Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.

 

- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?

- Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...

 

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

 

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...

- А удочки?

- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.

- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.