Ищу критика! Фру.

Ищу критика!

13 октября 2016

Фру.

Фру опять выходит на тропу критики.

Zarevica

СЕМАФОРЫ

Солнце окрасится черным -

Галочка в списке потерь.

кто-то вздохнет облегченно,

Если я выйду за дверь.

Крестики-нолики, шашки

Или игра в дурака,

Я раздавала поблажки

Барской рукой свысока.

И в ожидании форы

Смотрят тупые глаза...

А в голове семафоры,

А на перрон поезда...

Будет дождливое лето,

Напрочь промокший вокзал,

Я не смогла бы уехать,

Если б хоть кто-то сказал...

Ночь среди солнечных будней -

Слепну, не видно ни зги.

Вот они - жертвы и судьи,

Вот - на Голгофу шаги.

И не хватает дыханья,

Даже курю "не в затяг".

Передо мной расстоянья,

Не состыкую никак...

Стихотворение чем-то напоминает позднее творчество Цветаевой, где есть надрыв, но с трудом продираешься к смыслу.

Разбирать построчно не имеет смысла, так как техника хороша, большинство рифм мне нравятся, куча красивых авторских образов. Стихотворение, словно хороший алкоголь, входит без неприятных ощущений, вызывая лёгкое опьянение. Чувствуются непростые переживания ЛГ, связанные с перипетиями в её жизни, маячат сложные отношения с другими людьми, трагедия в любви. Всё, как в тумане. Понятно, что героиня уезжает от чего-то или кого-то ей дорогого. Что она ждала, что её остановят, что она увозит с собой не распутанный до конца клубок чувств и мыслей.

Это стихотворение из разряда авторского символизма. Чтобы понять его, нужно знать кое-какие сопутствующие детали, историю в которой оно было написано. Для большинства читателей, я думаю, это выглядит как бессмысленная красивость, но вместе с этим, каждый зацепится за свой крючочек понимания. Такой крючок есть в каждой строфе. Жизненная эмоциональная ситуация, которая была у большинства, при чём эта ситуация подана в точных образах. Эти образы раскрывают саму суть ситуаций и чувств.

Я люблю такие стихи и одновременно ненавижу. Люблю, потому что они живые, изящные, точные, приятные… Ненавижу, потому что не могу объяснить другим, почему эти стихотворения хорошие. Их нужно просто чувствовать, растаскивать на цитаты, смаковать, как хорошее вино. Понимать их не стоит. Пока сам автор не расскажет историю стихотворения, не поймёшь.

Я отнюдь не призываю всем писать такие стихи, я не говорю, что это эталон, я даже не буду утверждать, что это достойно книги. Я говорю, что мне такая поэзия понятна, она мне нравится, и она имеет право на существование, кто бы что ни говорил.

Спасибо.

Владимир Балыкин

ПЕРЕПРАВА (КОНКУРСНОЕ НА КУБОК ПОЭМБУКА, С УЧЁТОМ КРИТИКИ)

Частил холодный нервный дождь,

То прекращался, то опять,

Срывал свою без меры злость,

Так просто осень не понять,

Да и зачем нам это знать...

Нависли тучи над рекой,

Грозой не пахло, как бывало

В жар летний молнии косой

Срубили елей здесь немало,

Другое времечко настало...

Сезон печали и дождей.

Паромщик курит жадно в будке,

В сторонке тройка лошадей,

Цыганин мокрый в чёрной куртке,

Цыганка жёнка в яркой юбке...

Последний рейс застал и я,

Вдвоём с паромщиком тянули

Тяжелый провод не спеша,

В осенней памяти тонули,

Как в сказке осени заснули...

Плескалась за бортом река,

Цыгане жалобно запели,

Мне показалось, берега

Подпеть им хором захотели,

Печально проводом гудели...

Что же, конкурсное, так конкурсное.

Частил холодный нервный дождь,

То прекращался, то опять, - Хорошие строки, «нервный» замечательный эпитет.

Срывал свою без меры злость, - не очень удачная инверсия, рифма «дождь – злость» очень спорная.

Так просто осень не понять,

Да и зачем нам это знать... – Эти две строки темны по смыслу. Непонятно зачем понимать осень, и что мы должны были знать о ней? Почему злится дождь, ещё хотелось бы понять, но тут не про дождь, а про осень речь. Рифмы «опять – понять – знать» плосковаты.

Нависли тучи над рекой,

Грозой не пахло, как бывало – Почему появляется женская рифма?

В жар летний молнии косой – Здесь явно не хватает знака препинания в конце, непонятна логика строки. Косая молния летнего жара? О чём это?

Срубили елей здесь немало,

Другое времечко настало... – Опять тематика резко уходит в сторону, и я чувствую растерянность, как связана гроза, жар, дождь и вырубка елей на данном месте? Про рифмы, они очень простые.

Сезон печали и дождей.

Паромщик курит жадно в будке,

В сторонке тройка лошадей, - Чёткая реалистичная картина.

Цыганин мокрый в чёрной куртке, - Конечно не цыганин, а цыган, но можно допустить простонародное выражение в данном случае.

Цыганка жёнка в яркой юбке... – Цыганка-жёнка. «Будке – куртке – юбке» - тип рифм, которыми надо пользоваться очень аккуратно, в данном случае, они выглядят примитивно.

Последний рейс застал и я, - Так, стоп. Только что была описана статическая картина. Паромщик, цыгане с тройкой, они что, все вместе на всех рейсах ездят? Может быть лучше «там вместе с ними был и я»?

Вдвоём с паромщиком тянули

Тяжелый провод не спеша,

В осенней памяти тонули, - До этого места более-менее хорошо.

Как в сказке осени заснули... – Извините, во-первых, как можно заснуть в сказке осени со срывающим свою злость дождём в сезон печали и дождей, во-вторых, это сравнение в такой форме не подходит к данной ситуации в целом.

Плескалась за бортом река,

Цыгане жалобно запели,

Мне показалось, берега

Подпеть им хором захотели,

Печально проводом гудели...  – Вроде, интересный образ, но в данный контекст не очень вписывается, он алогичен для данного контекста. Логичнее было бы, если гудел провод, ветер гудел проводом, но берега статичны, они не могут гудеть проводом. Если только бы автор показал, что берега для героев живые и много значат, тогда бы этот образ был уместен здесь.

Стихотворение понятное и тёплое, ностальгическое, есть поэзия воспоминания, но исполнение не из лучших. Хотя форма строф и рифмовка выбраны, на мой взгляд, удачно, но сами рифмы и переход после первой строфы с мужской на женскую рифму, портят впечатление изрядно. Я бы посоветовала больше уделять внимания технике стихосложения.

С уважением, Фру.