Иннокентий В. пишет инструкцию по эксплуатации к своему собственному изобретению.
«Человечество, здравствуй!
Позвольте начать... Перед вами моя «Всемашина» -
аппарат чудесам и шайтанству под стать, естество пробуждённого Джинна!
Может шить, убирать, управлять, создавать... убивать, при желании, может.
Камни в золото, мысли в рубли превращать и лягушек в принцесс может тоже.
Прилагаю инструкцию в двести страниц, ознакомьтесь, пожалуйста, ниже...»
Иннокентий Великий - покорный ваш принц, заработавший разумом грыжу!
ИНСТРУКЦИЯ
1.Не бросайте пельмени в холодную воду! Дождитесь, когда закипит.
2.Малыши начинают ходить, где-то, к году, но это, лишь, травмы сулит.
3.Если сильно болит голова - не терпите, примите в себя анальгин.
4.Открывайте миры! Открывая, учтите, что мало в мирах половин.
5.Вилка слева, нож справа, но пиццу руками и в обществе высшем едят.
6.А столица Канады присела в Оттаве, удачно устроив свой зад.
7.На подъездной стене нарисовано кровью - в подъезде приход Сатаны!
8.Агузарова в синий покрасила брови - как Лунтик упала с луны...
(... и ещё бесконечное множество бреда, напомню, что в двести страниц!
В сей туманности меркнет сама Андромеда и сотня ярчайших жар-птиц)*
——-
Иннокентий Великий чесал свою грыжу в копне поседевших волос,
Отвечая смешками на главный и сильно терзающий массы вопрос:
-Какая разница, что я там написал? Ведь, всё равно, читать никто не будет!
—-
*независимое примечание автора стихотворения
