Поэмбук / Конкурсы / Кубок Поэмбука. Летний сезон 2017. Отборочный этап. / В ОСЕННЕМ ПАРКЕ

В ОСЕННЕМ ПАРКЕ


 
В осеннем парке тихо и светло.
В кострах июльских зорь сгорели краски лета,
От бледного сентябрьского рассвета
На землю льется грустное тепло.
 
В осеннем парке тихо и светло.
Как легкий дым спокойна тень былого,
Лишь иногда, припомнив что-то вновь,
Листва зашепчет страстно, бестолково,
Но смолкнет тотчас, испугавшись слов.
 
В осеннем парке тихо и светло.
Прохладна и прозрачна нить тумана…
К чему обиды? Не было обмана,
А было лето. Было — и прошло.
 
В осеннем парке тихо и светло.
 
 

Комментарии (14)

Философии маловато. Вторая строка в размере выбивается. Удачи автору.
Полякова Мари , 11 авг в 21:42
По-моему, жанрово не совсем соответствует заданию Кубка, но... Люблю кльцевую рифмовку) Не поняла только почему во второй строфе 5 строк? 3ю строку, по-моему, можно убрать совершенно без ущерба для смысла. Очень понравилось использование рефрена.
смородин павел , 12 авг в 9:15
Молодца! Жаль, маловато. Тема до конца не раскрыта.
Которова Ольга , 12 авг в 13:43
Понравилось очень про листву, а остальное неплохо. Только зачем удлинилась вторая строка второго катрена? Это выглядит беспомощностью автора.
Вьюжин Лев , 12 авг в 13:52
"К чему обиды? Не было обмана, А было лето. Было — и прошло. В осеннем парке тихо и светло." (с) Вот здесь - настоящее! То, чего ждешь и очень редко встречаешь. Спасибо!
Шпилька , 13 авг в 9:11
норм
Марина Кнутова , 14 авг в 20:17
Я увидела и пейзаж, и философию автора. Технически интересное. Достаточно редко употребляемая кольцевая рифмовка. Спокойный ритм. Читается легко. Понравилось. Желаю успехов)))
fler , 15 авг в 8:24
Замечательное стихотворение. Браво, Автор!
Вспоминается: "Не было печали - просто уходило лето. Не было разлуки - месяц по календарю." (с) Если верить логике автора, то за июлем следует сентябрь. Прозрачная нить тумана - слишком непрозрачно для оксюморона. Написано складно, но авторских находок не увидела.
Скачко Елена , 16 авг в 23:28
В первом катрене одна строка явно из другой оперы. А вообще романс)
Кабачкова Ирина , вчера в 9:22
рефрен вполне работает, романсность- да, чувствуется, но текст мне недостаточно сложен для высоких оценок...
Гладышев Валерий , вчера в 15:51
Мил-человек , сделайте две правки и ваше стихотворение можно будет назвать состоявшимся . В строчке : "Лишь иногда , припомнив что-то вновь " последнее слово замените на "снова" . Далее :После строки "К чему обиды ? Не было обмана" следующую попробуйте сделать в таком виде : "Любви и летнего романа " . А было лето . Было и прошло . А последняя строка не нужна вовсе , да вы и сами чувствовали , что она не та , что нужно , но не смогли по ней решение из-за недостатка времени . С пожеланиями успеха Валерий Дмитриевич
Антипина Марина , вчера в 20:18
Для меня лично понятно, почему во второй строфе 5 строк. Переход на другой ритм обоснован, т.к. изменилась интонация (настроение) сюжета. Удачный переход. А вот последнюю строку, чисто интуитивно, я бы убрала.
Антипина Марина , вчера в 20:32
Переход на другой ритм во второй строфе обоснован. Сменилось настроение (интонация). Последняя строка лишняя.
Уведомления