Возвращался на днях от товарища. Время не такое уж позднее, что бы доходчиво объяснить дома «почему так поздно?» желающим услышать. Сейчас и так рано темнеет, а тут ещё и настояться успело. Ни луны, ни звезд, ни фонаря с аптекой. Темно, как внутри картины «Чёрный квадрат» Малевича.

Деревья лапищи тянут невидимые, в кронах птицы отфыркиваются, будто убили кого.

Не то, чтобы страшно, но жутковато, как в фильме про вампиров, на подходе к кульминации. Собаки где-то перегавкиваются, небось в стаю собрались, обсуждают: а не загрызть ли им кое-кого, бредущего во мраке, то бишь меня.

Вдруг слышу: впереди идёт кто-то. Не навстречу. Типа, за собой манит—цок-цок-цок, а сам удаляется. Подкинул я в топку пару литров кислорода, зашевелил поршнями, вроде, как догоняю.

«Ну, —думаю, —вдвоём и пропадать веселее, хоть каждый сам по себе. Собаки, опять же, если нападут, - не всё мне одному достанется».

Тут улавливаю тонкий аромат Шанель №5, а может, даже номером выше.

Чувствую: масть пошла. Возможно, и домой не попаду. Иду, вроде как на обгон, а сам глаза в бок скашиваю: точно, женщина красоты необыкновенной, хотя в темноте не видно.

—Мадам! —говорю ей на манер французского Д, Артаньяна (или как там оно правильно пишется), —не будете ли вы так добры, подсказать мне, который час?

—Нет у меня часов! И мобильника нет! —говорит отрывисто, и сумочку при этом ближе к себе прижимает, точно зарплату в ней сложила рублик к рублику.

—Высокочтимая мадам, —говорю опять, —я тихий, как подвальная свеча, человечек, никого вокруг нет. Мы должны доверять и держаться друг друга.

Встрепенулась она, но ничего не сказала. Несколько шагов прошли молча.

И тут пришла мне мысль рассказать ей что-то, подходящее случаю.

—А хотите расскажу вам анекдот? —бодренько так спрашиваю.

—Расскажите, —отвечает блекленько.

—Так вот. По тёмной улице идёт мужик, и вдруг подходит к нему грабитель и говорит:

—Деньги давай!

—Нет у меня денег, —говорит дамочка.

—Да это не вам! —объясняю ей, —а мужику. И мужик отвечает, что нет у него денег.

Тогда грабитель говорит:—Часы давай!

—Нет у меня часов, —опять говорит эта мымра.

—Да знаю я! Это же в анекдоте, который я вам рассказываю. Была бы здесь университетскоя кафедра я бы рассказал вам, как брать тройной интеграл по криво- линейной поверхности. А так—все просто: грабитель видит, что денег у мужика нет, ну и говорит мужику: «Часы давай! »

А мужик отвечает, что нет у него часов.

«Вот, —думаю, —чучело попалось. Рассказывать дальше, или замнем для ясности?»

—И что? —спрашивает этот тормоз в юбке.

—Ну что, —говорю, —грабитель видит, что взять с мужика нечего—запрыгнул к нему на спину и говорит: «Тогда хоть до угла довези!»

—А что, мужик был на машине?

Совсем достала.

—Да! —говорю восторженно, —на машине! На инкассаторской! Полная машина денег!

Грабитель обалдел от такой удачи и говорит уже по - серьезному:

—А ну, деньги давай!!!

—Ща, —говорит мадам, достаёт из сумки газовый баллончик и… дальше я уже ничего не помню.

Хорошо у меня на голове фурага была большая, аэродром! Весь заряд на себя взяла. До сих пор омерзительно попахивает газом с нотками шанеля.

Когда очухался, от прекрасной француженки и след простыл. Сидят вокруг меня собачки, хвостиками повиливают: вставай, мол, дорогой товарищ, а то как-бы мы чего не удумали ввиду позднего времени.

Встал кое-как, пожал трем или четырём ближайшим песикам дружеские лапы и вскоре уже был у семейного очага, рассказывая домашним, как с помощью одного картуза отбил газовую атаку многочисленных хулиганов и волшебным словом уполномочил бездомных собак гнать этих негодников до самого трамвая.

Такой вот эпизод с анекдотом про грабителя.