Поэмбук / Конкурсы / Кубок Поэмбука. Летний сезон 2017. Отборочный этап. / Осень, молись – не молись ты...

Осень, молись – не молись ты...


* * *
 
Осень, молись – не молись ты.
Лета назад не зову.
С вишни срываются листья.
Яблоня держит листву.
 
Вроде, в единые сроки
Вышли они процвести,
Но разнолико жестоки
Их отходные пути…
 
Ночь подступает под сердце.
В горле подвижен комок.
Осень, постой, не усердствуй!
Если б сдержать тебя мог…
 
Время врачует и губит…
Зависть, застынь, замолчи!
Сердце моё приголубит
Яблони крона – в ночи.

Голосовать

Общая оценка
84

Комментарии (9)

Шпилька , 12 авг в 5:27
И хорошо, и непонятно... Вот, например "Сердце моё приголубит Яблони крона – в ночи"... Может быть, "яблони крону"?
Автор пользователю Шпилька , 12 авг в 8:37
Нет, уважаемая Виктория, тут речь о том, что лирический герой пытается держаться за стойкость яблоневой листвы, она придаёт ему душевных сил.
Шпилька пользователю Автор , 13 авг в 7:48
Спасибо за разъяснение!)
Автор пользователю Шпилька , 13 авг в 8:26
Всегда рад.
Шпилька пользователю Автор , 13 авг в 11:46
!!!))
Кабачкова Ирина , 12 авг в 10:12
15 поставлю, несмотря на одну грамматическую рифму- ничего она не меняет тут... почему такому простенькому пятнашку?- потому что прочла уже сотню работ и частенько даже хорошие работы не сильно попадают в сам жанр- пейзажно-философская лирика... Этот текст попадает идеально. И хорошо, что мне ничего здесь не разжевали- сама картинка , само явление является развёрнутой метафорой состояния человека. Сам ракурс- подача от лица лг, который активен и эмоционален по ходу текста - тоже плюс... Насчёт содержания- горькие пронзительные строки... надеюсь, что автор уже освободился от таких настроений...
Глазунов Артем пользователю Кабачкова Ирина , 12 авг в 12:21
Ирина, при всем уважении к Вам, неужели рифмы должны быть сплошь фонетические? Зачем их превращать в самоцель. Читаю уже 20 по счету стих и наблюдаю картину, что часто "неизбитые рифмы" тыкаются кругом в угоду вкусам жюри. Смысловая часть уже скоро вообще перестанет играть какую-то роль при таком раскладе, ИМХО... мне жаль. Стих классный.
Кабачкова Ирина пользователю Глазунов Артем , 12 авг в 12:32
Артём, я вынуждена делать технические замечания. Здесь я наоборот педалирую наличие и оправданность грамматической рифмы, чтоб текст на ровном месте не разбомбили только за это как за преступление. Смысловая часть как раз значение имеет- почитайте мои комменты -хотя бы этот. Я ведь 15 поставила- за жанровое соответствие, за правильную подачу этого самого смысла и попытала объяснить приемлемость здесь простой формы... так что зря напали)))... это кажется , третья пятнашка на сотню и единственный комплимент за жанровое соответствие...
Глазунов Артем пользователю Кабачкова Ирина , 12 авг в 12:53
не нападал...-) просто не так понял для чего было упомянута грамматическая рифма, если чтобы не разбомбили то я только за. Честно говоря даже не заметил при прочтении настолько текст гармоничен. Очень интересно кто автор.
Кабачкова Ирина пользователю Глазунов Артем , 12 авг в 13:01
вот именно. Я ведь сама учу искоренять у себя грамматические рифмы, но тут учить не требуется- автор сам знает, что делает...
Глазунов Артем пользователю Кабачкова Ирина , 12 авг в 13:05
Ирина, а зачем их искоренять? Мода, определяемая эстетами? Веяния времени? У Пушкина сплошь грамматические рифмы. Получается это уже история поэзии неприменимая к сегодняшнему дню? Впрочем вопросы риторические... Стих на мой взгляд может быть написан талантливо, не очень и бездарно и качество рифм, ИМХО, далеко не самый важный критерий.
Кабачкова Ирина пользователю Глазунов Артем , 12 авг в 17:24
видите ли, после Пушкина прошло 200 лет и реформа в этой области уже случилась... а рифмы -конечно, критерий для оценки стиха, но он технический...
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 12 авг в 17:20
губит - приголубит грамматическая только формально - по окончанию одинаковых частей речи. но ударение падает не на окончания, поэтому недочёта не вижу) Спасибо, Ирина. Настроения эти, увы, волнообразны)
Кабачкова Ирина пользователю Автор , 12 авг в 17:23
я вам это в недочёт не указывала, хоть рифма и грамматическая. Я её отметила для того, чтоб показать- да, вижу, но 15 ставлю. Не всегда дело в рифме.
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 12 авг в 17:26
Простите за бестолковость)
Кабачкова Ирина пользователю Автор , 12 авг в 17:30
нарифмовать без грамматических рифм может реально любой дурак- написать развёрнутую метафору с саморефлексией лг и нешаблонной пейзажкой- н каждый...
Глазунов Артем , 12 авг в 12:22
Отличная работа.
Автор пользователю Глазунов Артем , 12 авг в 17:20
Благодарю.
Полякова Мари , 12 авг в 12:37
Очень цельное и по содержанию, и по форме стихотворение. Удачи!
Автор пользователю Полякова Мари , 12 авг в 17:21
Спасибо.
Марина Кнутова , 13 авг в 9:29
Есть отдельные непонятки, но они тают сами собой от высокой( совсем не осенней) температуры стихотворения. Вы продлеваете лето!
Автор пользователю Марина Кнутова , 15 авг в 7:48
Пусть оно длится до зимы! Благодарю!
Макчер , 15 авг в 1:45
Чисто смоленская школа, с полным совпадением иктов рифмопар. Написано очень профессионально, что аж удивляет... Пофиг на рифму - построчная гармония гласных идеальна! Аплодирую!
Автор пользователю Макчер , 15 авг в 7:47
Вы даже не представляете, в какую точечку попали) Спасибо!
Важинская Лора , 16 авг в 0:21
Это стих??? Простите великодушно, но это упражнение в рифмовке.По смыслу - чистый гротеск. Осень, молись – не молись ты. /как осень может молиться, да и зачем.../ Лета назад не зову. С вишни срываются листья. Яблоня держит листву. /прямо фронт боевых действий/ Вроде, в единые сроки Вышли они процвести, /процвести??? обалдеть/ Но разнолико жестоки Их отходные пути… /здесь, прошу прощение, я хохотала в голос/ Ночь подступает под сердце. /прямо уж и под сердце?/ В горле подвижен комок. /и что же там застряло интересно?/ Осень, постой, не усердствуй! Если б сдержать тебя мог… /это же кошмар!/ Время врачует и губит… Зависть, застынь, замолчи! /это вы кому сейчас?/ Сердце моё приголубит Яблони крона – в ночи. /концовка - отпад/ Ради Бога, только не обижайтесь, автор. Меня больше критики удивили, нет поразили...своим "профессионализмом"
Автор пользователю Важинская Лора , 16 авг в 8:12
Лора, да разве можно на Вас обижаться?)
Важинская Лора пользователю Автор , 16 авг в 9:54
Судя по комментариям, этит стих пользуется спросом, хоть меня это и удивляет, но предпочту остаться дурой в глазах таких любителей поэзии, но я считаю, что это упражнение и стёб. Ещё раз прошу прощение, но никого обидеть или задеть у меня не было и в мыслях. Все мои слова относятся лишь к произведению.
Автор пользователю Важинская Лора , 16 авг в 11:19
Лора, всем всё обо всех понятно. Всё хорошо)
"Осень, молись – не молись ты. /как осень может молиться, да и зачем.../" -думаю, здесь имелось в виду: наступила осень, молись (ты) или не молись". Тогда знаки препинания я бы другие поставила, иначе, действительно, путаница. Меня смутил сумбур обращений, автор словно забывает, что начал монолог с собой, затем обратился к осени, потом внезапно адресовался к зависти. Вообще возникновение этой зависти из размышления и образов пейзажа для меня осталось нелогичным, неясным. "разнолико жестокие пути" - по-моему, очень преувеличенное олицетворение... Сердец многовато: "сердце- не усердствуй" (однокоренная рифма), сердце моё приголубит".
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 16 авг в 8:29
Знаки точные, и смысл до читателя доходит однозначный, У Вас тут, Татьяна, вопросов не возникло, да и возникнуть не могло. Путаница возникает только у путаников, традиционно пытающихся принизить достоинства стихов соперников) Обращаться лиргерой может к кому угодно. Вот недавно в Критике был Щелкунчик Мандельштама. К кому там лиргерой обращается? Логика тривиальная, до абсолютного большинства она дошла: стойкость яблоневой кроны успокаивает, даря надежду, сердце лиргероя. Куда уж проще!) А к "по-моему" судья обращаться уже не вправе, не знали?) Постулаты Ильи об объективных критериях не дошли? Старые грабли...))) И "олицетворение" здесь ни при чём совершенно. Потеря кроны деревом - ЖЕСТОКАЯ правда жизни земной. Усердие в современном понимании - рвение, старание, прилежание, а не сердечное отношение, как было по изначальной гносилогии, поэтому принимать во внимание корни рифмовки здесь - улыбает. И это - не "по-моему", а по теории.
Половинкина Татьяна пользователю Автор , 16 авг в 8:40
У Мандельштама идёт обращение изначально к Щелкунчику, символизирующего его двойника (символу его крёстного пути). Композиционно у него чётко всё идёт, в данном случае автор немного распалился, рассредоточился, на мой читательский взгляд, поэтому повествование посыпалось, не стало для меня цельным.
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 16 авг в 8:52
Опять-таки ДЛЯ ВАС. А Вы с точки зрения теории взгляните, тогда попроще будет. Что мешает обратиться сначала к одному, потом к другому? Это ЛГ ещё к Господу не обратился, ограничился фразой "Молись - не молись". И ничто не могло бы помешать отразить это в тексте. А как Вы думаете, почему для других текст остался цельным, не рассыпался? Тут судья должен бы задаться вопросиком: "А может, дело-то не в тексте, а во мне?" Вот единственное место, где его личные качества при судействе должны бы учитываться, не так ли?) Татьяна, негоже делать аналитическую работу по ночам. Голова для этого должна быть свежая. Кстати, у Мандельштама обращение - к себе, опосредованное видимостью обращения к игрушке.
Половинкина Татьяна пользователю Автор , 17 авг в 0:45
"Знаки точные, и смысл до читателя доходит однозначный, У Вас тут, Татьяна, вопросов не возникло, да и возникнуть не могло" - у меня не здесь вопросы основные возникли, а здесь у другого рецензента, и я ему объяснила, что запятую он истолковал как препинание перед обращением. Я бы отточием отделила, но дело авторское. "Путаница возникает только у путаников, традиционно пытающихся принизить достоинства стихов соперников)" ай-яй-яй-яй, озорник)))
Половинкина Татьяна пользователю Автор , 17 авг в 1:08
Прилагательное "усердный" происходит от существительного "сердце". Усердие - это сердечное, заботливое отношение к чему бы то ни было. Рвение и старание (правильно Вы говорите), вызванное добросердечностью, душевным порывом. Следовательно, усердный - это тот, кто сердечно расположен, заботливо относится к кому-то или к чему-то. "Ночь подступает под сердце" - сама строка мне нравится, но разве я ошибаюсь в том, что три "сердце" на текст - многовато, если это не приём повтора? "Опять-таки ДЛЯ ВАС" - естественно, всегда это подчёркиваю. ""по-моему" судья обращаться уже не вправе, не знали?) Постулаты Ильи об объективных критериях не дошли? Старые грабли...)))" - я не судья, а читатель, у которого возникли вопросы к автору. "А как Вы думаете, почему для других текст остался цельным, не рассыпался?" - Это неубедительный для меня контраргумент. Я больше расположена идти за ответами не к читателям, а к автору. Считаю, это вполне нормальным. "Тут судья должен бы задаться вопросиком: "А может, дело-то не в тексте, а во мне?" Вот единственное место, где его личные качества при судействе должны бы учитываться, не так ли?)" - и обязательно задамся, если получу ответ, который меня приведёт к такой необходимости. "Кстати, у Мандельштама обращение - к себе, опосредованное видимостью обращения к игрушке" - Вам, конечно, всегда виднее) Да пусть, это близко к моему восприятию, об этом и написала выше. Но он здесь при чём? Его пример здесь не к месту. Если смена собеседника от читателя (или от себя - здесь одинаково можно прочесть) к осени ещё как-то мне понятна, то к "зависти" не ясно, почему меня автор вывел. Чувство, сопутствующее старости? Видимо, да. Стоп. Кажется, начинаю понимать, с кем говорю, имя пришло на ум... и это многое могло бы объяснить...) Если догадка верна, то спорить не имеет дальнейшего смысла, ибо уже и так давний диалог. Удачи!
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 17 авг в 8:56
Читатель, высказывающий мнение о работе, - судит о ней, судит автора. Ваша беда в том, что не проникаете вглубь. Осень, молись - не молись ты - это не обращение к осени. Это - констатация безвозвратности к лету, а обращение идёт - к самому себе или к читателю, что во фразе обобщено, как это и бывает в большинстве философствований. Как у Мандельштама - к Щелкунчику. А если принять Вашу версию, то осень, что ли, молиться должна?!!!) Свят-свят... Про усердие сказал исчерпывающе, откройте любимый Вами словарь - и увидите. Но для восприятия нужно включать логику. Её в художественном тексте всегда нужно включать. Должны бы знать. А кроме старости осень олицетворяет ещё и завершение много чего (что подразумевается под ЛЕТОМ). В данном ракурсе - завершение романа, связанное и с разницей в возрасте. Тот единственный случай, когда годы, столь ценные в жизни, позволившие накопить опыт и знание, добиться многого и многого, хоть и не приведшие к потерям (к той же старости), тем не менее - неодолимое препятствие. Это из текста не следует впрямки, но слово ЗАВИСТЬ должно бы служить ключом к читательскому пониманию ракурса. Лиргерой завидует более молодым, поскольку впервые попал в ситуацию, где ему помешал временной отсчёт. Продолжать не буду.
Половинкина Татьяна пользователю Автор , 17 авг в 11:17
"Ваша беда в том, что не проникаете вглубь. Осень, молись - не молись ты - это не обращение к осени. Это - констатация безвозвратности к лету, а обращение идёт - к самому себе или к читателю, что во фразе обобщено, как это и бывает в большинстве философствований." - прочтите, пожалуйста, внимательно мой пост о том, что я Лоре именно это и объяснила. Это она приняла за обращение. Ваша беда в том (с), что Вам всё равно, в чём меня обвинить. Тоже сворачиваю диалог, добра Вам!
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 17 авг в 14:58
И Вам - всего самого хорошего!
Скачко Елена , 17 авг в 23:08
Автор в любом случае уже выиграл номинацию "Самый провокационный стих" Кубка))
Автор пользователю Скачко Елена , 18 авг в 16:50
А как уйти от провокаций? Презрев смыслы, тебе пытаются доказать, что усердие осени по вытеснению лета идёт от её сердечности. Просто и незатейливо чёрное называют белым - и требуют согласия... Любой ценой... И не впервой.
Комментировать

Проголосовали

Уведомления