Поэмбук / Конкурсы / Кубок Поэмбука. Осенний сезон 2018. Отборочный этап. / В ГОРИЗОНТАЛЬНЫХ ХРУПКИХ ЗЕРКАЛАХ

В ГОРИЗОНТАЛЬНЫХ ХРУПКИХ ЗЕРКАЛАХ


1
 
Печальной осени картина,
Душе созвучная, видна.
 
В подлеске пёстром паутина.
В отаве летняя копна
Передо мной стоит, грустна:
В погоде пасмурной причина.
 
Промокший ветер в царстве этом
Дыханьем листья шевелит.
Молчат луга, в туман одеты,
И сырость воздух тяжелит.
 
2
 
в.м.
Глубокой грустной осенью в природе
Вослед прохладным дни пойдут суровей,
И – в ночь замёрзнет до весны под небом
Речная и озёрная вода.
С небесными земные отраженья
По воле свыше, чудные, исчезнут...
 
Дай Бог с весны взор волновать им снова
В горизонтальных хрупких зеркалах.

Голосовать

Общая оценка
7.8

Комментарии (4)

Гном , 7 окт в 19:13
Вослед прохладным дни пойдут суровей....+
слабая поэтическая техника. несамостоятельный язык. слово созвучная не является причастием, пунктуация в первых строках неверна, и это бросается в глаза. самое сильное - строка, выставленная в заглавие.
Автор пользователю Мансветов Андрей , 8 окт в 20:04
..."Врачу, исцелися сам!".
Ерофеева Ольга пользователю Мансветов Андрей , 8 окт в 21:32
Простите, но пунктуация здесь везде в порядке. Печальной осени картина,(какая?) Душе созвучная, видна. Это обособленное распространённое определение, выраженное прилагательным с зависимым словом (школьный курс, 8 класс). Причём же здесь Ваше "...не является причастием"? А стихотворение, хоть и, действительно, не отличается "высокой" техникой, но вызывает отклик в душе. Давно тоже хотелось описать эту чудную игру отражений " в хрупких зеркалах"... Удачи Автору!
Мансветов Андрей пользователю Ерофеева Ольга , 8 окт в 21:40
вероятно вы правы. да, собственно, правы. но я исходил из первичного впечатления. впрочем, эта моя ошибка не повлияла, да и не могла, на общие выводы. в тексте слишком много "золотого века" самого по себе, не преломленного авторским взглядом. и то, что с отражениями все хорошо, я сказал.
Автор пользователю Мансветов Андрей , 8 окт в 22:16
Вторая часть диптиха о природе написана белым ( ритмизованным, без рифм ) стихом. В горизонтальных хрупких зеркалах отражаются и облака, и береговые деревья, и постройки текущего века, и... "дюралевые ласточки" наших дней. Словом, тезис о "золотом веке" – напраслина. Medice, cura te ipsum! (Врач, исцели себя сам!).
Мансветов Андрей пользователю Мансветов Андрей , 8 окт в 22:37
Я беру образный ряд, а не форму написания. Кроме того, рассматриваю диптих, как единое целое. Начало очень фетовское по духу. последняя строфа первой части ассоциируется с поправкой на время года с пушкинским: Блестя на солнце, снег лежит; Прозрачный лес один чернеет, И ель сквозь иней зеленеет, И речка подо льдом блестит. вторая часть начинается хорошей лирической строкой, но уходит в простую констатацию. Дальше начинается хорошая (об этом говорил) с выходом в метафизику история с горизонтальными зеркалами. Целое же, к сожалению оказалось для меня недостаточно целым по эмоции, интонации... Добавьте к этому впечатление о несамостоятельности (в первой части особенно) языка. Возможно, дело в том, что вы укоренены в этой поэтике. За тем что вы пишете слежу нерегулярно , но с интересом. И, будь на вашем месте, выбор конкурсного был бы другим, очевидно. Что же до оценки, если я не прав, коллеги по жюри меня поправят. И, кстати, с чего я у вас в черном списке?
Автор пользователю Мансветов Андрей , 8 окт в 23:51
... не разделяю вашу постмодернистскую эстетическую платформу. "Всё сущее вочеловечу", - сказал Блок. По-вашему же, к примеру, "дюралевые ласточки" вместо самолёты, словно ласточки в небе... Вот у Рубцова: "И быстро, как ласточка, мчался я в майском костюме...". Medice, cura te ipsum! (Врач, исцели себя сам!)
Мансветов Андрей пользователю Мансветов Андрей , 8 окт в 23:57
все же жаль, что приходится извращаться вот так отвечая. Или вы всех постмодернистов в ЧС заносите? С Блоком согласен. А ласточек дюралевых я видел. Вот она там ввыси силуэтом от живой неотличима, а вот здесь уже все перемалывается в щебень. Так что в моем случае это не метафора.
Автор пользователю Мансветов Андрей , 9 окт в 0:37
Оба с Блоком согласны. Завершим!
Автор пользователю Ерофеева Ольга , 8 окт в 22:17
Спасибо, Ольга, спасибо!
Чуднова Ирина , 9 окт в 23:35
Есть ощущение чего-то долженствующего взлететь, а оно не взлетает. Вроде бы, есть все признаки. И должно, но как тот крокодил -- низэнько. Это не критика, нет. Это моё читательское обманутое ожидание. Мне хотелось большего. И мне не хватило. Какого-то пронзительного авторского наблюдения, которое мне бы открыло глаза на неведомое. Вот чего хотелось. А автор рассказал мне о том, о чём я и сама знала.
Автор пользователю Чуднова Ирина , 10 окт в 4:47
Что ж, как знаете... P.S. По окончании конкурса, если в пекинском далеке у вас вдруг – желание пообщаться в личке с автором из легендарного российского Оренбурга ( Пушкин!.. Гагарин!.. ), вот моя визитка: * * * В ночь увозя пассажирский покой, Свет-пульс оконных мельканий, Двигался поезд бегущей строкой Темою встреч-расставаний. Двигался по расписанию в ночь Точь-в-точь, точь-в-точь...
Совершенно не понимаю, зачем автор свел в диптрих совершенно два разных стиха? Второе значительно интереснее первого. Имхо, первое тянет общее впечатление вниз....
Автор пользователю Скачко (Полеви) Елена , 12 окт в 6:02
Понимаю... Спасибо!
Комментировать

Проголосовали

Уведомления