Ищу критика! Четверг.

Уважаемые авторы и любители поэзии,

Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.

Автор: Галина Князева
Стихотворение: А знаешь, если честно...

Стихотворение, представленное для разбора Галиной Князевой относится к жанру любовной лирики. Посмотрим, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии темы. Приступим к подробному разбору стихотворения.

Не зря ориентиры все потеряны,
Не забронирован, не выкуплен билет -
Ведь у любви
ни дня прибытия, ни года времени,
Ни места регистрованного нет.

Стихотворение начинается с размышлений ЛГ о любви. Идея начала неплоха, но у меня сложилось впечатление, что я вошла в помещение в середине разговора и застала уже готовый, высказанный вывод – «Не зря ориентиры все потеряны». Не стоит первыми же словами указывать читателю, как ему следует относиться к ситуации – от этого пропадает интерес к произведению. Читатель сейчас часто бывает ленив – если в первых же строках даётся готовый вывод, то дальше читать просто незачем. Для чего автору отталкивать читателя? Пусть он пройдёт по нити размышлений ЛГ и сам сделает для себя выводы.
«Ни дня прибытия, ни года времени» - автор, наверно, хотел сказать, что любовь может придти в любой момент. А что получилось: из-за инверсии возникла прямая аналогия с фразой «ни минуты времени», которая означает, что времени совсем нет – то есть, любовь ЛГ не продлится и года. В таком случае любовь ли это? В математике от перестановки слагаемых сумма не меняется, а в русском языке перестановка слов может кардинально изменить смысл фразы, что мы и видим на приведённом выше примере.
В русском языке нет слова «регистрованного», а есть слово «регистрированного».

От сожалений, поисков, потерь устав,
Стоять не надо на перроне и в любой
Быстрей
пытаться влезть подъехавший состав -
Ты следуй расписанью сердца своего.

Вся строфа представляет собой одно предложение. Из-за его длины и многочисленных инверсий смысл предложения безнадёжно теряется.
Кроме того, «любой-своего» - не рифма.
Таким образом, эту строфу стоит переделать целиком.

....
А знаешь, если честно, я устала...
Устала быть с тобой всегда одна,
От мыслей,
что рвануть готова в сторону вокзала,
Перебирая в тех же мыслях имена.

Теперь ЛГ переходит от размышлений к обращению к возлюбленному, пусть и безмолвному, мысленному. Первые две строки логичны и понятны – бывают такие люди, рядом с которыми чувствуешь себя одиноким. А вот с третьей строки начинается несуразица:
«От мыслей,
что рвануть готова в сторону вокзала» - так кто готов рвануть в сторону вокзала? Одна из мыслей? По построению фразы получается именно так. А ведь по замыслу автора на вокзал убегает ЛГ.
«Перебирая в тех же мыслях имена» - в каких тех же? В тех самых, которые рванули в сторону вокзала? Снова по построению фразы получается именно так. И почему имена во множественном числе? У возлюбленного ЛГ несколько имён? Или у ЛГ несколько возлюбленных, и она просто-напросто сбегает от одного к другому? В этом случае снова хочется задать вопрос, а была ли любовь?

Мне хочется, чтоб завтра время, место
Случилось... Чтоб мужчина лучший самый
Взял за руку
настойчиво, уверенно, пусть дерзко -
Отрезал твердо: «Я хочу, чтоб ты осталась».

«Мне хочется, чтоб завтра время, место
Случилось» - случается событие, а место и время появляется, находится, выбирается.
«Настойчиво, уверенно, пусть дерзко» - «пусть» в данном случае неуместно, кроме того наблюдается скученность согласных, затрудняющая чтение – «пуСТЬ Дерзко». Лучше будет сказать «и дерзко».
«Отрезал твердо: «Я хочу, чтоб ты осталась»» - «отрезал» здесь не совсем уместно. Уместнее было бы «сказал» или «заявил», однако это сильно собьёт и без того нестабильный ритм, так что, стоит подумать над тем, как изменить строку.
«Самый-осталась» - не вполне созвучная рифма.

Чтоб захотела обязательно остаться,
Чтоб не смогла я обязательно уйти.
И было б лучше,
чтоб скорей настало это "завтра"...
И было б лучше, если б это сделал Ты...

«Чтоб не смогла я обязательно уйти» - в данном контексте слово «обязательно» неудачно, да и инверсия мешает. Эту строку лучше будет изменить.
«И было б лучше, если б это сделал Ты» - будучи оторванной от размышлений о том, чего ЛГ ждёт от возлюбленного, данная фраза оказалась повисшей в воздухе без привязки. «Если б это» - при чтении вслух частица «б» слипается со следующим за ней местоимением и получается «еслибэто».
«Остаться-завтра» - не вполне созвучная рифма.

Отдельно остановлюсь на ритме, размере и системе рифмовки стихотворения. Вот графическая схема:

-!---!-!-!--      12 а
---!---!---!      12 В
---!                 4
-!-!---!-!--      12 а
-!---!---!         10 В

---!-!---!-!      12 А
-!-!---!---!      12 В
-!                    2
-!-!-!---!         10 А
-!---!-!---!      12 В

-!-!-!---!-       11 а
-!-!-!-!-!         10 В
-!-                  3
--!-!-!---!-      12 а
---!---!---!      12 В

-!---!-!-!-       11 а
-!---!-!-!-       11 в
-!--                 4
-!---!---!-       11 а
-!-!---!-!-!-     13 в

---!---!---!-     13 а
---!---!---!      12 В
-!-!-                5
--!-!---!-         10 а
-!-!-!---!-!      12 В

Из данной схемы видно, что стихотворение не имеет единой системы рифмовки – автор произвольно переходит с мужской рифмы на женскую, и даже на дактилическую, и обратно. В строках произвольно меняется количество слогов и количество ударений. Все эти факторы придают стихотворению вид сырого, неотработанного экспромта. Это тем более удивительно, что другие произведения автора не содержат подобной небрежности. Надеюсь, что это стихотворение всё-таки будет доработано.

Творческих успехов Вам, Галина.
_____________________________________

Автор: МАРТА
Стихотворение: Ночь

Стихотворение Марты также относится к жанру любовной лирики – мучительные и болезненные воспоминания ЛГ об ушедшей любви. Давайте посмотрим, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии темы. Приступим к подробному разбору.

Луна меж облаков свой облик взмыла.
Я не грущу, но голос мой невесел.
В руках сжимаю влажный шнур и мыло.
Мне крюк иль сук, чтобы его навесить.
В ушах твои слова проклятьем, милый!
Их память сберёжет до тризны. Прочь
Не убежать мне было...

«Луна меж облаков свой облик взмыла» - взмывает кто-либо сам. Взмыть кого-то или что-то невозможно.
«Мне крюк иль сук, чтобы его навесить» - правильнее было бы сказать «мне б крюк иль сук». В слове «чтобы» для сохранения ритма уезжает ударение.
«Сберёжет» - правильное написание слова: «сбережёт».

Хрипят минуты взмыленной кобылой.
Сияют в небе звёзды разудало.
Печали плесень душу мне покрыла.
Стучит в висках. И воздуха мне мало.
И ласк твоих не позабыть мне, милый!
В них обрела исход последний в ночь!
Не удержать мне было...

Хрипящие взмыленной кобылой минуты и разудало светящие звёзды – интересные образы, хотя и на грани.
«В них обрела исход последний в ночь» - как можно в чём-то обрести исход? Что-то может стать причиной исхода или предопределить исход. Фразу стоит изменить.

Ночные стоны мукой стынут в жилах.
Размазывает дымку кистью ветер,
Так ладаном коптит паникадило.
Мир оказался пресен и бесцветен.
Цвет глаз твоих я вспоминаю, милый!
Ты - моего отчаяния ночь!
Не миновать мне было...

«Ночные стоны мукой стынут в жилах» - стоны вырываются из горла, а не стынут в жилах. От раздающихся стонов может стыть в жилах кровь. Фразу стоит изменить.

В целом могу сказать, что стихотворение произвело на меня хорошее впечатление – чёткий ритм, достаточно точные рифмы, интересные образы. Понравилось построение строфы – семистишие с усечённой седьмой строкой. Интересная система рифмовки: ававаСв. Порадовало то, что текст грамотно написан и то, что замечаний оказалось мало. Надеюсь, автору не составит труда подредактировать своё произведение.
Успехов в творчестве, Марта. Спасибо за хорошие стихи.

Отзывы

ЯДвигА ПОЛОСКАрь24.09.2015

Нда... Кто-то уже в 3 и 4 раз на разборе, а до меня все руки не доходят...

Рожков Андрей24.09.2015

Такая же картина) очень давно дошли руки Пилигримма) и всё на этом)

ЯДвигА ПОЛОСКАрь24.09.2015

А главное, я уже даже не помню последнего анонса о сборе творений на разбор... (((

Рожков Андрей24.09.2015

Около месяца назад вроде бы был) Так что ждём новый)

Roksana_Land24.09.2015

Сама уже жду нового анонса, а то до предыдущего уже тяжело долистаться.

Neihardt24.09.2015

Наверно, дело в том, что именные послания конкретным критикам разбираются в первую очередь. Вы от кого разбора ждали? У меня в именной подборке вашей ссылки не было.

VESTA24.09.2015

Моя была. Глянете?

Neihardt24.09.2015

Ваша уже разбиралась....

Антуан де Комарье24.09.2015

Так, а ты, что тоже стихи пишешь, моя хорошая?))

landish24.09.2015

Кто тут последний? Я тоже же бы хотела...

Roksana_Land24.09.2015

Уважаемые авторы, я в первую очередь беру для разбора заявки тех, кто хотел разбора именно от меня.

Антуан де Комарье24.09.2015

Хрипят минуты взмыленной кобылой - что это за эротический образ такой? Нужно как бы э... меру знать. А то читатель возбудиться может.

Антуан де Комарье24.09.2015

По первому стихотворению все просто. Галина, сначала, вы решите свои личные проблемы с парнем. А потом пишите стихи. Парня ни поэзия, ни ребенок, ни какие-либо благие намерения не переделают. Но можно изменить свое отношение к нему или найти другого. А этого вы даже от ковыряния в носу не отучите. Кстати, вы об этом почему-то ни слова не написали. А носки как он хранит? Поэзия - она должна быть вне ваших неурядиц.

* MAPTA ❤️24.09.2015

Роксана, благодарю за разбор. ) Вы снова слишком добры к моим строкам. С некоторыми замечаниями вполне согласна (с тремя точно), а кое-с чем могла бы поспорить, но не буду... Попробую обдумать. Возможно, что-то и поменяю. Заявка на разбор мною подана давно и вот странно ещё, что стих был уже в дуэли и в конкурсе... а про опечатку никто и не сказал )) Благодарю ещё раз за рекомендации и добрые пожелания.

wookw24.09.2015

"Читатель сейчас часто бывает ленив – если в первых же строках даётся готовый вывод, то дальше читать просто незачем. Для чего автору отталкивать читателя? Пусть он пройдёт по нити размышлений ЛГ и сам сделает для себя выводы." Если читатель ленив, вряд ли он поплетётся по нити размышлений ЛГ, чтобы ещё какие-то выводы делать.) Нахрена вообще такие читатели?)

Иван Вьюга24.09.2015

Читатель идёт по нити размышления за автором , приворожённый фонетикой авторского камлания . А вот "Нахрена " такие писатели , как wookw , активным читателям , он ( wookw ) вопросом не задаётся .

wookw24.09.2015

"«В них обрела исход последний в ночь» - как можно в чём-то обрести исход? Что-то может стать причиной исхода или предопределить исход. Фразу стоит изменить." Смотрим словари: Обрести - книжн. найти, отыскать, получить. Исход - способ разрешения какого-либо затруднения, выход из сложного обстоятельства Значит: Обрела исход - нашла выход из этой затруднительной ситуации, вспомнив(представив) ласки милого (ах, Марта, ааа!)

tutututu24.09.2015

Я хочу ответить критику Roksane Land: ленивых читателей не бывает. Если Вы принимаете читателей за ленивых людей,то уже за ранее стоит вопрос о Вашей компетенции в вопросах критики. Стих по теме очень хорош,есть некоторые,почти не заметные вопросы рифмовки ,что в целом не мешает восприятию темы стиха. С уважением Влад. " А знаешь,если честно.."

Lightfall24.09.2015

Может Роксана из своего опыта так рассуждает потому, что встречала ленивых читателей стихотворений. ИМХО.

04.10.2015

Знаете ли, всегда от хулиганов Падала в омут с головой. От баловства, высоких нравов, С красивой, опытной душой. Но самый прекрасный на свете, Пьяница, развратник, озорнист, Кидаюсь в омут - беспросветен, Слышу озорной твой свист. Самый лучший хулиган, Конечно же, для меня бесценен. Избавит от ужасных ран Спешу к тебе, Сергей Есенин.