Здесь я напишу немного про свою жизнь.

Одна из моих главных проблем - я не знаю кем мне стать в плане профессии. Ну честно, вообще без понятия. Помню, когда шли последнии месяцы учёбы в школе, мои одноклассники активно обсуждали выбранные ими профессии, и во всех красках описывали свою будущую жизнь. Слушая всё это, меня одолевали самые угнетённые мысли, ведь я понятия не имела, кем хочу стать.. В то время мне часто задавали вопрос: "На кого ты пойдёшь учиться?" А я не знала, что ответить. Училась я весьма не плохо, наравне с отличницей, знали бы вы чего я только не натерпелась, когда стала хорошо учиться... В школу я пошла в 6 лет, тогда у нас в школе решили сделать такой эксперемент, хотя обычно все нормальные дети идут в 7 лет. Помню как к нам домой пришла моя будущая первая учительница, и спросила хочу ли я учиться? я так обрадовалась тогда, ответила, что хочу.. вот дура, если бы я знала, что меня ждёт, я бы ещё годик могла спокойно жить.. По началу я училась хорошо, но с каждым годом мне становилось как - то наплевать на оценки, могла списывать у отличниц, хотя меня это тяготило.. Друзей у меня можно сказать, в классе не было. Дома с уроками мне всегда помогала сестра, говорила, что последний раз, больше не будет, но всё равно помогала) И вот 5 класс, дома очень напряжённая обстановка, у родителей чуть ли не развод, моя любимая сестра ушла из дома. Это было ударом и не потому, что уроки теперь делать нужно самой, совсем не поэтому.... В общем училась я на 6 - 7 по 12 - бальной системе, но потом всё резко изменилось. В 8 классе я стала хорошо учиться, началось всё с учительницы украинского языка и литературы, она была очень требовательна, и ставила мне одни шестёрки, меня это взбесило! Да и хотелось, чтобы родители мною гордились, бабушка постоянно спрашивала какие я получила оценки, поэтому, чтобы мне не было стыдно, я стала учиться. Когда меня стали ставить в пример отличницам, когда я стала писать огромные конспекты по укр. лит., рисовать рисунки, читать произведения, начался круг ада... Эти самые отличницы, да и просто хорошистки, ополчили против меня весь класс и стали делать мою жизнь невыносимой. Прятали портфель, унижали меня по поводу одежды, финансового положения моих родителей, подкидывали оскорбительные записки, кидались в меня бумажками прямо на уроке, устраивали байкот, постоянно пытались подставить, смеялись, о Господи, всего не перечислить. А я молчала, не знаю почему, но я МОЛЧАЛА! Я не ругалась с ними, ни разу не ввязывалась в драку, просто молчала, за что я себя корю до сих пор. В общем самая настоящая трусиха, "засунула язык в жопу" - это выражение я часто слышала в свой адрес от своей семьи.. Каждый день в школе, был пыткой для меня, я не хотела, боялась идти туда. В то время мне хотелось заболеть, умереть, провалиться сквозь землю, лишь бы не ходить в эту грёбанную школу. Сколько слёз я тогда пролила, наверное целое море.. Сердце стало болеть, от постоянных нервов и недосыпов, пришлось пить сердечные капли. Учиться я не перестала, хотя именно этого и добивались мои "любимые" одноклассники. Учёба давалась с трудом, особенно точные науки, приходилось самой сидеть часами и разбираться с непонятными темами. Вообще я человек замкнутый, но я всё рассказывала родителям, про все подлянки одноклассников. Когда у меня начались проблемы со здоровьем, у родителей лопнуло терпение. Они пришли в школу, поговорили с директором, с одноклассниками, некоторое время они боялись меня трогать, потом всё по новой. И снова родители пришли в школу, я не помню сколько раз они приходили, но учителя уже стали пугаться при виде моей рагневанной мамы. Конечно после этого отношение одноклассников ко мне не улучшилось, но и трогать они меня стали меньше, после 9 - го ушли главные зачинщицы, как я тогда была рада, словно с плеч груз свалился. Правда осталась отличница, которой ещё с первого класса пророчили золотую медаль, в табеле ни одной плохой оценки, её мама в родительском комитете, в общем понятно. Учителя стали нас натравливать друг на друга, вообще скорее отличницу на меня. А именно стали часто меня хвалить, ставить ей в пример. Она меня естественно возненавидела, считала меня конкуренткой и постоянно пыталась показать своё превосходство надо мной. Помню, мне даже хотели дать стипендию после 10 класса, отличница это узнала и конечно знатно офигела, боялась что поделят её стипендию пополам. Но я отказалась, знала, что меня будут тыкать этой стипендией, попрекать, и требовать, чтобы я ездила на всякие олимпиады, участвовала в жизни школы и прочее. Да и не все учителя считали меня "достойной", даже устраивали специальное собрание, где устроили голосование кто ЗА то, чтобы дать мне стипендию, а кто против. Ну бред, согласитесь! Мне могли дать эту стипендию скрепя зубами, но я отказалась, о чём не жалею. 11 класс, я жила уроками, после школы сразу делать домашку, меня никто не заставлял, просто делать было больше нечего, друзей всё равно нет, да и скатываться со своего пьедистала на зло врагам мне не очень то и хотелось) И вот конец 11 класса, все уже давно знают, на кого идти учиться, а я так устала от этой учёбы, да и поступить в этом году всё равно не могла по многим причинам. Помню такой случай. Урок биологии, я сижу как обычно на третьем ряду, вторая парта. Заходит учительница, присаживается на стул и говорит, обращаясь ко мне: "..... я сейчас ТАКОЕ узнала про тебя!" Я аж вздрогнула, в моей голове пролетели тысяча мыслей в секунду, вроде ни кого не убила, пагубных привычек нет, поведение всегда отличное. Весь класс притих и навострил уши. Учительница наблюдала за моей реакцией, выдержив паузу, она продолжила: "Мне сказали, что ты никуда не идёшь учиться после школы". Тьфу, я облегчённо вздохнула, тоже мне, Америку открыла.. "Как, ты что, хочешь стать домохозяйкой?" Я уже не помню всего разговора, помню лишь как мой одноклассник вступился за меня, сказав: " и что здесь такого?", это был единственный случай, когда кто - то из одноклассников за меня вступился.. В общем почти все мои одноклассники поступили учиться. Я же до сих пор сижу дома и не знаю кем мне стать. Ну почему, одни чуть ли не с пелёнок знают кем станут, а я не знаю! Я прошла уже миллион тестов на профориентацию, перебрала список профессий, но так и не определилась, у меня даже нет конкретных вариантов... Давно уже пребываю в глубокой депрессии, совсем перестала верить в себя и свои силы и кажется, что ни на что не способна.. Пока поиск себя не принёс никаких результатов.....