Поэмбук / Конкурсы / Мистика / Нарисую я вены помадой, и...

Нарисую я вены помадой, и...


Демоны.
Снова в доме привычные демоны,
они ходят спокойно за стенами,
ждут, когда я полезу в петлю.
Холодно.
С их приходом мне жутко и холодно,
они лезут отчаянно в голову-
Забываю, кого я люблю.
 
Верю ли?
Запивая свой ужас неверием,
я живу в бесконечном преддверии
появленья кого-то из них…
Ангела!
Я живу в ожидании ангела
и, дождавшись, уже не предам его.
В голове моей демон затих….
 
Надо ли?
Возвращаться обратно мне надо ли?
Нарисую я вены помадой, и
тёмной кровью запачкав манжет.
Светятся?
Крылья ангела вовсе не светятся,
а ты ждал меня долгие месяцы
и не знал, что меня больше нет.
 

Голосовать

Общая оценка
125

Комментарии (6)

Гера Шторм , 21 апр в 16:17
Напевное. Интересно написано. С некоторыми образами поспорила бы) Вот: Забываю, кого я люблю До этого о любви не было сказано ни слова и после ни слова. Получается, здесь эта фраза выбивается из смысла. А вот рифмы : петлю-люблю-очень хороши! Вот еще: и, дождавшись, уже не предам его, получается -предали или предавали раньше.. Ну, допустим, хотя, было бы лучше раскрыть этот образ до конца. Еще: Надо ли? Возвращаться обратно мне надо ли? Здесь не понятно - "обратно" это куда? Конец-красивый, но, опять же не привязан к тексту. Есть над чем работать. То, что автор обладает поэтически вкусом-нет никаких сомнений Правильно бы подать, не упустить главные мысли в тексте.. Ну и от повторов слов нужно избавляться. Оценку ставлю авансом!)
Автор пользователю Гера Шторм , 21 апр в 16:23
Спасибо за отзыв, Гера.. Первый раз пробовала себя в этой тематике и, наверное, последний. Не моё(((. Если честно, хотела сегодня утром просить Вас снять его с конкурса.Ваш отзыв вселяет надежду....
Автор пользователю Автор , 21 апр в 16:31
А вернуться она должна была из мира своего сумасшествия к любимому человеку (по крайней мере, так было задумано). Но не вернулась.
Рожков Андрей , 22 апр в 19:33
Очень интересно написано. Поэтично, пусть и без каких-либо навороченных образов. Звучит. Портят впечатления несколько ритмических сбоев в местоимениях. Если интересно где конкретно - пишите.
Автор пользователю Рожков Андрей , 22 апр в 22:15
Интересно. Я как раз из тех, кто ждет ваших комментариев.
Рожков Андрей пользователю Автор , 23 апр в 20:51
Именно моих?) Обещанные сбои: "Они ходят спокойно за стенами," "они лезут отчаянно в голову-" - вместо онИ "В голове мОей демон затих…." "а ты ждал мЕня долгие месяцы". В трёхсложном размере сверхсхемные ударения должны падать на слог идущий сразу за ударным слогом (тот который расположен согласно ритму). У стихотворение есть мелодия. Какая- то очень знакомая. Доработайте и стихотворение станет ещё лучше. Возможно стоит избавиться от большинства местоимений.
Автор пользователю Рожков Андрей , 23 апр в 20:58
И Ваших тоже))) Поняла, буду перекраивать полностью. С ударениями попробую разобраться.
Автор пользователю Автор , 23 апр в 20:58
Ах, да.... спасибо)))
Рожков Андрей пользователю Автор , 23 апр в 20:59
Если будет сложно - пишите в ЛС. Помогу.
Автор пользователю Рожков Андрей , 23 апр в 21:33
Кстати, только вспомнила факт: именно Вы в начале моей поэтической жизни на ПМ не приняли мою работу в конкурс! Я так расстроилась. Пришлось перечитать кучу литературы по "стихосложению", после чего в моей голове хоть что-то начало складываться. Так что спасибо Вам. Вы мой светлый Демон что ли...)))
Рожков Андрей пользователю Автор , 23 апр в 21:40
Смешно) Мне приятно))) Удачи в творчестве) Главное не останавливайтесь.
Рефлексивное)) Неплохой фрагмент, но неразвёрнутый, узкий, персонально адресованный, из скромности своей не выходящий в плоскость всеобщего. В музыкальности стихотворению не откажешь, и оно, наверное, удалось бы больше, если бы в нём было поменьше констатаций.
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 23 апр в 21:01
Согласна. Спешила. Скомкала всё. Пробовала короч. Постараюсь не выбросить его в корзину, а переписать. Спасибо Вам.
Половинкина Татьяна пользователю Автор , 23 апр в 21:04
Не за что) Буду рада, если текст оперится и расправит крылья))
серебряный век в эпоху эклектики
композиционно, технически -да, но действительно именно недотянуто, мне лично метафоричности не хватило , образов , чтоб стих заиграл , метафоричности самого языка... слишком просто , местами до нет...но ... направление правильное... дотягивайте обязательно этот текст и в этом направлении пишите ещё... 10 баллов на общем фоне
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 24 апр в 8:44
Спасибо. Теперь есть стимул.
Cript13 , 24 апр в 10:58
Хороший ритм. +10
Комментировать

Проголосовали

Уведомления