Из записей 25 мая 2025 года

Я по своей натуре довольно-таки рефлексирующий человек. И если это стало для кого-то серьёзной проблемой, то прошу меня простить. Я не очень умею говорить о своих чувствах, у меня начинаются проблемы на том, чтобы распознать их. И мне действительно хочется сделать что-то, чтобы остаться, но у меня нет сил. Нет сил бежать, нет сил идти, нет сил сидеть и нет сил лежать. Я ощущаю всем нутром, что я не та, что была раньше и это меня очень пугает, потому что все мои дружеские отношения строились на том, что я была забавной и весёлой, но я устала. Я никому не могу об этом написать, потому что… Ну а кто меня знает почему… Чувствую себя неполноценной.. Другие же мне не пишут с просьбами. И я саму себя бешу тем, как реагирую на сообщения людей, которые мне близки, и порой просто так игнорирую, потому что на бессмысленные сообщения — нет смысла отвечать. По сути вообще ни в чём нет смысла. Может лишь в любви. Но я может из-за собственных комплексов ощущаю себя всегда страшной подружкой, и мне бы хотелось изменить что-то: начать одеваться по-модному или научиться нормально краситься. Но когда мою голову посещают такие идеи, мне кажется, что это мне навевает кто-то другой. Это не моё желание. Что на мне всё будет смотреться глупо. Я убеждена в том, что в романтическом ключе никого не смогу заинтересовать из-за внешности. Хотя нет уродливых людей, и мы все дети Божьи, но мне так больно. Как будто я не заслуживаю кого-нибудь красивого, умного и интересного. Как будто бы я не его уровень. Как будто я ничей уровень. Как будто бы я не для кого. А может просто это юношеский максимализм.