Дневниковые записи. 29. 08. 2016г. Папа

Я помню тот вечер слишком хорошо. А сегодня 16 лет уже прошло. Какие- то моменты хотелось бы забыть. Но память здесь мне не союзник. Это последняя наша фотография с папой. Здесь он очень плохо выглядит, он долго болел. И в почти прямом смысле побывал и на том свете и шагнул через время. Я была ребёнком и увидела многое из взрослой жизни, наверно тогда закончилось моё детство. Друзья приближённые к моей семье знают, что я видела и через что прошла. Это как говорится моя история, моя книга жизни. В тот день всё было вроде обычно, хотя с какой-то стороны. Папа был в больнице, но не в реанимации. Это меня тогда уже не настораживало, хотя от слова - больница, мне и до сих пор временами не по себе. Помню, мама позвонила в приемную, сказали, что все в норме. У нас отключили воду, шли какие-то ремонтные работы по улице. Мы с ведрами ходили на "колонку" на соседнюю улицу. И чем чаще мы ходили туда-сюда, тем мне внутри становилось не по себе. Почему тогда не было мобильных телефонов, хотя потом, по прошествии лет, именно он сыграет отведённую ему роль на быстроту вестей "с того света" как я это называю теперь, с потерей мамы. Но вернёмся в тот вечер. Смеркалось не так рано как сейчас, в девятом часу вечера было можно сказать ещё светло. Мы с мамой делали один из последних "заходов" за водой. И заворачивая к дому, у меня сердце забилось так, будто невидимая рука взяла его в ладонь и сжала что есть сил. В этот момент ручка оторвалась и мои ноги окатила ледяная вода. Я опередила маму, мне показалось, что зазвонил домашний телефон. Влетев в дом, я увидела что часы остановились на 21ч. (а минуты (?) по прошествии лет я всё-таки не помню, или сегодня так "играет" сознание) и всё в оконцовке вечера было непривычно. Как собирается мама в командировку, как бабушка говорит, - что это сейчас не вариант. Как мама сама сокрушается в догадках. О, извечная проблема денег. И только мне, ребёнку не понять, какие поездки, какие ужины, какие огороды поливать. Папа не дома. Я уснула. И как я вспоминаю свою жизнь временами, следующее утро было одним из тяжелых что предстоит мне пережить. Я рано редко просыпалась, да и сейчас тоже самое, разве, что просто взрослое-надо. А в детстве, да летом, как говорится- спи и спи. Меня разбудил крик в голос, и бабушка идущая на меня. Вдали комнаты я видела как мама сидит в неописуемым лицом, а в руках держит трубку телефона. Бабушка обнимает меня и говорит: - Ой, Оксаночка, папа умер. Так быстро слёзы ко мне ещё никогда не подступали. Это я точно помню. Это были первые горестные слезы, первая потеря, первая боль, первое разочарование к жизни. Дальше немного в голове путается. Картина предстаёт следующая- мы с мамой идём "за" папой с его вещами, и в палату забирать его вещи. Я хорошо запомнила палату и ту кровать, на которой его не стало. Всё случилось слишком быстро, его даже не успели довести до реанимации. Позже я узнала что время смерти, как раз 21ч. и те минуты какие остановились на тех часах, которые стояли дома. Предчувствие чего-то уже и в те годы меня настигало. Я уже в тот момент понимала, что что-то произошло. А дальше совсем всё кубарём. 1 сентября до окончания школы больше не было никаким "праздником". Потому что как раз на тот день были похороны. Первые воспоминания всплыли только к новому году. Вот тогда от шока я узнала на что способен мозг. Когда нам невыносимо больно, для сохранения жизненных сил организм отключает ту часть мозга, которая отвечает за память. И у нас есть силы пережить то или иное горе. С сарказмом, но хорошая функция организма. Скомкано наверно, но я рассказала, что помню о моей потере, о моём папе. В прошлом году я посвятила ему стих. Кто-то его уже видел, кто-то нет. Стих в этих многочисленных записях потерялся. Хочу снова его опубликовать. В нём всё сказано и всё значимо из того, что я помню о папе. Спи спокойно, мой родной папочка. "Дурёшка маленькая твоя".