Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно!

Эротика - это искусство вводить публику в состояние ожидания порнографии. Или даже так: любая эротика - это чуть прикрытое искусство введения неподготовленной публики в групповое состояние ожидания неприкрытой порнографии. При этом душевная эротика стилистики "похрен" несомненно влечёт за собой воджеление соответствующей порнографии жанра "нахрен". При чём как в направленческом, так и в предметном смысле этого выражения, "без пробелов"; зачастую именно здесь и рождаются "отношения".

Вообще, отношения - это такая штука, когда постоянные признания в любви с каждым днём всё больше напоминают аутотреннинг. В конце концов - ситуация "либо-либо", но всех устраивающим выходом из неё, в силу успевшей сформироваться за время "отношений" зависимости, становится двуручная подпись Акта о гражданском состоянии.

После этого жёны зазубривают аксиому - обещанного три секса ждут, а мужья смиряются с парадоксом - в супружеском ложе секс на секс не приходится. Иное чревато наступлением супружеской апатии - отвращению к брачному сексу во время брачного секса. Хотя по началу и те, и другие пытаются отчаянно бороться.

Именно этим обусловлено, что после пяти лет брака, чем реже женщина «на пике», тем чаще хочет она Вас. После десяти, приставать ко второй половинке со своими сексуальными фантазиями становится чревато: удивить сложно, а достать - запросто; на пятнадцатом, в большинстве случаев, наиболее приятными моментами супружеского секса становятся совместная рюмка коньяка «до» и раздельная сигаретка «после».

Именно в результате такого постепенного развития супружеской апатии можно закономерно прийти к пониманию идеальной семьи, когда к «золотой свадьбе» ни муж, ни жена даже не помышляют о разводе, исключительно об убийстве.

Глобально, семейную жизнь можно толковать как разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла. При этом, чтобы преуспеть в этом, мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.

Любой мужчина в праве выбирать - жениться на красивой и потом разводиться с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком. Но в его жизни всегда будут как минимум две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - она же, но уже после. Самое главное - не забывать, что состояние «женат» бывает четырех видов: «почти», «уже», «еще» и «пока» и, зачастую, не совпадает с имеющим схожую градацию типов состоянию «замужем».

Для многих, в начале романтического периода не определившихся "по любви" или "по расчету", вся романтика заканчивается походом в ЗАГС "по любому". Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда волей-неволей придется жениться из-за денег. Беря себе в жены "молодую вдову", дважды подумайте, будете ли Вы периодически ходить на могилку её бывшего, раз от раза оплакивать столь ранний его уход, выслушивая, какое же ничтожество Вы по сравнению с Ним. И не важно, умер ли он реально или только для неё, могилка та на кладбище или в горшке с фикусом, который был ей подарен на "ту годовщину знакомства", потому что он уже ушёл, а Вы - вот он, рядом. Для многих поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по прошествии времени оставляет одну альтернативу: пить или убить.

Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо максимально обезопасить себя от посягательств извне, доведя своего мужчину до состояния «чтобы кроме меня никому не был нужен» и через некоторое время расстаться с ним, «потому что он никому не нужен кроме меня». Для сохранения брака к женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память переходит в женские секреты, а те, в свою очередь, в старушечий склероз. Причем провалы в памяти начинаются, в основном, там, где начинаетесь Вы. И вообще, если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит, муж слишком часто первым заканчивает исполнение супружеского долга. Так что, тем дольше счастливым будет Ваш брак, чем дольше Ваша жена будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в её жизни был сегодняшней ночью.

Парадокс, но отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры. Хотя, в общении с женой, зачастую, возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать денег гораздо проще, чем в чем-либо убедить. Но никогда, слышите, никогда не называйте жену проституткой. В противном случае Вы рискуете получить восьмизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы. Если речь заходит о финансах, никогда не говорите, что вашего заработка хватит на двух таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала жить к вам. Хотя будьте заранее готовы, что степень Вашего уважения к ней будет напрямую зависеть от частоты скандалов с женой. Чем чаще в доме летают тарелки, тем больше уважения заслуживает мать вашей спутницы, которая была категорически против вашего брака.

Не стоит превращать свою жену в домохозяйку и становиться её заведующим. Помните, на каждого заведующего есть и свой завидующий. Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феминизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете именно Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Не стоит копить в себе мелкие обиды, ведь развод без видимой причины - это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается. Всегда старайтесь оставить последнее слово за собой, ведь если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое сказанное по её окончанию мужчиной междометие неминуемо становится новым поводом для дрязг.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его задолбла. Если изменяет - задолбала». Ну, Вы меня поняли. Это лучшая демонстрация силы одной буквы. Так что, в случае, когда жена, не дай Бог, застукает Вас с любовницей и выгонит из дома, но Вы захотите назад - измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево, обязательно вернёшься туда, откуда ушёл. Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения раздеться, слышат лишь просьбу показать язык. Поэтому если вдруг Вы стали замечать, что жена стала надолго впадать в тоскливое одиночество, значит, пора уже начинать действовать и хватит надеяться на её любовника.

Свадьба - это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает. Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки. Наивно полагать, что подарив своей избраннице «Книгу о вкусной и здоровой пище», Вы начнёте вкусно и здорово питаться. Своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы и отбивной из подошвы. Относитесь к этому философски и исходите из того, что на любой кухне основное отличие мужчин от женщин состоит в том, что первые готовят блюда, а вторые - еду.

В любой ситуации помните, что счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной сможет лишь мужчина либо ровным счетом ничего в женщинах не понимающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать. Поэтому, во всем вышесказанном, я отнюдь не женоненавистник. На самом деле, я яро и искренне люблю женщин, от души, поверьте. Любую семейную жизнь нужно прожить так, чтобы твой ребёнок всегда мог назвать тебя папой. А от любви до ненависти, как известно, всегда один шаг. Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно!

Свидетельство о публикации №217082902037