Глава 7. ЗААПАРК

И я решил, что я дворняга. Вчера им был и сейчас. Снова грустная осень, уже двадцатый год подряд.

Мои друзья и судя по всему не просто знакомые, голубых кровей и жизнь их не разочаровала. Мне же остаётся здесь каждый день чуть ли не плакать. Этот месяц – заапарк, но не пойму в чём суть. Как будто я бросил свой в прошлых годах табун, нарушив табу. Не знаю. И не боюсь. Последние дни октября, всё ново и не совсем интересно. Вокруг нет друзей, чужие люди бродят мимо, делая вид, что знают что творят. И опять же – я не знаю. Путаюсь в этих бетонных холодных стенах. Лифт, который тормозит, будто хочет закрыть меня в себе навсегда. Автобус мутных окон и нет ни одного свободного места по утрам. Все ведь спешат на работу или на учёбу. Вроде и мне надо спешить, но зачем мне здесь жить всё так же не знаю. Холодно, сыро и понимаю, что будет мрачней. Это же другой континент, не тот, что радовал раньше, а может и не так уж радовал, а просто закалял.

Последние дни октября. Прошел год, как я прочувствовал заапарк. Остаюсь в нём дворнягой, а гиены пытаются меня грызть, в те моменты, когда мне хочется упасть. Но бегут сломя голову назад и трясутся «лишь бы не догнал», когда мои лапы машут при взлёте, выдавая самый грозный оскал.

Да, мне осталось быть дворнягой, а не голубой крови. Такими как я многие родились. Просто кто-то жопу лижет, поддаваясь главным, чтобы хотя бы на лапы встать. А я предпочёл ближним помогать и за это награждает жизнь силами, чтобы не упасть. Всё держусь, да и планку в целях не сбавляю. Учусь всему новому и хочу продолжать летать, плясать, петь, в воду с головой нырять, плавать и мечтать. Никогда, никогда не переставать мечтать.

Вчера узнал о доходе. Как будто провалил все шансы и проиграл. Рассчитывал на другое, но в итоге, как воробей перед орлом остался в долгах. Не понимаю, почему так произошло. Никому не врал, да и ночами пахал. Самый низкий рейтинг из всех. Ну ладно, это уже не страшно, закалён и верю в успех.

Бежал на остановку, чтобы доехать до службы, где меня оформляли. Где взяли штраф за то, что я законопослушный гражданин, не обманул их, а пришел с повинной, продлить свой срок нахождения в чужой стране. Бежал, было холодно и разбил своего эбонитового друга. Как в пропасть упали все чувства. Он так дорог мне, всегда выручал и мы прошли с ним много времени, и снимали всё что интересного увидал. Ему рассказывал все свои истории, а он их сохранял. Но теперь разбит и завершает свой путь в моих сказочных днях.

Я провинился перед родной сестрой. Она в дикой обиде на меня и знать не хочет. Было это с неделю назад, когда я вслух оценил её полномочия. К сожалению сглупил и недооценил. Потерял доверие её. Она мне дорога, хоть и змея. Но готова любого задушить за меня, отравить и шипеть предупреждая. Такая вот сестра моя, опасна и сильна, красивая, как пустыни цветок, перед ней все дамочки впадают в психоз.

Ездил в город, столица родины моей. Цель поддержать маму, среди беготни. Улыбнуться и обнять очень крепко, я люблю её, не сравнить ни с чем по примеру заапарка. Хотя, что я говорю, мама это для всех любовь неотъемлемая, вечная. Давайте вспомним жеребят и щенков, котят, которые без матери никуда не пойдут и если что, то сразу бегут в родительский дом назад. Да, мне всё интересно, как интересна новая травинка у ручья для детеныша выдры, как цветок вкусный и красивый для пчелки улетевшей далеко от своего домика. Хоть растем и огрызаемся, когда нас начинают учить, но здорово, что мы взрослеем дальше и мудрость воспитывает нас и хочется себя переучить. Прийти домой не просто лечь спать, сжав зубы и послать весь мир к чертям. Прийти домой к маме и сказать, на сколько сильно ей хочется подарить от себя любви. Не важно с каким состоянием в душе «Я люблю тебя, Мам!» произнести.

Я хотел всё это сказать тогда, в столице друзей и моего дома, но увы, как обычно не сказал, ведь я огорчен стал, как только опять слова нравоучений услыхал. Ну ладно, подумал и ушел гулять, там встретил человека, с которым общался лет пять назад.

Мир изменился. Точнее изменились мы, а система всё та же. И грабли всё те же. Раньше я бился об их черенок, сейчас ничего не остается как просто на них танцевать. Вроде выучил все движения, вроде, как в танго – нога вперед и рука на плече, ты ведомый или ведущий, танец любви. Но в танце на граблях нет страсти, а значит это не то, чем бы хотел себя питать. И пока не выучу все удары этой деревяшки – не пойму, где же мне правильно поставить свою ногу. Как говорят «не ногУ, а нОгу!» всё равно не мОгу. Хах. Не сбавляй, дружок, шаг!

Осень. Октябрь. Общаемся через интернета сеть. И в этой паутине я делюсь со всеми, чего я смог преуспеть. Где жалуюсь другу о своей судьбе, да, я знаю, что жаловаться нельзя, но если ты на грани и вот вот хочешь уйти с шестого этажа, ну разве не лучше подобрать слова, которые нужно высказать, избавиться от них, чтобы хоть каплю намёка на жизнь получить?!

Со мной рядом человек, который познал меня, будто знаком я с ним век. Любим и добр мне. Да мы ругаемся по всякой ненужной херне. Это быт и не сбежать от себя самих. Такие мы есть, такими правда не видит нас мир. С одними мы другие, с другими мы иные. Опять же талион, всё справедливо. Но не здесь, где ты просишь любви и не можешь смотреть с ложью в глаза любимые. К большому сожалению совершаю ошибки, в том, что сдаюсь. Больше не хватает сил, чтобы перевернуть все чувства, эта взрослость и от каждого человека слышимые слова «каждый сам за себя». Никогда не верил этим фразам, ведь всё не так. Так только те говорят, которые слабы и боятся сделать вперед шаг, это факт. Разве нужны объяснения здесь?! Если в мире всё так – кто-то вуду, кто-то кукла. Единственное, что уместиться – уточнение. С уважением ты к кукле или без уважения.

Наступает разочарование в любви. Если я поднимал на протяжении не одного года руки своей красавицы. Вдруг момент, не хватает сил и уничтожается стремление от постоянной тяги сохранения семьи – не поддержал уставшие руки человек, кто в плечо моё бывало вопил. И мне грустно. Сразу попадаются в мой взор чужие люди, кто якобы не бросил бы меня ни в коем случае. Так все говорят по началу, что и слышал от своей дивы любви, увы, всё меняют прожитые дао годы.

Не в праве говорить о цели, куда попала стрела Купидона. Не в праве слушать того, кто посчитал, что знает что-то об этих мишенях.

Шел ливень, осенний ветер сносил с ног и пробирала дрожь от холода, больше от депрессивного состояния из-за кучи проблем. Я задержался на работе, нарабатывал руку, чтобы запястье выдавало лучший результат. Все давно с работы ушли, время ночь. Почти наступают следующие сутки октября.

Закрыв промокший от дождя ржавый нависной замок, кое как подперев огромные ворота, направился на пост, где сдавал ключи в сейф. Главные ворота, с колючей проволокой разъезжались в сторону, как заключенный вышел на волю. Я промок мигом от буйного ливня с ветром и старался как можно чаще передвигать ногами до остановки. Идти не мало. На пути две большие дороги, на одной из них пешеходный регулируемый переход, как на зло светил красный. Дороги в Менеске огромны, да только машин мало. Тем более в это позднее время да еще и с такой погодой не было ни души вокруг. Оглянувшись по сторонам я решил не ждать нужного сигнала и пересек дорожную полосу. Как только я шагнул на тротуар – увидел машину милицейского наряда. Я шел как раз в их сторону. Из автомобиля вышел паренёк, приклонил руку к фуражке с вопросом «нарушаем?!». Мне с моим убитым видом, ничего не оставалось, как ответить «да, я просто очень хочу домой, замёрз».

-Пройдёмте к машине, с вами пообщается старший напарник, составим протокол, заодно согреетесь.

Садясь, конечно я поздоровался и отвернулся к окну. Мне грозит штраф, снова, еще один. Немного поменьше, чем я оплатил в этот же день утром.

- Имя, фамилию, отчество. – промолвил командир.

Я назвал. Пробивая в базе данных. Он с недоумением меня переспрашивает, точно ли без ошибок я назвал. В моём голосе слышалось полное равнодушие ко всему. Я старался молчать и отвечал так, будто нал лишь пару-тройку слов.

- Вы не можете меня найти в базе данных?

- Да, вы наверное решили нас обмануть?!

- Нет, может это из-за того, что я гражданин другой страны.

- Хорошо, тогда давайте ваш паспорт.

- У меня его нет.

- А как тогда мы установим вашу личность? Придётся ехать в отделение. И когда ваши родные привезут ваш документ, тогда мы оформим штраф и отпустим вас. Мало ли, может вы преступник?!

- Не преступник я. Разве похож? У меня и дома паспорта нет… ответил я дрожащим от холода голосом и отвернулся в окно. За окном без остановки хлестал всё на пути ветер и выливал цесцерны воды на асфальт, а я лишь видел размытый свет сфетофора, которого я не послушал.

- Так получается, вы сбежали откуда-то и находитесь в розыске. Тем более, поехали в отделение!

Повернув ключ, завёл машину. Услышал, как я грустно сказал «Не мой день…»

- У вас что-то случилось?

- Да, буквально сегодня мне выдали штраф лишь за то, что я не заблаговременно пришел продлять свою регистрацию, а явился лишь спустя 12 часов. За что и арестовали мой паспорт, вернут когда принесу им чек об оплате. А у меня денегнет, еще и на работе задерживаюсь, заёрз и промок насквозь, тут светофор еще перешел на красный и вы мне сейчас еще штраф выпишите.

Командир взглянул на мои глаза, заглушил мотор. И сказал – идите. Не хочу еще больше портить ваш день, будьте осторожнее.

Я был удивлен и на моих глазах просто стали накатывать слёзы. Не передать словами мою благодарность, которую я испытываю даже сейчас этому человеку.

- Огромное вам спасибо! И убежал как можно скорее домой.

Дома снова плохие новости. Вырубило свет от потока воды с квартиры выше. Я вызвал городскую службу, чтобы остановить воду, так как в очередной раз не смог достучаться до той квартиры. Это всё невыносимо. Медленно схожу с ума…

Год назад я уехал из своего города в совсем чужой, где даже не совсем понятно говорят на моём языке. Я чужестранец. Чужд для привыкших ходить под прицелом строгого правительства. Где страна не отказалась от смертных казнь, где невозможно о чем-то новом сказать. Всё по старому, где жили наша старшая родня. Взрослых это устраивает, но молодежь рвётся всё же, туда, где есть все новшества.

Визы, паспорта, госпошлины, базовые величины. Плати и только тогда, тебе позволят какие-то взять вершины. Прошел год. Ничего нового не произошло, надо своё проживание продлять. Взять выходной с работы и уместиться бы в их рабочий график. Прихожу, улыбаюсь, там мила девушка, что мне в ответ заулыбалась, просит имя фамилию, адрес, я произношу ей и кладу время назад выданную бумажку, что разрешено мне здесь находиться. И посмотрев в этот лист, малого формата, просит дальше ей дать свой аусвайс и всё так же улыбаясь скрывается из гипнотария и входит с тем, кто представляет власть.

-Пройдемте, со мной! (он произнёс)

-Зачем, я что-то нарушил?

-Да, Регистрация закончилась у вас 30-го сентября, к нам вы пришли 1 ноября, нарушили миграционный закон. Какая страна – такие и правила.

- Ну раз виновен оказался, хотя, за что?! Ведь дружат наши государства, два, как целое одно!

Вы мне арест.

-Такие правила! Вам грозит штраф и миграция, а пока, изъятие аусвайса и на выезд запрет. Вызаваем пятого числа, вместе с гражданином, кто предоставил жильё вам.

- Зачем так всё усложнять? У всех работа, да и не близок мне человек, кто слова бы за меня мог так вот просто замолвлять. Раз виновен, давайте штраф, я всё оплачу. Буду знать на будущее, думал жизнь здесь с нуля начну, а попал, как тюрьму. Ни влево, ни вправо, ни право.

И не поняв меня, продолжил фразой:

- Ждём вас пятого числа, решим, что делать. Такой закон, не нам его переделывать.

Выхожу походкой дуреня с ненавистью ко всем. Я не преступник, но и не стал, как пример. Я такой виновный. Вспомнил, что бывалый боец. Я смелый, но солнце закрылось среди грозности туч и шире открылись глаза. Вопрос от страха – Куда я попал?! Во что влез? Где же мой дом? Зачем мне этот хмурый погодный занавес? Где моё солнце?! Уже всё равно. Ну, нет, надо что-то делать с этим. Всё решится само собой. Да только б выжить в этой дороге не простой.

Пошел домой. На улице праздник, ярмарка, урожай свой выставляют. Клоуны скачут, баллайки трендят. Сцена, выступления здвёзд, разные номера и поётся песня, но заикается микрофон. Он начал раздражать, еще и наступил прямо в лужу. Одел наушники и включил «Коня» играть, подпевая голосом простуженным. Нечаянно задел плечом проходимца и повернул голову вправо, увидел, где стоят кони, рядом девочки с ними на прокате.

Раньше держался и старался не обращать на коней внимания, я скучаю по ним, как бы не были огромны старания забыть их. В кармане 5 рублей последних, больше нет и далека зарплата.

- А почему бы нет? Подумал и решился подойти погладить. Прокатился, но девушка, ведет со мной лошадь, как звать кобылку – не знает. Я спешился и не спеша побрёл домой. Вроде и солнце немного выглядывает надо мной.

Свети, родное чудо. Свети. Я люблю тебя, без тебя все затуманены мои пути. Свети мне, им, нам. Я улыбаться и смеяться буду. Пусть страшное со мной произойдёт, но о себе напоминай, прошу, чаще. Если бы знал, что больше никогда не увижу тебя – не стал бы переживать эту стужу.

Оно закрылось снова. Как всегда не попрощавшись. Время к вечеру, снова затопил сосед. Льёт из люстры, с щелей и сыпет известь. Я зол, поднимаюсь наверх в дверь тарабанить, никто так мне уже в десятый раз не открыл. В мозгах агрессия и псих наружу со словами «Хватит».

Звоню наймодателю. Рассказываю всю суть, что вода кругом и что вызывают его в миграционную избу. Он конечно согласился, добрый человек. Меня очень уже тошнит от этого Зиккурата, где угрюм и противен мне каждый сосед. Район вони, хроникал и фаныжников. Застоявшийся перегар в магазинах. Такая общая картина.

На следующий день снова на работу. И как раз льёт дождь. Настроение на ноль и я сгораю, меня тушит этот ливень. Держусь, но всё без толку. Битком автобус, мокрый народ. В гору идти с остановки, желание развернуться и убежать, не хочу, скорее не могу больше чего-то ждать, надо решать. Но как решать не знаю. Вроде всё хорошо и это всего-лишь временная трудность. Меня повысили и взяли на стажерство. Зарплата сдельная и скорости заработать нет. Всё падает из рук и мимика – хочется реветь.

День пятого числа. Мы поутру пришли в приглашенный кабинет. Ничего нового не сказали, лишь дали бумажки подписать. Размер их больше, чем моя жизнь, да только всё одно и то же на каждой из страниц. Выговор и штраф, мне и владельцу квартиры. Ему за то что «прятал» меня в этой будке. Штраф не малый. Деваться некуда, надо платить, чтобы паспорт обратно получить.

Конечно сумма такая дома не валяется и пуста кредитная карта. Беру в долг. Совсем не приятная ситуация. Хорошо хоть выручают родители моего близкого человека. Как ни крути, я стал частью семьи совсем чужой крови. Я часто вел себя при них глупо и нелепо. Просил прощения, вроде прощали. Это я. Со мной много счастья, одинаково столько же печали.

Снова топит сосед. Нет сил уже с ним бороться. Очередной потоп, пол в луже. Психи во мне. Устал бегать тарабанить по двери и стене. Он ехидно с ухмылкой открыл дверь, зная ситуацию.

- Вы нас топите в очередной раз!

- Да ладно?! Не знал, но приму информацию.

Мне хотелось в лицо ему врезать за глупость ответа. Поганец и хитер, притворяется бедным студентом.

Что с ним делать - ничего не решили. Обещал больше так не делать, не быть для нашего гнева причиной.

Но сразу мне он не понравился. Не люблю тех, кто ведет себя вызывающе.

 

Завал на работе. Меня хотят повысить, но нужно уйма времени для стажировки. Направили на малярный путь. Обработка изделий древесины - пока учусь на этом этапе, стараюсь всё делать красиво.

 

"Я очень хочу жить!" - сказал эту фразу себе.

"Мне жаль эти секунды, которые потратил на грусть." "Мне жаль, что я когда-то отсюда уйду и не вернусь."

Рад, что заставил себя улыбнуться и взял в руки тетрадь. Моя жизнь прекрасна, испытал то по сути всё. Не щадил меня всевышний на истории. Я пропитан богатством, хоть и беден. Не трус, смотреть нельзя, но я гляжу в глаза ведем. Смотрю в глаза всему напротив и пою в шуме или в тиши. Не стесняюсь, ведь это нормально. Всего лишь хочу жить.

Мы были на корпоративе в хате коллеги. Пляски, мне хотелось дышать. Поднимались громкие тосты и жарился сочный шашлык. Фужер разбился - все мы хором "На счастье". Я как мог застолью отдавался, шутил, ну и никуда без пьяного бреда, как ни старайся. Соседи восхищались и хотели к нам. Мы гоняли на велосипеде по огородам, заулкам, горам. В местный магазин с котомкой за плечами по очереди с хлопцом разъезжали. Но всё таки угадай, кого юнцом-гонцом прозвали?!

Недавно, за неделю я присел подумать, что будет дальше, если мы всё же на сборище пьянки решимся. Мы совсем чужые друг другу люди, у каждого свои правила и ошибки. Решаться надо на всё, что пришло в голову, чудить. Ибо зачем нам вообще это - ЖИТЬ?

Еще ранее, дня за два, я шок на себя принял и куда мне выйти из себя не знал. Был так счастлив в любви и почти всегда ощущал поддержку. Мне было лишь достаточно меня за руку взять, ничего не делать, просто приобнять. Дать мне цель, часто забываю и задаюсь вопросом "Ради кого и чего?". И если она улыбается мне, я не один год иду на всё, вставая сам на ноги ради улыбки её. Если друг засмеётся, значит не так всё плохо. Значит есть смысл жить. Хоть и понял я все системы и породы познал, всё легко для тех, кто всю жизнь врёт и врал. Мне тяжело жить с добрым сердцем. Убивает лож в глаза от близких, каждая фраза влечет несчитанное количество ран.

Не калеч меня... я с тобой необыкновенно честен. Брось, если не нужен хоть куда. Мне больно быть с тобой, без тебя наверное будет не легче. Скажи уйти. Уйду. Навсегда...

Ты наверное ждала от меня другого, да забыла - я всегда таким был. В нашей истории куча боли. Одинакого столько же страсти. Ну, куда нам с тобой окаянным?! Все нам в голос "Расстаньтесь!!!", "Вы изжили себя!!!", "Расстаньтесь!!!". И лишь узкий круг друзей знал и кони мои, я им шептал "я люблю её, без неё никуда". Хотя на самом деле знает каждый, что моё сердце кому-то принадлежит. Они всё понимают, и даже поняли, что по-другому никак. Я простой беспризорник и дворняга Сашка. И никто не вправе любовь из ряда вон

мне запретить. Только понять - спасибо, что понимаете. Только любить нас двоих - спасибо, что принимаете.

Мне кричали "хэй, окаянный!" и было прижали к стене. А я всего лишь с невечным сердцем подростка и как правило по вечерам винным вижу что-то в бокале на дне. Как пропадал из дому, как рычал на мать, как друзей радовал, как красива гнедая масть. Как рвал все мышцы и связки горла, как удивлял, как настаивал на своём. Как остался никем не покорен.

Я чутка был лучше, коли избран как лидер. Но что-то всё хотели найти, что во мне не так, где же, сука, я прячу все гнили.

-О чем он молвит? Какие еще пути? Как там тебя, Антихрист?! Всё черно, цепи торба, штаны. Редкость! Недотрога дискотечных вечерин.

-Не интересует его нормальность. Девки и так и эдак вокруг него. Слухает какие-то Арии, химеры, рабов страха, выпьем еще, приятель.

Таков я есть, каким быть стараюсь.

Ведь по сути мне всего лишь надо мало, здоровье быков и коней раскачегаренные сердца. Способны мы на всё, хоть и все сулят другое. Мой мир внутри меня, это не просто мясо, совсем иное.

Но только лють с твоих глаз подует. Знай. Бой сдал. Устал. Проиграл.

За шкирку оттащат от меня трубу с её голосом. Видят друзья - расстроен. Прошу шанс на новое начало. Мне в ответ "у тебя был шанс 4 весны, да все провально." Не понял я к чему и за что мне это. Почему друг ладони держит за моей спиной, потом понял - готовится ловить. Он как и я, то чувство брошенных испытал. Мне вспоминать теперь это обидно и грустно. Я вымолил шанс. Унизил своё эго. Таков я есть, кем старался не быть.

Брошу пить. К чему это? Не надо мне дурь паковать в молодость мою. Сегодня утро моего 21-го августа и как - будто сплю. Мои друзья рядом, над головой крышка, голова на подушке, друзья радостное вспоминают, но я почему-то не в строю. Может в Раю или в Аду? Хер пойму. Хер проснусь, встать не могу. Слышу диалог, кто-то дерзко горланит и сохраняет шепот. Мои люди, мои друзья сидят и спорят. Кто куда уехал, и кто куда поедет, останется ли или, как я может с катушек съедет.

Мимо жадно ускользает время. Мне бы восстановиться и прикоснуться к чудо-лучам. Присесть рядом и произнести монолог, но я пьян и чуть чуть счастлив, ко мне вернулся мой дом, поэт-хозяин прогнал все ненастья.

И гляжу в свой белый потолок, и над головой друзей видны звезды. Звон фужеров - значит они не на поминках, да еще и смеются.

Тогда почему я под крышкой и голова на подушке?! Почему мне не видно сказочных звезд? Почему от холода меня не бросает в дрож? Хоть и сам холодный.

Через пять минут в мою сторону один из друзей повернулся. Уж было я дрогнул и припугнулся. Неужели я лишь тень и мне никогда в жизнь не вернуться?!

Дарий:

- Посмотрите-ка, кто проснулся!

Одна радость в ответ и смайл во всю ширь. Я жив. Вспоминая прошлый вечер, куда рвался за тысячу километров, хотел плясок и песен, скакать до конца, но силы не те, где-то ближе часам к трем следующего дня мощи покинули меня. Мой друг застенчевый и прошлый враг, песни пел,да что там пел, громко в микрофон орал. Я бегал и снимал на камеру его, подруг и всё вокруг что не грустно. Костёр развели и пили за встречу. За ту, что каждый из нас ждал, и хоетл её продлить навечно. Чтобы все такими же добрыми и веселыми были всегда. Чтобы не было огней искусственных вокруг, а только луна. Чтобы никто нас не слышал, а если слышал то только чтобы громче всех, мы такие шумные, шум нас воедино – утех.

Конечно я сказал им пару фраз, спасибо за всё, что соединяет нас. Забота, опора, любовь – это всё дружба. Споры, убеждения – всё тоже нужно.

Такой смешной отпуск, где каждый день был праздник. Хоть и не встретил я всех, с кем встречи ждал. Понимаю дела, работа, дом, семья, но разве не найти было часа отвлечься и старого друга увидать?! Для одних я как друг умер, для других я будто воскрес. Целый год внутри меня жила вьюга. Возможно поэтому некоторые поставили на мне крест.

Погода пыталась разогнать нас по домам. До полуночи жара, плавит ботинки мои асфальт. Как стемнело – резкий дубак. Мне всё равно, во что я тогда был одет из вещей, что вынес друг. Каждая минута важна для нас, хоть и не смотрели мы на время, ведь позже, расставание для каждого из нас – бремя.

Всё превосходно было в ту долгожданную встречу. Каждый, кто был, громко кричал и хлопал, когда я стоял на сцене. Ничего умного и смешного не вещал. Просто очень уж хотелось дать тот восторг и завершение лета, чего не хватало друзьям.

Велелись и лились комплементы. Тосты за здравие и крепкую дружбу. Цветомузыка и песни наших дней, танец, как впервые и последний.

Когда ехал сотни километров, даже не представлял, как я себя буду ощущать. Понимаю, что дом там, где хотят чтобы был я рядом всегда. Говорил всегда о будущем и мечтал, творил всяки глупости, этим самым себя и всех вокруг оживлял.

Было лето, да мечтал всё об отпуске. Как приеду туда, где родился и стану самым счастливым. Представлял, как обниму друга, как выпью с ним несколько пар рюмок. Как исполню «коня», чтоб не забыть текст писал его то и дело в дороге на листок. Обводил те слова, что надо с определенной интонацией спеть. С тяжелой сумкой передвигался по городам. Это всего лишь города, но мне нужно не это, понимал. Ни башни из бетонных коробок, ни заапарк из местных под видом орлов. Хоть и степи, в них мало чего интересного, но опять же, разве плох наш с ветром простор? Я не знаю лучше ветра свободы для головы. Пусть валится кругом, я всегда хоетл выйти в поле и проветрить свой мозг. Выходил и бросал все сомнения над своими силами, верил только в лучшее и хотел глубже дышать. Думал о том, как возможно пройдя эту жизнь мы станем птицами, а кто-то ветром сможет стать.

Неважно какой месяц подряд меня сносит вниз, я верю в своё продолжение, всё не просто, если тропа моя катится не ввысь. Думаю что пропустил, где запнулся или же заикнулся и время вернуло будто меня назад. Август, Июль, Июнь, Май, Апрель, Март, где стукнул мой очередной по времени год. Февраль, где морозил холод, как мог. Январь, где потерян был и по течению глупо плыл. Декабрь, где не понятно что творил. Ноябрь, где вообще не понял ничего. Октябрь, там я осознал весь сие заапарк. Сентябрь, в том месяце сорвался в неизвестно куда. Жизнь сыграла со мной в карусель. Я вернулся назад. Дежавю, как сон, как пророчество, но попытка исправить этот путь, в котором сплошной лишь дождь и град.

Дежавю. Словно выбросило обратно на берег, или на нулевой километр. Жил да жил, но что из этого я пожил?! Чего добился я, если мало, из того что хотел я сделать?! Не было желания даже проснуться утром. Была лишь тяга присесть с вином, да в эйфорию окунуться.

 

пусть все с ней

допустим я не один

за эти пути что прошел

добился ранних седин

а что в этом грустного?

мне нет, дворняга - пример

для самых богатых, бедных

голубых кровей семей

 

сейчас я ползу , а завтра летаю

сегодня я никто, а завтра феноменальный

через год я танцую, через два - варикоз

через три - корвалол в руках, четыре - может зажгем?

 

сгорая вспыхну и в фейерверк превращу весь мир так не идеален, как неидеальна сама идеальность, как небожественен Бог, он не справедлив. не бойся им перечить. мне у горла нож посиавит научит вовремя заткнуться, ну а зачем молчать если все продажно и нет правосудия?!?!

 

я малой, по сути это правда. мне 30 я и не понял что самому мне надо.

мне хватает неба и земли. высокого пламени огня и чистой воды. улыбки близких моих людей, хотя что там млих, всех наших добрых и родных. я делюсь и не жаден, желаю всем таких друзей. чтобы в лютые морозы фейерверк был у всех из этих людей. мы держава, хотя нет, мы семья и кровь в нас такая другая. но переплетены идеями и благородством хоть раньше этого не замечали.

 

а еще мы можем петь. я мечтаю чаще петь про коня. замри и пропой, как душа бы хотела. вгрустнем.

"выйду в поле ночью с конем

ночкой темной тихо пойдем

мы пойдем с конем по полю вдвоем

 

мы пойдем с конем по полю вдвоем..."

 

было всяко-всяко пройдет

не забываем об этом, дворняги

кто такой же как и я, кого не слушал никто

а сейчас же всё изменилось наверняка осознали

да такие же как мы, спослбны перевернуть любые миры. мы добры и честны. таковы.

 

позволю всё, не боясь дам полотно. малыш вырос, но не так, как вырастают. мы идём ближе к концу, трлько теперь куда мне путь проложить я не разбераюсь. это так просто стало

 

мы с ней мечтали о доме, чтобы конюшня рядом

ежи и даже хотелось жирафа

дворик с газоном, левада с песком

собаки борзых окружают двор

тату на память о друг друге

пляски, сцену, всё чтобы было на хуторе

избегать людей, от кого пакостью веет

и о том как мало будет нас видеть город

 

мечтали камин и кресло качалку

дров сарай и гамак, мне качалку

сборник стихов в печать

в будущем книгу.

сову в дом, белку и козу

кролика, дочь Василису...

 

чтобы выходные совпадали

спать пока хочется уткнуться в родного человека рядом

видеть жизнь и бежать с сенокоса

встречать друзей по выходным и греть их вином от лютого в душе мороза...

 

мы мечтали, а нами так восхищались

я до сих пор помню от каждого удивление

ей признавались посторонние голоса не смело

а я без ревности отвечал "да, она у меня такая...королева!"

 

мечталось так, как будто не знали жестокое слово

в её глазах я однажды заметил грусть

4 года спустя

- нам вместе быть невозможно.

сказал мне самый близкий друг...

 

а я мечтал быть победителем

всегда рядом и она мой любимый зритель

хлопает в ладоши и плачет от восторга

как дворняга смог выбраться за пределы дома

 

как смог создать свою породу

смог быть своим среди чужих

как молчит, но его слушают

принимает аплодисменты и свист

 

как утром кофе с нелепым блюдом

приносит рано будит, приглашая в новый день

пока она спит новый стих сочиняя

не выдумывая, всё как есть в рифму составляя

 

конверт с признанием в кармашке сумки

уходя из дому проч, возврвщаться с букетом роз

и как однажды на опушке из свечей большое сердце среди берез...

 

Пускай бросает меня из радости в беду. Кидает на лопатки. Мне по началу даже не было страшно. Пусть лев или филин, крокодил или анаконда, не важно мне стало, террариум или контактная площадка. Я дворняга. Все мне по плечу. А хочешь я взлечу? Хочешь проплыву или проползу? Выживу! Выдержу! Вынырну!

Не пугайся обо мне мнением, мне оно ни к чему, отойди, уступи дорогу. Ваша картина маслом рисована, нелегко за что-то удержаться. Нет сцепления с миром, иначе, как мне в начале казалось. Пришлось протоптать свою тропу, наперекос, сквозь людские параллели из хитрости, лжи и выгоды.

 

Дежавю швырнуло наружу. "Погляди на жизнь свою" говорит. А в голосе ноты тех, кто говорил мне то же самое. Шизофрения или паранойя. Не смотря ни на что я до сих пор держусь в стойке.

Всё, что было до - травой не поросло. Мои тропы превратились в дорогу. Мне совсем не стыдно смотреть назад - не за каждым идут на неизвестный пъедестал. Просто верят в меня даже если сломаюсь, это временное, уже завтра встану.

 

Кто если не мы?! Ну кто если не я?! Не всем под силу взять удар на себя. Даже если всего один человек или дворняга доверяя идет за тобой, значит ты нужен и тебе нельзя дать сбой, но оставаться собой. Волей не волей шире шагать ногой раз, два другой.

 

Год назад сорвался с места. Шанс начать новую жизнь. Новую то я начал, но дальше не захотел жить. Хоть и знали меня позитивным, милым, активным, досадно самому мне, что я забыл, какого это таким быть. И я впал в задумчивость, пытался загрузить свой мозг. Все действия бесполезны, всё обратно входит каждую ночь. Та же мысль "ради чего жить". Как не вертел клуб грёз, везде ответ - быть!

 

Да только как?! Как мне здесь найти свои пути? Их много и неизвестность впереди. Хотя и так всё издавно понятно. Пойдешь налево иль направо, там уют, а там высока зарплата. Женщина и дом, пускай всё вверх дном, или девушка торопится вместо ужина в салон. Забота и опора, или равнодушие и налево повороты.

 

И кажется мне, что - то не так со мной творится. Говорят я потерялся, шибко заблудился. Разве так это, если тропа мной протоптана?! Неужели ступня задела чужое?! Так ли всё это? Что происходит?

 

Дежавю, будто мне жизнь моя снилась. Или же так случилось, что вселенная ошиблась. И я рад, что так это произошло. Спасибо, жизнь, за всё.

 

Мой шанс снова начать жить и чудить. Своё поведение никому не объяснять. Как жаль, что не везло в любви. Я любил её, как никто и никогда. Я прощал ей всё, в чем ошибалась и убегала от меня. Держало в най всё, она слишком прекрасна. Но без неё невыносимо. Всё комом в горле да поперек. Но перестать любить её я так и не смог. Мне жаль, что не делал её счастливой, я мешал другим, кто сделать бы это за пятизначный отсчет.

 

- Дорогая, прости меня за меня. Я всего лишь живой...

 

Начинаю дышать еще глубже. И всем воздушный поцелуйчик шлю. Было обжегся сердцем, ну, бывает. Я всего лишь живу.

Скоро новый год. Мой самый любимый праздник. Все верят в волшебство и добрыми поют. Желают чтобы мечты сбывались и дарят друг другу сказочную красоту. Суетятся в бой курантов и льются вина через края. Самая любимая пора - ночь первого числа и день 31 декабря.

 

Я желаю здоровья вам и вашим родным. Любви и в семье покоя, понимания, вкусных вин. Романтики и бой фужеров. Фейерверка и желания жить! Танцев, разговоров до рассвета, просто счастливыми быть и счастье дарить.

Благодаря каждому из вас я с любовью встречаю рассветы. Повернул свою жизнь назад, пересмотрел и обдумал все сюжеты. Жизнь - это такой кавардак, в которой мы живем в страхе и сомнении. К чёрту их! Посылайте их к черту, все стереотипы и запреты!

 

Мы вверх!!! Своим путем. Да вспыхнет во мне всё самым ярким огнем!