Поэмбук / Конкурсы / Конкурс Юниоров №4 / ТОЛЬКО

ТОЛЬКО


 
Нарисуй мне небо, только туч не надо,
Убери цвет серый, чёрную гуашь.
Распиши мне море, только без торнадо,
Пускай будет штиля вдумчивая блажь.
 
Проведи-ка кистью, только так, не сильно,
Чтобы бирюзовым был вдали рассвет.
Размешай-ка алый, только в золотистый,
Чтоб лучами Солнца заискрил сонет.
 
Подустало сердце, и весь взгляд в тумане,
Акварелью светлой разукрась мой мир,
Лишь оставь зелёный- глаз оттенок страстный,
Только он один - Счастья ориентир.
 

Голосовать

Общая оценка
11.74

Комментарии (9)

Юразовский , 14 апр в 18:48
"Пускай будет" - не вписывается. Если упоминаете про сонет, то и пишите сонетом. Немного каламбурно. Потрудитесь над стихом ещё.
Автор пользователю Юразовский , 14 апр в 21:15
Спасибо!! Буду стараться!
Ерёмина Ольга , 14 апр в 21:37
Хорей этот... как говорится, "взялся за гуж, не говори, что это дактиль". Скачет хорей, и он - подлый, это сразу обнажает. Показывать на стану, поэт сам увидит. "тумане - страстный" - не рифма. А задумка хороша, образность достаточна, цельность и логика есть. Вдохновения!
Автор пользователю Ерёмина Ольга , 14 апр в 21:42
Ольга, благодарю! Учту и сделаю лучше!
Серёгин Сергей , 15 апр в 8:51
Да, сбоит чуток, есть такое, но в целом хорошо!)
Автор пользователю Серёгин Сергей , 15 апр в 17:33
Сергей, Спасибо!
Дедуся , 15 апр в 17:37
Понравилось! Почти песня.- 5
Автор пользователю Дедуся , 15 апр в 17:47
Благодарю!
Кирьяков Лев , 16 апр в 1:24
Хорошо. Думаю, сбоя по всему телу стиха нет - хорошо читается как два ударения в строке. Никуда никто не скачет лично у меня) Но последняя строка - да. Один слог потерялся. Думаю, это можно как-то переделать. Еще бы попенял заезженностью страстного цвета глаз, например. Заезженность до того, что не веришь. Но это изредка, в остальном все легко и свежо. Если и просто где-то написано, то так, как надо. Еще бы между делом, без укора, так как не художник, сказал бы вот что. Размешать, как мне кажется, можно только один цвет. Или в каком-то, но не в какой-то. Или же тогда подмешать (но тут какие-то коннотации, наверное). Не то чтобы сильно мешало - намного незаметнее лермонтовского "пламя". Хорошо)
Автор пользователю Кирьяков Лев , 16 апр в 11:23
Лев, благодарю!
Понятны эмоции автора, но стих имеет недочёты: Прочитав (запятая) позабудешь стих мой. Пускай будет штиля (корявая инверсия, пУскай - смещение ударения - надо менять строку) Финальная строка - провальная. Надо менять. Автору удачи.
Автор пользователю Третьякова Натали , 16 апр в 11:24
Натали, спасибо! Буду стараться! ) Первые шажки)
Вячеслав , 16 апр в 12:19
По мне всё довольно неплохо, поправить ритмичность местами и будет ок. Оценка хорошая. Удачи!
Автор пользователю Вячеслав , 16 апр в 13:35
Вячеслав, благодарю!!
Использование образов - в плюс. Их сумбурность - в минус. И концовка подвела.
Автор пользователю Бекорюков Алексей , 17 апр в 14:07
Спасибо, Алексей!
aerozol , 17 апр в 21:52
Легко. Светло. Недоработано.
Автор пользователю aerozol , 18 апр в 14:00
Благодарю!
Комментировать

Проголосовали

Уведомления