Поэмбук / Конкурсы / Конкурс Юниоров №4 / В твоих глазах манящих море видел я

В твоих глазах манящих море видел я


 
В твоих глазах манящих море видел я:
Неистово на бирюзовой нежной глади
Последний отблеск догорающего дня
Мне намекал на то, что больше встреч не надо.
 
Что слишком крепко цепью мы стальной
Когда-то были связаны, но узел тесен
Тебе, и не могла ты больше жить мечтой,
И не нужна тетрадь моих небрежных песен.
 
Но в самом дальнем уголоке твоей души
Еще хранятся, недоступные мне, тайны.
Скажи, еще живу в твоих мечтах печальных?
Прошу, замок на сердце ставить не спеши!
 
Но чувства жаркие погашены судьбой;
Надежды отцвели, тебе я шлю упрёки:
Кто дорог был тебе, ты ранила жестоко
И забралА его дыхание с собой...

Голосовать

Общая оценка
11.49

Комментарии (7)

Юразовский , 14 апр в 21:39
Плакать не хочется.
Дедуся , 15 апр в 4:54
№3530 Но чувства жаркие погашены судьбой, Надежды отцвели, тебе я шлю упрёки. Кто дорог был тебе, ушли гурьбой… И ты одна лежишь на солнцепеке! )))
Серёгин Сергей , 15 апр в 18:16
Размерчик надо бы держать, однако... Считайте стопы, слоги... Проблемка есть... Но оценка не есть плохая).
Автор пользователю Серёгин Сергей , 16 апр в 17:17
Спасибо Сергей: немного подправил я: В твоих глазах манящих море видел я: Неистово на бирюзовой нежной глади Последний отблеск догорающего дня Мне намекал на то, что больше встреч не надо, На то, что слишком крепко цепью мы стальной Когда-то были связаны, но узел тесен Теперь, и жить ты больше не могла мечтой, И не нужна тетрадь небрежных скучных песен. Но в самом дальнем уголке твоей души Еще хранятся недоступные мне тайны. Скажи, еще живу я там, в мечтах печальных? Прошу, замок на сердце ставить не спеши! Но чувства жаркие погашены судьбой; Надежды отцвели сиренью, шлю упреки: Кто дорог был тебе, ты ранила жестоко И забрала его дыхание с собой.
Есть авторская эмоция, переживания. Надо выправить ритм стихотворения. Но в самом дальнем уголоке (опечатка) твоей души Еще хранятся, (убрать запятую)недоступные мне, (убрать запятую) тайны. Много местоимений (ты, тебе - надо избавиться, сделать минимум местоимений) Автору желаю удачи.
Автор пользователю Третьякова Натали , 16 апр в 17:10
Спасибо за замечания вам! Скажите : а так лyчше? В твоих глазах манящих море видел я: Неистово на бирюзовой нежной глади Последний отблеск догорающего дня Мне намекал на то, что больше встреч не надо, На то, что слишком крепко цепью мы стальной Когда-то были связаны, но узел тесен Теперь, и жить ты больше не могла мечтой, И не нужна тетрадь моих небрежных песен. Но в самом дальнем уголке твоей души Еще хранятся недоступные мне тайны. Скажи, еще живу я там, в мечтах печальных? Прошу, замок на сердце ставить не спеши! Но чувства жаркие погашены судьбой; Надежды отцвели сиренью, шлю упреки: Кто дорог был тебе, ты ранила жестоко И забрала его дыхание с собой.
Третьякова Натали пользователю Автор , 16 апр в 19:39
Лучше) Это здорово, что Вы работаете над стихом)
Автор пользователю Третьякова Натали , 16 апр в 19:48
иначе не могy! хочy развиваться
VESTA , 16 апр в 16:53
+4 понравилось. есть небольшие недочёты и есть потенциал.
Автор пользователю VESTA , 16 апр в 17:16
спасибо за замечания, я немного подправил: В твоих глазах манящих море видел я: Неистово на бирюзовой нежной глади Последний отблеск догорающего дня Мне намекал на то, что больше встреч не надо, На то, что слишком крепко цепью мы стальной Когда-то были связаны, но узел тесен Теперь, и жить ты больше не могла мечтой, И не нужна тетрадь небрежных скучных песен. Но в самом дальнем уголке твоей души Еще хранятся недоступные мне тайны. Скажи, еще живу я там, в мечтах печальных? Прошу, замок на сердце ставить не спеши! Но чувства жаркие погашены судьбой; Надежды отцвели сиренью, шлю упреки: Кто дорог был тебе, ты ранила жестоко И забрала его дыхание с собой.
VESTA пользователю Автор , 16 апр в 17:17
Даже очень неплохо. Удачи Вам.
Автор пользователю VESTA , 16 апр в 17:19
Скажите, а как исправить в самом тексте всё это?
VESTA пользователю Автор , 16 апр в 17:22
Только если текст взяли непосредственно со своей страницы, там можно поправить, здесь появится. А если копировали и вставляли в форму - то никак до окончания конкурса.
Автор пользователю VESTA , 16 апр в 17:41
спасибо!
В принципе, неплохо. Однако, везде есть недоработки: и в рифмовке, и в образности, и в стилистике.
aerozol , 17 апр в 22:14
Да, песня несколько небрежна. цепью ... стальной ... связаны ... узел тесен... Это, к примеру, как? Или "замок НА сердце" - накладной?
Автор пользователю aerozol , 18 апр в 16:04
а вы подyмайте, включите свое асоциативное мышление, если оно есть
Комментировать

Проголосовали

Уведомления