Ищу критика! Вторник.

07.07.2015

Ищу критика! Вторник.

Друзья,

В рубрике «Ищу критика!» сегодня ваши стихи критикует Пилигриммм.

Автор: Рожков Андрей
Стихотворение: Разной масти

Однажды ты в моих глазах, вдруг растворилась в одночасье
Получается, что ОНА раньше растворялась медленно, а теперь – быстро. И привело к этому – употребление аж целых трёх обстоятельств времени в одном предложении (однажды, вдруг, в одночасье), в то время как и двух часто бывает много. А на каком основании здесь использована запятая? Кроме того, из сказанного видно, что лиргероиня лишь исчезла из поля зрения лиргероя, а отнюдь не покинула его, поэтому дальнейшее не стыкуется со сказанным.

В душе закрался робкий страх – я потерял родное счастье.
Значит, счастье потеряно в результате робкого страха? Хрупким же оно было! Страх В ДУШЕ ЗАКРАЛСЯ, а куда закрался СТРАХ В ДУШЕ – там, вроде бы, и забираться-то некуда… Страх мог ЗАКРАСТЬСЯ В ДУШУ, а не в ДУШЕ.  Счастье, если оно – своё, а не чьё-то ещё, не РОДНЫМ быть не может. Поэтому эпитет грубо избыточен.

Я так хотел тебя вернуть и прикоснуться к нежной коже,
Необходимо прописывать, к чьей КОЖЕ. НЕЖНАЯ кожа – ИЗБИТЫЙ ШТАМП, в литературе от такого сочетания следует уходить.

Но вместо этого лил дождь, был хмурый день и непогожий.
Дождь может ЛИТЬ – ВМЕСТО ясной погоды, вместо снега или града… ВМЕСТО ВОЗВРАЩЕНИЯ лиргероини дождь лить не может. А если бы ОНА вернулась во время дождя?  ЛИЛ ДОЖДЬ, ХМУРЫЙ ДЕНЬ, НЕПОГОЖИЙ ДЕНЬ – это три природных явления, в данном ракурсе обозначающих в точности ОДНО И ТОЖЕ СОСТОЯНИЕ. То есть – запредельная ТАВТОЛОГИЯ.  Автору, видимо, хотелось сказать, что в его душе хмурились тучи? – так что помешало? ВЕРНУТЬ и ДОЖДЬ – это рифма?

И капли били по лицу, стекая по щекам брезгливо, БРЕЗГЛИВО?
А осмысленную рифму к ТОСКЛИВО подобрать никак не получается?
Я от печали не спасу, себя, как это не тоскливо.
Что за запятая после глагола? НИ тоскливо.
Пускай зеленый, крепкий чай, язык и губы обжигает,
ЗЕЛЁНЫЙ и КРЕПКИЙ – эпитеты разного качества, при употреблении запятыми не разделяются. Что за запятая – после слова ЧАЙ?
Но не согреть ему меня, душа дрожит, душа страдает.

А пламя робко от свечи вдруг колыхнется под гитарный,
Запятая неуместна.
Звук еле слышный, от струны, порвавшейся в ночи коварной.
Так дело было ночью?
Прервавшийся совместный путь – безмолвное судьбы сплетенье,
Скорее – наоборот – РАСПЛЕТЕНЬЕ, РАЗВЯЗКА. СПЛЕТЕНЬЕ здесь не подходит по смыслу.
Нам удалось, не зная суть, развеять лишние сомненья.
Не зная ЧЕГО? – СУТИ. Кому это – НАМ? И как это удалось? Всё это необходимо ПРОПИСЫВАТЬ.

Предать, забыть, скомкать любовь, и сжечь её как лист бумажный,
СкОмкать, ударение неверно. Запятая перед союзом И – грубейшая ошибка.
Забыв, что причиняет боль, холодный взгляд, сменяя жажду.
Вторая запятая неуместна. ВЗГЛЯД СМЕНИТЬ ЖАЖДУ не может. А при таком построении предложения смысла нет в принципе.
Угасла буря нежных чувств, потухло пламя яркой страсти,
Теперь мы вдруг узнаём, что, кроме того, что дело было ночью, там ещё и БУРЯ ЧУВСТВ была. Не поздновато ли об этом сказано? НЕЖНЫХ и ЯРКОЙ – засаленные ШТАМПЫ.
Мой мир развеян, снова пуст, теперь мы карты разной масти.
Любопытно, а разве карты различных мастей не соседствуют в колодах? Образ очень неудачный, а ведь он возведён в название опуса.
Автору следует, прежде всего, выучить русский язык, потом попробовать постигнуть формальную логику построения предложений в текстах и построения сюжетов. А для всего этого не худо было бы почитать не авторов окололитературных сайтов, а классическую литературу, хотя бы уровня средней школы. Больше добавить нечего.
________________________________________

Автор: vesna2015
Стихотворение: Стаи мыслей

Безумные мысли слетаются стаей,
И кружат мне голову,как карусель. Во-первых, сравнительный оборот необходимо замкнуть запятой перед тире. Во-вторых - неужели не слышно, что КАККА - неприменяемое в стихах сочетание?
Теперь - по сути. Даже если было бы упоминание об одной безумной мысли, её следовало бы раскрыть. А тут - стая! Куда пытаются бежать от такого? Сознавая, что думает безумно, человек обращается к психиатру. Или кончает с собой. Первое предпочтительнее.
И снова от них убежать я пытаюсь,
Отбросить подальше свою канитель. Наваждение безумных мыслей - не КАНИТЕЛЬ.

В порывах капризов,а может страданий, После МОЖЕТ - зпт - другое предложение.
Что такое - ПОРЫВЫ КАПРИЗОВ? А что такое - ПОРЫВЫ СТРАДАНИЙ?! И КЕМ нужно быть, чтобы СТРАДАНИЯ не отличить от КАПРИЗОВ!?
Безумство здесь отдыхает. Живо лишь недоумение от неадекватности.
Бегу от себя,не могу убежать. Было бы странно, коли получилось бы. Очевидное объяснений не требует.
Но всё ж не уйти от простого желанья: Рифма плохая.
Верить,любить,надеяться,ждать. Приём допустимый В ПРИНЦИПЕ, но конкретно ЗДЕСЬ это слышится как недочёт.

Какие б в душе не настали морозы, НИ настали.
Ей только одной лишь возможно понять.
Как трудно одной быть и,глядя сквозь слёзы: ОДНОЙБЫТЬ - слилось из-за отсутствия ударения на глаголе.
Верить,любить,надеяться,ждать. Повторение рифмовок в строфах одинаковых рифм допускается с интервалом в две строфы, если это - не специальный регулярный приём

А мысли слетаются стаей безумства,
ЗамОк на засов запирает душа. Великолепно! А засов на замок - не запирает? На некоторых засовах есть отверстия для фиксации закрытой позиции замком, проволокой или верёвкой.
А вот ЗАМОК НА ЗАСОВ закрыть не получится.
Старается спрятать подальше все чувства Рифма не может заключаться в совпадении единственного звука в ударном слоге. ЗУМ-ЧУВ. Здесь - хрестоматийно-анекдотичный пример рифмы ПАЛКА-СЕЛЁДКА. Безударные слоги рифмоваться не могут.
От мира реальности ,еле дыша. Откуда вдруг взялся МИР РЕАЛЬНОСТИ?! От безумных мыслей?
Про пробелы после запятых – устал повторять.
Произведение декларативно, неконкретно, не имеет разгадок.
Ни взгляду, ни разуму, ни - тем более - сердцу - зацепиться, увы, не за что.

Эх!

Отзывы

vetel07.07.2015

Ищу критика на стихи

gerda198407.07.2015

А мое можно стихотворение покритиковать? Никогда, ты слышишь никогда, я не буду искать в твоих глазах себя. Никогда ты слышишь никогда, больше раненой душа моя не будет. Я забыла все что было, я распялась на кресте любви, все что было в прах я обратила, все что было я похоронила у тебя в потухшей и остывшей к счастью безропотной душе.

Киреев07.07.2015

А где стихотворение?

Важинская Лора07.07.2015

Для начала надо убрать местоимения, оставив 2-3 на всё...☺

vetel07.07.2015

Ищу критика

vetel07.07.2015

ищу критика на стихи Зачем Блудный пёс Нева и тд

Roksana_Land07.07.2015

Совет первый - орфографические ошибки исправьте, тогда стихи можно будет хотя бы прочесть.

vetel07.07.2015

Ищу критика

vetel07.07.2015

Прошу прочитать мои стихи жду отзывов

kusturicaang07.07.2015

А сколько вам лет, молодой человек? Думаю рецензентам это будет важно знать.

Evgen_Riga07.07.2015

Чем старше, я так понял, тем лучше?

kusturicaang07.07.2015

В данном случае чем младше, тем деликатней придется подбирать выражения. ИМХО.

Evgen_Riga07.07.2015

Кстати это интересно. Но я знаете как думаю, дабы взрастить талант, нужно человека добряче пороть, не все Пушкиными уродились. Так что нужно быть предельно откровенным, и не стесняться в выражениях. Но это моё мнение, мне всего 24, много ли могу знать)

kusturicaang07.07.2015

Меня терзают смутные сомненья: Может это все не взаправду, может автор стебется...

hohner07.07.2015

Вот почитаешь такую критику и писать боязно:)))

vesna201507.07.2015

спасибо за критику...а мне понравилось....))) желаю научиться писать правильно)))

vetel07.07.2015

Здравствуйте почитайте пожалуйста мои стихи жде отзывов

vetel07.07.2015

Кто прокаментирует мои стихи

Roksana_Land07.07.2015

Найдите анонс по сборузаявок (он был 2.06) и оставьте в комментариях ссылку на стихотворение, или дождитесь следующего анонса.

Faraway Eyes07.07.2015

У Вас потрясающий цикл стихотворений про хомяков! Вам не нужна критика. Смело выпускайте полное собрание сочинений.

Ира Бердникова07.07.2015

Язва

Faraway Eyes07.07.2015

Молочница

Ира Бердникова07.07.2015

Нистатин попробуйте из недорогого

Faraway Eyes07.07.2015

Вам помог?)

Ира Бердникова07.07.2015

я - фармацевт. Конечно помог. Процент от продаж неплохо помогает. Кстати, заметьте, могла ведь что-то подороже втюхать, но для своих как-то неудобно. П.с. Возьмите свечи. И польза, и удовольствие )

Faraway Eyes07.07.2015

Сомнительное удовольствие, но, как говорится, каждому своё) П.с. Упаси боже от таких "своих")

Ира Бердникова07.07.2015

Самокритично... П.с. Насчет удовольствия, уверяю Вас, это просто от недостатка.опыта Ваши заблуждения )))

ब07.07.2015

Ира ,а свечи зачем? Для романтической обстановки))?

Ира Бердникова07.07.2015

Максим, как говорится, "туда тоже можно" )))* Из к/ф "Служебный роман"

ЯДвигА ПОЛОСКАрь07.07.2015

В точку )))

Архипцев Павел07.07.2015

В "пятую")))

Ира Бердникова07.07.2015

я смотрю народ знающий подтягивается... Вечер перестает быть скучным )

Рожков Андрей07.07.2015

Спасибо за конструктивную критику)

Ира Бердникова07.07.2015

Вы, главное, когда врете, пальцы скресщивайте или дулю в кармане держите... Шучу, конечно, язва оказалась заразней молочницы

Рожков Андрей07.07.2015

Ахахах) Так я же на руках и ногах скрещивал когда писал) тоже шучу. когда критика конструктивна - это развивает. а когда кто то критикует что бы язык почесать без дела - бесит)