Свадьба? Развод!

Почему несправедливо в жизни так устроено? Если свадьба, то праздник, а если развод, то, в лучшем случае, мордобой…и никакой фантазии! Взаимные упрёки, поимка с поличным, не сошлись характерами и так, всякая мелочь, кончающаяся банальным оформлением свидетельства о разводе. А можно же ведь устроить всё гораздо интереснее, как грандиозное событие в вашей жизни, по накалу страстей не уступающее свадьбе и даже превосходя её! Итак. Утром, проснувшись в последний раз сообща в одной постели, бодренько встаём и бежим наряжаться в свадебные одеяния. Жена ловко запрыгивает вам на руки, и вы, пятясь назад, открываете входную дверь и стряхиваете её на землю. На улице вас поджидает автомобиль. Вновь приглашённые друзья, свидетели и свидетельницы лопают разноцветные шарики, срывают с капота ленточки и прочую мишуру. Дружным эскортом направляетесь в ближайший кабак. На кухне вас ожидают ингредиенты для приготовления разводочного торта. Быстренько лепите его, суёте в печь и усаживаетесь во главе сдвинутых, как обычно пэобразно, столов. Никаких шампусиков! По сто водочки! Хряпнули и под скандирование : - Сладко! Сладко! Сладко!, отворачиваетесь друг от друга и троекратно смачно сплёвываете через левое плечо. По настроению, процедура повторяется до достижения непринуждённого состояния и любви ко всему миру. Не вышедшая замуж подруга с наслаждением швыряется свадебным букетом, постоянно выцеливая вашу уже почти не жену. Тамада, упившийся до изумления, «продаёт» за деньги право не есть, густо обмазанный горчицей и хреном разводочный торт. Откупившиеся, а их большинство, собирают из кусочков в единое целое шедевр кулинарного искусства. Затем, дружной компанией, рассевшись по автомашинам, медленно, задним ходом, двигаетесь к ЗАГСу.

Далее торжественная часть. После краткой отступительной речи, последнее сплёвывание через левое плечо, съём обручальных колец ( можно с швырянием в партнёра) и выдача свидетельств о расторжении брака. В заключение, марш Мендельсона, в обратном воспроизведении, и волнительная встреча друзей у дверей ЗАГСа. И, самое сладенькое, на закуску. Разделившись по половому признаку и наличию авто, разъезд на обратный мальчишник и девичник соответственно.