Ищу Критика! Фру.

Ищу Критика!

19 октября 2016

Фру.

Привет, я Фру.

Петроля

Чудовища во мне

Зачем тебе в глаза мои смотреть?

Мы, женщины - горгоны поневоле,

И, подчиняясь этой злобной доле,

Сердца мы заставляем каменеть.

Зачем ты хочешь слышать голос мой?

Ведь в нем коварный плен морской сирены,

Чьи жертвы смерти ждут своей смиренно.

И я, увы, не рождена немой.

Зачем в моей душе искать приют?

Там, как в конюшне авгиевой, грязно.

Я постепенно в планах мщенья вязну.

Всё оттого, что в душу ту плюют.

От этого я становлюсь слабей.

В тебе ж - задатки греческих героев.

Чудовища мои алкают крови.

Не страшно? Так приди и их убей!

Что же, да, женщины полны чудовищ. Поэтому и ищут героев.)

Стихотворение выше средней планки, так что буду придираться.

Зачем тебе в глаза мои смотреть?

Мы, женщины - горгоны поневоле,

И, подчиняясь этой злобной доле,

Сердца мы заставляем каменеть.  – Довольно слабенькое начало, хоть и не без элемента неожиданности. Придерусь к местоимению мы. Скольких женщин «горгон поневоле» автор знает лично? Здесь нужно уточнение, какие именно женщины, или заменить «мы» на «я». Слабое начало для меня ещё потому, что эта строфа не выстреливает, не заинтересовывает, такое начало вполне может быть и в графоманском стихотворении. Нет узнавания ситуации. Возможно, это хорошо бы было вторым четверостишием, но опять же с конкретными «мы» или «я». Да и «смотреть – каменеть» не придаёт восторга.

Зачем ты хочешь слышать голос мой?

Ведь в нем коварный плен морской сирены,  - Не очень красиво выстроена строка. «Ведь» явно всё портит. Я бы убрала «ведь» и начала с «в нём», утвердительно и жёстко. И «коварный плен» в голосе - не очень. Переделать строку. Даже, пожертвовав немного ритмом: «В нём зов пленительный морской сирены». Это так, навскидку.

Чьи жертвы смерти ждут своей смиренно. – Ждут ли жертвы сирены смерти? Нет, они идут к ней. Ведь они, влекомые голосом, бросаются в воду и тонут. Всего лишь неточность, но она чуть портит ситуацию.

И я, увы, не рождена немой. – Как ни странно, меня не раздражает здесь старая, как жизнь, рифма «мой – немой», потому что она здесь на месте. Кстати за «сирены – смиренно» плюс.

Ещё можно добавить, что рефренчик с вопросами спасает слабое начало.

Зачем в моей душе искать приют?

Там, как в конюшне авгиевой, грязно.

Я постепенно в планах мщенья вязну.

Всё оттого, что в душу ту плюют.  – Идеально. Я не могу придраться. Рифмы, неожиданность, образ, поддерживающий мифологию, довольно точный, надо сказать, образ, узнаваемая ситуация, начинаешь понимать, почему ГГ такая «злобная». Плюс по всем фронтам.

От этого я становлюсь слабей. – Минус – столпотворение оттого, ту, от этого.

В тебе ж - задатки греческих героев.

Чудовища мои алкают крови.  -  Интересная рифма «героев – крови». Всем сомневающимся подтвержу: да, это рифма.

Не страшно? Так приди и их убей! – Как жаль, что тут стоит троеитие. Совершенно ужасно. Но я сама пока не понимаю, как его убрать.

Стихотворение замечательное. Браво! Как бы его довести до идеального состояния? Мне жутко понравилось.

Ваша Фру.

P. S. Да, я видела, что Пилигриммм разбирал стихотворение этого автора. Я разбираю стихотворения по очерёдности поступления заявок в Альбоме. Никакого пристрастия или противоборства с горячо мной любимым Пилигримммом здесь нет.

Воскобойник Алена

Солнечные нити

Пронзило солнце нитями

Гостиную мою.

Не спрашивало: «Спите ли?» –

Вмиг предалось шитью.

Заволокло, запутало,

Растормошило пыль,

И натворило сутолок

На сотни долгих миль.

От потолка до зеркала,

И снова до небес

Иголка с ниткой бегала

То ль гладью, то ли в крест.

Мы уже не раз встречались на поле критики, автор хороший, поэтому сегодня получит по полной.

Откровенно слабое стихотворение, на мой взгляд. Слабое для данного автора. И я не ёрничаю.

Пронзило солнце нитями – Пронзило нитями. Из чего должны быть нити, чтобы ими можно было пронзить? Я обращаю внимание на несоответствие слова «пронзить» к слову «нити».

Гостиную мою.  – ГГ спит в гостиной? Я понимаю, солнце заходит в гостиную нежданным гостем, но при чём здесь фраза «не спите ли»? Если бы солнце гремело и буянило, не давая спать хозяевам в спальне, то другое дело, но оно стало шить, а это почти неслышное занятие. Из этого я делаю вывод, что ГГ спала в гостиной.

Не спрашивало: «Спите ли?» –

Вмиг предалось шитью. – Не очень красивая фраза, но это единственный образ в стихотворении, на котором оно держится.

Заволокло, запутало,  - Заволокло? Как это относится к шитью? Что заволокло, пыль? Чем заволокло? Сами послушайте, что написали: солнце заволокло пыль.

Растормошило пыль, - Растормошило пыль? А пыль не до этого была растормошена, а солнце просто высветило эту растормошенность? Я понимаю, что автор хотел сделать образ. Заволокло. Отдельно. Запутало. Отдельно. Растормошило пыль. Художественный образ и олицетворение солнца. Но почти не получилось.

И натворило сутолок – Я понимаю, что речь идёт о сутолоках пылинок. Но как же это плохо звучит.

На сотни долгих миль. – Особенно плохо с этим продолжением. Гостиная тянется на сотни миль? Если бы «сутолоки» означали запутанные места на нитях, то это было бы красиво и обоснованно, но я специально сходила к Гуглу и не нашла такого значения у слова сутолоки. Это совершенно непонятное место для меня.

От потолка до зеркала,  - Ну не сшивается у меня в голове этот образ. Понимаю, луч-иголка бегает до зеркала и снова до небес, но от потолка до зеркала… Это с условием, что потолки натяжные и отражают лучи солнца в зеркало, могу принять, иначе у меня видится довольно статичная, а не «бегательная» картина.

И снова до небес

Иголка с ниткой бегала

То ль гладью, то ли в крест. – Иголка бегала гладью или в крест? Это пловчиха может плыть брасом или баттерфляем. Понимаю, здесь художественный образ, подразумевающий вышивку гладью или крестиком. Но это выглядит, как беспомощность в русском языке.

Да, неплохое стихотворение, яркое, позитивное. Но то, что оно позитивное, не делает его автоматически хорошим. Позитивные стихотворения должны быть в тысячу раз лучше, чем переживательные и трагические, в трагических сама эмоция цепляет и создаёт образы, а в позитивном, нужно завлечь читателя, чтобы он включился в этот позитив. И неплохое оно для автора школьницы, которая не умеет ещё использовать языковые средства нашего великого и могучего, но не для вас.

Вы, в данном случае, схалявили, мадам.

С уважением, Фру.

P. S. И даже некоторые хорошие рифмы, отнюдь, не добавляют вам в данном случае очков.)