Стихи Donna Klara — самые популярные.

Теннеси Уильямс "Трамвай "Желание"

 

 

Он пьян как фортепьян,

Она больна мечтами.

И призрачный вагон

Плывет над облаками.

 

Остановть трамвай

И утолить желанье.

Желать и обмануть

Беспечное созданье.

 

Здесь подлость и расчёт

Земной, простой и жалкой

И трепет и полет

Мечтающей фиалки

Куриное царство волновалось. Приближался год Огненного петуха, до праздника отсавался какой-то месяц, а главного петуха еще не выбрали.

Споры шли не детские, переходящие в настоящие петушиные бои . Но бои без правил - не наш метод. Решили на корпоративе в честь дня рождения Деда Мороза устроить конкурс среди претендентов. Так и сделали.

18 декабря, на день рождениья Деда Мороза, все конкурсанты слетелись на праздник. Кого только не было. не обошлось даже без инциндентов. Фейс-контроль обнаружил, Gallina Blanca переоделась в кимоно каратиста и пыталась прорваться в состязание.

"Куры не участвуют! Девушка, пройдите в зрительный зал!" - вежливо попросил охранник.

Остальные конкурсанты еле сдерживали себя. Спокойнее всех оказались как раз петухи-боксеры. Самым нарядным был петух-модельн=ер: Он переливался всеми оттенками красного, золотого и черного, придирчиво поглядывая в сторону петуха-ювелира., сверкающего рубинам на своих крылышках и хвосте. Карамельные петушки звенели и угощали всех присутствующих конфетами. Ресторан даже не остался в стороне: выставил своего петруху-гриль на состязание. Даже птицефабрика прикатила под опекой курочки Рябы несколько десятков отборных яиц.

"Да уж! это не огненная обезьянка," - думал Дед Мороз . "Тут хлопот не оберешся. это с мартышкой все просто. Немного пастижорного искусства и шерстка красненькая. Надо что-то делать!"

Действовать нужно было как можно скорее, страсти кипели, волновались даже куры в зале.

"Надо срочно переводит стрелки! " - придумал Дед Мороз. Сказано - сделано.

"Друзья! Сейчас мы отправляемся с вами на Поле Чудес к Леониду Якубовичу. "

Якубович за двадцать лет такого не видел! Птичий базар грозил перерасти в стихийную драку.

"Надо вызывать МЧС! " - иначе они тут все разнесут, сказал Якубович Деду Морозу.

"Волшебно! Это то, что мы все искали," - радовался Дед Мороз набирая 911. "Срочно приезжайте! Мы не можем справиться, без вас не обойтись!" - позвал он пожарных. "И если среди сотрудников есть петух, то мы будем очень-очень рады его увидеть!"

Вот так и нашли Огненного Петуха. Надежного, энергичного, смелого, ответственного, готового придти на помощь в любую минуту. И спор утих сам собой и начался настоящий праздник!

Шорох снежных троп

на призрачной охоте

за смыслом жизни

 

Ветер в Саппоро

срывает маски с друзей

в танце без смысла

 

Рис из снежинок

высыпал Мураками

скрывая следы

Тихо идет снег

Заблудился в деревьях

Боится весны

Рис из снежинок

Взяла метель для каши.

Не видно ни зги

Публикую текст "после бала" (конкурса "Наш роман", задачей которого было написать продолжение к выбранной голосованием литературной версии современной действительности).

Что хотелось отметить? Действительность была из жанра наивной и неловкой "намеренной натуралистичности, предпринятой с целью возбуждения у читателя грубой чувственности (да, вот, опустилась до ханжеского эфемизма и взяла толкование из БТС ). Но читатель (читай, покупатель, всегда прав) и о вкусах публики не спорят. Итак, начало здесь: https://poembook.ru/poem/824742. Здесь, собственно, сама героиня. Девушка задорная, живая, возможно с легким намеком на "низкую социальную ответственность" , вертящая на пальцах "маленькие трусики" (вот уж из песни слова не выкинешь, как говорится), загадочно улыбающаяся своему зеркальному отражению и дискутирующая с потолком. Уж какая есть, сорри. Но температура, больничный и грипп сделали свое "черное" дело и я написала продолжение, ввязавшись в эту библиотечное приключение.

И тут случилось страшное: температура "разбудила" мой спокойно спящий, да что уж там скрывать, дрыхнущий без задних ног, диплом филолога. Тряхнув современной прозой, дамской, разумеется, я остановилась на Диане Саттерфилд и ее великой "Тринадцатой сказке". Впрочем, что душой кривить, из-за той же температуры я именно и остановилась: приняв идею брака с ветеринаром, я зависла на этой светлой мысли как основной идее развития сюжета. Да и зачем раскрывать многоуровневые пространствено-временные жанровые перспективы для героини, сидящей на горе тряпок перед встроенным шифоньером, конечно можно и при наличии способностей не так уж и сложно, практически прямо не отходя от шкафа , в том же зеркале, которому она "загадочно улыбалась", но к чему? С природой ведь не поспоришь: девушку из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки - никогда, говорит неувядающий историк моды Александр Васильев, а он эксперт по вращению трисиков на пальцах. Короче, то что взяли и содрали сценаристы современного Шерлока Холмса (с Бенедиктом Камбербэтчем) у готического романа Саттерфилд я пропустила и взяла happy end с ветеринаром.

Самое популярное слово у коллегии было "мало". Но хорошего понемножку,

вот собственно и САМ ТЕКСТ ,

да, вот еще что, пусть у него будет эпиграф, гулять так гулять!

Итак,

 

 

Я леплю из пластилина.

Пластилин нежней, чем глина.

Я леплю из пластилина

Кукол, клоунов, собак.

(и далее по тексту)

 

 

 

Сорок восьмой размер – это не преступление против человечества, но хорошо что я стройнее» - улыбаясь отражению в зеркале подумала Марина .

Мечты о витязе накануне стали материализовываться в уверенно- быстром темпе. Самым приятным оказался факт слияния двух образов из девичьих грез Марины : сказочный витязь и восточный красавец в тигровой шкуре материализовались в ветеринара Женю Лукашина . Лукашин почти как тот самый з «Иронии судьбы» .

Мама Марины нашла Женю в социальной сети : бывший одноклассник дочери прокомментировал сообщение о заболевшем бульдоге. Собака выздоровела, мама была на седьмом небе от счастья и начала активно проводить рекламную компанию по привлечению марининых данных в паспорт Жени.

Неожиданно в оппозиции к ветеринару оказалась бабка. Лихо раскладывая «Могилу Наполеона» на картах в паузах между сменой сковородок с пирожками , бабуля внезапно раскритиковала внешность жениха. «Морщин у него много, ну, лысоват. Правда глаза добрые», - вздыхала бабуля. Непонятным образом экстерьер стал для нее приоритетным критерием. Мама парировала бабкины доводы . « И эти люди всю жизнь запрещали мне заводить бульдога» - улыбалась Марина.

Словом, сезон , который можно было бы назвать «выйти замуж за ветеринара» был открыт. Марина пошла разбирать вещи.

Желтым пионом

Лист притворился:

Дворник наивен

Действующие лица:

Милая леди, врач, курьер "Ламоды", квартирантка Верка-гардеробная, "последняя тысяча" (рублей), хор "Две вешалки"

 

Акт первый.

 

Милая леди : (перед кабинетом терапевта, смущаясь): Ой , вот санитарка косо посмотрела была в тунике этой я позавчера. И почему я не купила три туники? Теперь красней - на МРТ сходить совсем мне не в чем!

 

"Последняя тысяча": (ежась в кошельке) Мне разорваться что ли? Озверела. Я для оплаты интернета здесь лежу!

 

Врач: Входите!!!

 

Милая леди: О, доктор! Нужно срочно МРТ сосудов головного мозга! (Про себя) И что бы врач был не такой "унылый" !!!

 

"Последняя тысяча" : И вправду! Очень нужно! По зарез!

 

Врач: (про себя): еще одна "невеста"! но самокритика какая! (Вслух) Ну ладно! Вот мед карта и сюрприз - медцентр выпустил дисконтную вам карту на все КТ и МРТ!

 

Милая леди: (краснея) Спасибо! (берет карту и выбегает из кабиета)

 

Хор: (натягивая кокошники) исполняет фольклорную миниатюру "У нас товар, у вас купец"

 

Акт второй.

Сцена первая. Леди начала "пятнеть".

 

Сумерки. Хор "Две вешалки" вполголоса мурлычет "Леди ин рэд" Криса де Бурга. Внезапно песню обрывает вопль милой леди. Участницы хора разбивают от неожиданности фужеры с Абрау и убегают. Из двери комнаты, напоминающей костюмерную киностудии показывается озадаченное лицо квартирантки Веры. Вопль повторяется. Зажигается свет и в трюмо Вера видит милую леди с огромными ярко красными пятнами по всему лицу. Леди всматривается в зеркало, судорожно набирая на смартфоне телефон экстренной службы.

Леди: О господи, спасите! Я вся в пятнах! Они огромны, чешутся, зудят! Скорой врача! Что делать мне, несчастной?!

Голос телефонного орератора: Ждите! Санитары будут!

Вера: Скажи мне, дорогая, чем помочь?

Леди: Помоги собраться! Мне надо вещи уложить в больницу! (леди идет в комнату квартирантки, где она хранит свои вещи и начинает перечислять больничный райдер) Те три халатика, лосины, носки, балетки, туник побольше,, кардиганы. Ах, да, вьетнамки! Вьетнамки, Вера!

Сборы прерывает звонок в дверь.

Санитар: Здравствуйте! (бегло осмотрев пятна на милой леди) Собирайтесь! Вы едете в больницу!

Леди: А я уже готова! (Хватает чемодан и катит его к двери).

За ней бежит Вера с пакетом обуви.

Леди: Вера! Корми кота и поливай цветок! Лечиться буду долго! Не скучай!

Дверь закрывается , Вера устало садится на стул в прихожей.

 

В хоре "Две вешалки" волнение. в спешке заказана копирайтеру кавер-версия хита Сенчиной

"Хоть поверьте. хоть проверьте,

но приснилось ночью мне ,

будто врач за мной примчался

на серебянном коне ...."

 

Стихает звук сирены скорой помощи, все тихо занимаются своими делами.

 

АКТ ВТОРОЙ

Сцена вторая.

 

Кабинет врача, доктор закончил осмотр,

Милая леди: Скажите, доктор, что со моной? Я отравилась? Что это за пятна?

Врач: Все хорошо! Вы не волнуйтесь! У вас синдром Скрипалей?

Леди: (подпрыгивая и смущаясь) : Тех самых?!! Доктор, это как!

Врач: Само пройдет !

Леди: (разочарованно): И это всё!??

Врач: Да, все пожалуй. И я вам дам совет - я прочитал в вашей медкарте, что вы работаете с парфюмерией "Стародавнего рассвета", так вот не стоит рисковать здоровьем, отдайте насекомым им полезней.

Милая леди понуро опустив голову уходит в палату. В палате складывая манатки в чемодан , леди звонит в "Ламоду": Алло! Курьеру измените адрес на мой обычный , в семь часов я буду дома.

 

Хор "Две вешалки" взял тайм-аут на время посещения больницы милой леди.

 

АКТ ТРЕТИЙ.

 

Сумерки в гардеробной. Раздается звонок в дверь. Квартирантка Веря открывает. На пороге стоит чемодан, за ним милая леди.

Вера: Привет! Как быстро! Ты уже здорова?

Леди: (резко) Нет!

Звонок в дверь.

Леди: О это мой курьер с заказом!

Открывает дверь. На пороге стоит смуглый молодой человек восточной наружности с большим пакетом разноцветных шмоток.

Леди выхватывает у него пакет и исчезает в "гардеробной" вместе с квартиранткой. Курьер в коридоре тихо напевает.

Ария восточного "гостя" напоминает хит Филиппа Киркорова на киргизском языке. Из-за курьерской импровизации и незнакомого языка сложно сказать какой именно.

 

Хор "Две вешалки" тихо рыдает от смеха.

 

Через час дверо распахивается и на пороге возникает милая леди. Охрипший от пения курьер встает с корточек от неожиданности и с открытым ртом смотрит на белое в красную крапинку полотнище надетое на леди.

Леди понимает это оцепенение как восхищение и игриво заговаривает с курьером:

Леди: А как тебя зовут? Ты такой веселый!

Курьер "Ламоды": Аи. Меня зовут Аи. А вы могли бы побыстрее, уже темно , мне надо ехать.

Лели: (рассматривая себя в зеркало) Ну как, Иа? Красиво?

Курьер Аи: Не Иа, а Аи!

Леди: Ой! Извини! А может хочешь чаю?

Курьер очень энергично отрицательно мотает головой.

 

"Две вешалки" рыдают в голос.

 

Курьер Аи: (наблюдая как леди не спеша продолжает рассматривать себя в зеркало) : Вы покупаете?

Леди: Скажи , Аи, мне идёт?

Курьер "Ламоды": Мне пора, вы берете заказ?

Леди: (разочарованно) Беру.

 

Тут раздается пронзительный вопль "последней тысячи" из кошелька: Нет, вы только посмотрите! Всеж добралась до меня!

Милая леди открывает кошелек и достает кредитку.

"Последняя тысяча" тяжело вздыхает: Уж лучше бы ты меня потратила, сбежать бы от тебя скорее!

Милая леди: (обращаясь к купюре) : Заткнись! Тебя не хватит! (закрывает кошелек)

Расплачивается и закрывает за курьером дверь.

Аи довольный убегает по лестнице.

 

По коридору квартирки милой леди кружит размахивая купленной туникой хор "Две вешалки" под песню "Pretty woman" Роя Орбисона из "Красотки"

 

Занавес

Здесь не видели

никогда банкомата:

какая глухомань.

ветер заплакал

хрустальными каплями

укрыта трава

Шорох снежных троп

на призрачной охоте

за смыслом жизни

 

Ветер в Саппоро

срывает маски с друзей

в танце без смысла

 

Рис из снежинок

высыпал Мураками

скрывая следы

*тихие всхлипывания автора не прошедшего отбор на конкурс эссе "О любви и прочих бесах" *

 

 

 

Символы окружают нас всю жизнь. Они образны, загадочны, сказочны. Мы привыкаем к ним с детства. Раньше через красочные книжки с иллюстрациями, сейчас через мультипликационные фильмы, где изображенные волшебные герои через иронию, смех, стёб доносят нам смысл человеческой мудрости.

Итак, "Царевна-лягушка".

Сказка "Царевна-лягушка" не про любовь человека и земноводного, и не про метафоричность характеристики женского образа . Согласитеситесь, Царевна-лебедь совсем не "та", что Царевна-Лягушка, и помимо харизмы и привлекательности присутствуют такие навыки, которые скопировать глуповатым и простоватым не дано по природе: рукавом махнет - озеро разольется, другим махнет - лебеди полетят, не то что у "подружек" : и вином обольют и объедками закидают.

Царевна-лягушка не лишена дарований, но в основном с бытовым уклоном, но смысл этой сказки совсем в других "бесах".

Сказка совсем не о любви царского сына и земноводного, а про то, что нельзя сжигать раньше времени лягушачью кожу. Сожжешь - и придется тащиться за тридевять земель в тридесятое царство, рисковать всем, что дорого, биться с Кащеем, лазить по дубам, это еще, спасибо , Бабе-Яга помогла. И все эти приключения без гарантии не только успеха, но и жизни. И и изумрудно-зеленый, как говориться на любителя, look Царевны-лягушки уходит на третий план. Выбежит она, Василиса Премудрая, преобразившись или не выбежит - тоже гарантий нет, может выпрыгнуть и проквакать что-то "символичное" .

Сказка - ложь, да в ней намек, и урок, большой урок. Так, что глядя на раскинувшуюся на камушках лягушку Барби, в аквариуме так и хочется спросить : "Ну что, Василиса, что расскажешь о любви?"

ветер заплакал -

хрустальными каплями

укрыта трава

Вокруг волшебно,

Красиво, театрально -

Рис из снежинок

Взяла метель на суси

Для ужина в полночь

Звёздное небо...

 

Свёкла видит те же сны,

 

Что орхидея.

Разжала пальцы,

Ветер унес лепестки.

Все врут ромашки

Я тут недавно наткнулась на скульптуру девушки с веслом. Рядом с ней стояла девушка с айфоном и увлеченно пыталась сделать селфи. Что она слышала о растиражированной скульптуре Шадра и слышала ли, не важно. Кстати, у меня свой взгляд на весла, примерно такой как на фото .

У меня появилась мысль: а почему нет девушки с тортом? Нет, не девушки с караваем , на ВДНХ таких много, а девушки с кусочком торта. Или вот прямо с целым тортиком. Почему бы не увековечить в камне или бронзе, например "Птичье молоко" ? Уж ресторан "Прага" мог бы озадачиться. Ну или "Прагу", кстати, не "птичка", но тоже очень даже ничего.

Верхом моего безрассудства сейчас считается ягодное лукошко, но или два, но это уже полный беспредел. и спасибо за это диетологу. Большо-большое спасибо.

Каждая худеет как умеет.

Сегодня у меня был день на арбузах. Что сказать? Это совсем не так как на персиках или клубнике. Общего пожалуй то, что после дня, где твоей единственной едой будет полосатая ягодка весом 5 киллограмм, смотреть вечером на нее , мягко говоря не хочется . Такая же картина и с прочими фруктами - ягодами. Но, это работает! Есть тоже не хочется.

Это, пожалуй, встреча года - встреча с диетологом. Откровнно говоря у него многое получилось, но тяга к шоколаду во мне оказалась неистребима, даже наблюдается тяга к халве, в шоколаде разумеется. И "Птичку" в студию! Чувствую, что трехмесячный юбилей, я пожалуй отмечу тортиком!

 

Сейчас 21.46 до окончания арбузного дня меньше полутора часов. Следующий "забег" на моно-питание будет не раньше, чем через неделю. Я же не девушка в кроссовках в конце концов.

 

 

 

P. S. на фото мой вариант "девушки с веслом" в исполнении другого художника

Что с нашей театральной елкой?

По- те-ря-лась!

Меж платьев, книжек и афиш.

Щелкунчик с Шиллером сбежали.

Нет в кассах места на двоих.

 

Забиты ложи и партеры,

Театры "блещут", но без нас,

В парадных бродят камергеры,

На вешалках аншлаг сейчас.

 

БезоперЬе и безбалетЬе,

Предновогодняя напасть!

Нас окружило безбилетЬе!

Нам НАДО в оперу попасть!