Forever Alone

Помню, как однажды, когда мне было 8 лет, я написала сказку про дерево, которое потом стало поленьями, а потом они сгорели. Тетрадь, в которой был написан этот рассказ, давно утеряна, но я до сих пор помню, что когда дерево разрубали топором на поленья, оно смирилось со своей участью и сказало: «Ничего, но теперь я буду полезна людям.». А потом когда поленья заложили в печь, зажгли спичку, и подожгли, не было страха, было смирение с участью и ощущение счастья, что «Мы сгорим, но люди смогут согреться», и они сгорели. Сгорели с мыслью о том, что они сделают тех людей счастливее, если сгорят... они сгорели, а те люди, они были счастливы, потому что холодный дом наполнился теплом, и они смогли согреться.

Прошло 8 лет.Я до сих пор не понимаю, как я могла написать такое.Ведь тогда я была жизнерадостным человеком, и знала чего хочу добиться в жизни, представляла, что у меня будет своя благополучная и счастливая семья и свои дети....

Я была другой.Я была счастливой и не особенно задумывалась(а может и вообще не задумывалась) о смысле жизни, предназначении человека, и прочих вещах, потому что... была ребёнком.Обычным ребёнком, если не считать диагноза.Счастливым ребёнком, который не знал, что через 3 года его жизнь изменится.Очень изменится. От него уйдёт родная мать, а потом он узнает, что никогда не был любим ею, был обузой, и человеком, диагноз которого можно было использовать для выгоды.Он слепо верил её обещаниям, ей самой... я до сих пор не могу простить себе этого.Этот случай, как бы я не пыталась убедить себя в обратном, изменил меня, и повлиял на моё состояние, от которого я никак не могу избавиться.Я чудом не сошла с ума.После её ухода из моей жизни, я пыталась уверить себя и делать вид что всё нормально, ничего не произошло.Но нет, произошло.Я не смогла больше воспринимать мир как воспринимала его раньше, когда я была счастлива и всё было действительно хорошо.Моё психическое состояние и моё внутреннее «я» изменились.Я 2 года отказывалась принимать это, но в конечном итоге приняла, сломалась.Когда я переехала в другой город и перешла в другую школу,моя жизнь наладилась.Но шрамы на моём психическом состоянии остались.Я до сих пор живу с этим и пытаюсь забыть.Но не могу.Не знаю, почему.

Возможно, что тот рассказ о дереве, который я написала в 8 лет, есть отражение моего дальнейшего жизненного пути.Ведь я всегда хотела быть нужной людям, и найти своё место в этой жизни.Я всегда была сердобольным человеком, всегда старалась всем помочь, но мою помощь часто отвергали.Вспоминая этот рассказ, и анализируя его,,я понимаю, что я найду своё место в жизни, и смогу принести пользу людям, и буду счастлива, от того, что делаю.

В моих первых детских рассказах, я нахожу ответы на вопрос: «Что будет со мной дальше?»Например, в 10 лет я написала рассказ о волчонке, которого бросила мать, он был ей не нужен.Просто обычный волчонок.Но потом его приняла в свою семью другая волчица, он вырос и стал сильным волком. Я не знаю, может подсознание(или что нибудь в этом роде), мне подсказывало, что моя жизнь изменится, что произойдёт то, что произошло 5 лет назад...наверное, так и есть.Я никогда не писала рассказы, которые были бы просто ни о чём.В них всегда прослеживались события, которые когда-нибудь произойдут в моей жизни.С 12 лет я пишу стихи, но они отражают события, которые уже произошли, но в последнее время они тоже «предсказывают» некоторые события, моё будущее, полное светлых надежд.

Предчувствие мне подсказывает, что я стану хорошим писателем и поэтом.Мне кажется, я нашла то, в чём я смогу реализовать, проявить себя.Возможно, тот случай послужил неким «толчком», ведь врядли бы я стала писать стихи, если бы не испытала такого сильного потрясения.

Теперь, когда я излила то, что было у меня внутри, я понимаю, что у меня есть надежды на будущее, я смогу найти себя и своё место в жизни.