и вся….
При том, что это всё и вся пристраивается и пересматривается, одновременно с течением всей жизни…
Настраиваться сверху, с боку, снизу…
На то, что уже происходит, происходит одновременно….
Создавая совершеннейшую необычность изысканный беспорядок и хаос, который в своей сути….
Превращается, как будто в совокупность чего-то, следующего друг за другом…
Следующего…
Рисунок: Три Гигпанды
Может быть вперед…
Может быть – назад…
Может быть вглубь или ввысь…
Но, особенно это причудливо и интересно, когда все это прет…
Развивается или даже распадается…
Откуда-то, изнутри….
Откуда-то, откуда очень легко и просто понять…
Но, откуда может быть ощущено…
Щущено, вместе с тем, как и ты сам, добавляешься или распадаешься…
Одновременно, тебя вместе с этим окружающим или составляющим внутреннюю сущность…
Свою идентичность…
И уже совершенно не доверяя тому, что эта сущность и идентичность у тебя есть…
Точнее, она есть конечно же у тебя…
Но есть, совсем не такая, которой ты привык доверять…
Она просто…
Просто становиться, текущей…
Динамичной, какой-то дискретной…
Причудливой идентичностью….
Которая вроде бы и не идентичность совсем….
Поскольку идентичность, вроде бы должна оставаться хотя бы идентичной самой себе…
Но, когда идентичность…
Уже не идентична, а изменчива…
Сменяема, на основании какого-то там тренда, тенденции или без таковой….
В общем и само по себе понятие собственной идентичности…
Далеко не такое, как его только можно представит. И превращается теперь в статус…
Который не то, что представить,
Невозможно…
Просто потому, что это уже вовсе не то, что есть здавосмысленная идентичность…
Это уже и не идентичность, но
Анти идентичность…
И в тоже время, ведь это именно Идентичность…
Идентичность, которую просто только и мечталось найти, когда-то…
И вот…
Вот я как будто бы и нашел, нашел именно себя…
Настоящего, идентичного самому себе…
Такого меня, которого я скорее всего не знал…
Такого, каким я не мог себе просто представить….
Такого, каким может быть и может стать – только столь удивительный сам в себе и в окружающем мире…
ПОГОНЩИК ГИГПАНД…
И теперь мне надо, как будто бы оказаться именно тем самым ПОГОНЩИКОМ ГИГПАНД….
Ведь такой профессии или такого занятия, трудно, точнее просто невозможно найти….
Такого статуса…
Такой статус существует только в моем представлении или в воображении…
Но в тоже время, начинается вспоминаться уже, как воспоминание…
Воспоминание представления….
Фантазии, которое делают их уже более чем реальностью и значит, видимо таким и является…
Так что начало этой книги, становиться важным для меня уже не просто книга…
Рисунок: Три Гигпанды
Пусть даже и мою книгу…
Но, всё же….
И книга тоже важная….
Хотя я уже и понял, что книга непосредственно обращается моей жизнью….
Мне это нравиться даже…
Нравиться, когда я могу писать, даже не записывая что-то в пределах сюжета и содержания…
Но, просто жить,
Просто жить, обустраивая свою жизнь. Как всё ещё не начатую книгу….
И, ощущая себя, самым настоящим ПОГОНЩИКОМ ГИГПАНДЫ…
В то время как, каждый день, записывать в свой Журнал, что-то,
Что положит на душу Бог…
И что непременно…
Конечно же непременно, понадобиться когда-то…
Понадобиться, и непременно не сможет быть забыто…
Но будет упомянуто в моей книге….
Будет, когда-нибудь. Ведь невозможно же не упомянуть того, что было когда-то…
Было, и теперь вот, всегда и достаточно живо вспоминается…
И выстраивается в ряд последовательности
Последовательности. В которой всё понятно…
И не только понятно всё, но также и нет ничего лишнего….
Волшебности последовательности Часа композиции…
И сейчас вот. Мне подумалось, как интересно было бы проехать, как когда-то. По дну Палео-моря…
И это получается, как поездка от Калининграда, до Петербурга, через то, что мы называли когда-то…
Прибалтика…
Та самая, где я любил бывать ещё в детстве и в юности…
Хотя тогда совершенно не понимал того, что это и есть то самое дно Палео моря…
А теперь же вот, понимаю…
Ну да ладно, может поеду, может нет…
Может позже, может сейчас….
Может когда-то, может никогда…
И не так уж это теперь и важно, поскольку всё…
Теперь ясно итак….
И в общем-то уже происходящее в мире не так уж важно…
Не важно, просто как-то задумывается…
Но без рвения, без дикого желания того, чтобы всё вдруг взяло и произошло….
И достаточно уже просто того, что может просто произойти…
Или даже не произойти….
Теперь это как будто и всё равно, поскольку и вообще не хочется никаких желаний…
Желаний, которые тут же начнут порождать озабоченности….
Зависимость, которые соответственно тут же вызовут новое страдание…
И снова, я буду думать о том, что вот надо бы заработать мне побольше следует…
И вся эта работа – станет изнурительной….
При том, оказавшись совершенно бесполезной. Поскольку изначально понятно.
Что заработков эта работа совершенно не принесет…
Как не принесла все это время…
С конца зимы и по самое начло лета, когда я уже снова стал впадать в тоже самое состояние…
Которое было со мной этой самой Зимовесной…
Зимовесной, которая отлично запомнилась мне Огнём Люцифера…
Огнём, на котором я горел, медленно, не торопясь…
Рисунок: Три Гигпанды
Так вот, как будто бы живым…
Живым, но ожидающим смерти, как настоящего избавления…
Избавления, которого ведь и в случае умирания не будет…
Так что надо теперь ещё как-то по-другому жить….
И если ранее я совершенно спокойно и обоснованно…
Мог отдать всего себя работе, оправдывая нуждами дела всего себя…
И был уверен в обоснованности и может быть даже полезности…
Всего этого, а теперь….
Теперь уже совершенно не так представляется это…
То самое дело, которое я делаю. Может начать разрушать самого меня…
Разрушать, одновременно с этим….
Разваливая и самого себя…
Вот так вот даже и с темже ПОГОНЩИКОМ ГИГПАНДЫ…
Которого я все так и не могу начать, совершенно четко и очевидно, представляя себе ….
Это повествование…
И, даже пытаясь начать время от времени это повествование…
Но, снова и снова, срываясь на то, чтобы, снова начать и закончить….
Сегодняшний дневной урок, моего дела…
И, снова, пишу дежурные две странички ПОГОНЩИКА ГИГПАНД…
И снова, хватаюсь за урочную тему….
Теперь вот правда, когда я установил точную цену…
Точнее не точную, но минимальную…
Скорее даже тариф…
По сто рублей за страницу, мне его уже и не дают иногда, и я уже второй день не занят урочными работами…
Но и ПОГОНЩИКОМ ГИГПАНД так просто, заняться не могу…
Поскольку в каждое дело…
Которым я занимаюсь, мне необходимо вжиться…
Утвердиться в чём-то…
Утвердиться в том, чтобы пробыть в этом состоянии хотя бы некоторое время, но…
Не заниматься и следовать изменениям своего статуса и состояния в течении некоторого времени…
Которое не просто коротко…
Но, оно реально изменяется, одно из другого….
Изменяется тут же по мере того, как я размышляю о чем-либо…
Это ведь так бывает совершенно необыкновенно, когда ты сам себе говоришь уверенно…
- Да, будет…
-именно так….
И когда ещё я не успел закончить думать о том решении, которое принял, начал тут же…
Отходить от него, причем, сперва совершенно противоположно…
Однако такая резкость суждения, снова пугает меня…
Пугает, очень сильно, пугает так, чтобы мне тут же не начать думать о смягчении и этого моего решения…
И теперь уже, я снова колеблюсь….
Колеблюсь, но уже не столь радикально, начинаю колебаться уже где-то рядом…
Хитроумно выстраивая какие-то компромиссы…
Компромиссы….
Которые одновременно похожи и на первое решение…
Радикальное и бескомпромиссное…
И на второе, тоже очень радикальное и бескомпромиссное и….
Не знаю уж как принятое мной решение… о котором я даже не размышлял, как о принятом…
Как о принятом…
