Лариса Белы́х
Про новую «Камасутру», дуру в колесе и лысую тварь
21 окт в 6:59
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно...
По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям - гораздо чаще.
А ещё существует наблюдение: если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.
А как лучше начать новую неделю? Правильно с улыбки! Глядишь, и настроение будет получше :))
***
- Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
***
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
***
Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
***
- Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
***
Издательство «Шалом» выпустило новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.
***
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, зараза... Балую! :)
***
Знаешь, Циля, живём мы с Моней, вроде бы, хорошо... Но всё равно мине таки кажется, шо он более удачно женился, чем я вышла замуж!..
***
- Подскажите путь к вашему сердцу...
- Идите лесом.
***
- Сарочка, ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго.
***
-Жена попросила подарить ей большую сковородку. Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?
***
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь.
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
***
Жена:
- О чём с соседкой болтал?
Муж:
- Так... О погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик! Ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения!
***
- А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
- Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался!..
***
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новенькое в постели...
- Хочешь, я покажу тебе, как заправлять пододеяльник?..
***
- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звёздам..
- Это полка с коньяком...
- А что я не так сказала?..
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать... Я не голодный!
***
- Люся, пошли в кино. Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
***
- Циля, рыба моя, шо тебе купить?
- Пока не знаю, Сёма, но два...
***
- Розочка Соломоновна, сколько таки вам лет?
Ой, вы знаете, каждый год по-разному...
***
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся.
***
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
***
- У тебя на пиджаке нет никаких волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая тварь?!
***
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне. Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
***
- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!»
- Ну-у, это не так страшно!
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую банкноту:
- Анекдоты пожалуйста.
Мужик смотрит на банкноту на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...»
***
Звонит подруга:
-Приглашаю на пиццу.
- Напицца? Уже еду!
© Дзен
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Добро пожаловать в ПОНЕДЕЛЬНИК! :)))
Всем позитива, адекватных людей в окружении, хорошей погоды и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
