Лариса Белы́х
Про девочку Олю, кентавра и Громкий Пук Крокодила
5 авг в 5:47
К сожалению, в наше непростое время сложно найти повод для смеха.
Но я попытаюсь вызвать у тех, кто читает, хотя бы улыбки :)
Тем более, что начинать новую неделю лучше всё-таки с хорошего настроения.
Небольшая статья с анекдотами, думаю, не станет обременительной для прочтения.
Ссылку на оригинал оставлю в комментариях.
Итак.
Анекдоты созданы из жизненных ситуаций. Народ всегда любил пошутить и посмеяться.
Над собой, над правителями.
Над сильными мира сего смеяться всегда опасно, но всё-таки иногда древние римляне не могли отказать себе в этом удовольствии.
Показательна история о том, как безумный император Коммод, одетый в облачение гладиатора, размахивал головой страуса, стоя на песке Колизея.
Несмотря на нелепость и дикость этой картины, никто из сенаторов не мог себе позволить усмешку.
Консул Дион Кассий, который присутствовал при этом, писал, что они старались подавить свой смех, жуя лавровые листья со своих гирлянд.
Коммод хотел добиться цели устрашения сенаторов, а в итоге добился прямо противоположного эффекта.
Действительно, можно сдержать обиду, слезы, зависть, ревность, а вот смех сдержать бывает очень нелегко.
А сейчас улыбнёмся новой подборке интересных анекдотов.
1. -Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то..
- Может быть тебе?
- А чё сразу мне?!
2. Официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребёнку - три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку "Шато Де Талю" 1969 года!
3. Наконец-то до меня дошло, почему я не худею! Когда был День рожденья, все желали мне:
- Оставайся такая, как есть!
Вот оно проклятье!
4. А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и всё пошло не так!
5. Современная реклама:
Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!
6. -А как ты узнал, что жена тебе неверна?
- Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался!
7. Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег!
8. Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент! Особенно с утра и в выходные дни!
9. Девочка Оля тихой была.
Ей часто все докучали.
Топорик однажды Оля взяла,
За слова чтоб свои отвечали!
10. Прежде чем влюбиться с первого взгляда - проверьте зрение!
11. В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
Официант:
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!
12. Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра!
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну так, это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!
13. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло! - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино!
14. Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролёры просто не успели войти. Так Мазай снова спас всех "зайцев"!
15. Попросить у курящего на улице сигаретку - это нормально, а если кто-то ест шоколадку и ты попросишь у него кусочек - смотрят, как на психа!
16. Начал ремонт в стиле "хай-тек". А закончил в новом стиле "нехай так"!
17. Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские? Меня, например, зовут Белый Орёл. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколинный Глаз. Так что ты не прав, Громкий пук Крокодила!
18. Мама, папа! Вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
19. Попали в лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка!
© канал «С юмором налегке» / Дзен
*** *** *** *** *** *** ***
Если хотя бы один из тех, кто читал, улыбнулся, уже хорошо!
Всем позитива, адекватных людей в окружении, душевного тепла и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
