Поэмбук / Конкурсы / Конкурс Юниоров №4 / Мы любили

Мы любили


Мы любили друг друга сильнее, чем прошлое любит "где-то".
Тёплой казалась вьюга, прямолинейным ветер. Любить мы хотели не "после",
В реал упакованный туго, меняя на зиму лето
В бесконечности круга, в каждой ячейке сети, а на всякой секунды посвист.
 
Твой голос в телефонной трубке теплей, чем вечерний ветер.
Но это тень нашей любви. Ты умываешь руки - ты ищешь крылом потоки.
Так у тебя в крови. А лик твой, богиня, призывно светел.
Зови. Если растает иней. Если холодный вечер. Если мы одиноки…
 
Я знаю, в пустом сосуде с потёртой этикеткой "Вечность"
Хранится, то, чем мы будем, а не коньяк порезче, не копия наших буден.
И Бог, зная про всех овечек, давал нам на каждый вечер
Того, что неповторимо; того, что, когда потеряешь, не сделать ударом в бубен.
 
 
 

Голосовать

Общая оценка
13

Комментарии (10)

Юразовский , 14 апр в 17:58
Вошла резкая, как "нате", муча перчаток замш: знаете - я выхожу замуж. Это из того любимого, что я ещё помню. Читайте его. Удачи.
Автор пользователю Юразовский , 14 апр в 19:27
Спасибо! Я из-за Маяковского написал свои первые строки.
Ерёмина Ольга , 14 апр в 22:13
Вроде и хочется заметить по объективно спорному, но нет. Это авторский текст, он индивидуален, выразителен и ценен в тех словах, которые есть. Приятное стихотворение.
Автор пользователю Ерёмина Ольга , 14 апр в 23:24
Спасибо!
Серёгин Сергей , 15 апр в 9:02
Короче строка должна быть, короче! Мамай уже у нас есть!:) С ним не поспоришь!) В целом весьма неплохо, но не более.
Автор пользователю Серёгин Сергей , 15 апр в 9:08
Спасибо! Мамай не при чём - собственные эксперименты.
Серёгин Сергей пользователю Автор , 15 апр в 9:09
Вот я и говорю: не надо очень длинно!:))) Мамаево - Мамаю!:)))
Автор пользователю Серёгин Сергей , 15 апр в 9:47
Я очень понимаю : Мамаево - Мамаю! А будет мне с руки - То вовсе без строки!
Серёгин Сергей пользователю Автор , 15 апр в 9:58
Не буду очень строг - Прочту и между строк!:)))
Аveshavi , 15 апр в 18:20
А вот пока не поставлю оценку, потому что хочу спросить: что означает последняя фраза "не сделать ударом в бубен"?
Автор пользователю Аveshavi , 15 апр в 19:35
Конечно же, идёт сравнение Божьего деяния и действа шамана. т.е. шамань не шамань. а во всей полноте и красоте уже не восстановишь. А вы подумали...
Аveshavi пользователю Автор , 15 апр в 19:39
Подумала. Увы. Двусмысленность, к сожалению. Ну, или читатель испорченный попался) Но оценка будет хорошей.
Автор пользователю Аveshavi , 15 апр в 20:54
Двусмысленность не была мною отвергнута. Ведь не написал же я "шаманский бубен". Просто потому что потом постучишь себя по "бубну" неоднократно и настойчиво. Но официально - вар.№1.
Неплохо. Эмоция есть. Правда, длинная строка не вполне убедила, можно было сделать короче и ритмичней каждую строку, но, видимо, это авторский стиль, ломать не будем. Удар в бубен немного насмешил - понятно, что говорится о шамане, но... двоякое прочтение (двусмысленность) вызывает невольную улыбку) Автор, желаю Вам удачи.
Автор пользователю Третьякова Натали , 16 апр в 8:36
Спасибо за хорошие слова!
Элис , 16 апр в 12:54
Перечитываю уже третий раз... Возникает мысль, что у автора есть дар, но его стоит еще лелеять и развивать. Пишите как угодно - длинной строкой, короткой, как вам будет лучше получаться, главное, доводите до состояния готовности свое "блюдо", чтобы в нем все было в разумных пропорциях -смысл, форма, нерв... Мне кажется, вы поймете меня правильно. И к этому стиху еще не раз вернетесь, увидев слабые места. Как хорошо, что стих - не глина, он всегда готов на наши эксперименты. Удачи вам!
Автор пользователю Элис , 16 апр в 13:41
Спасибо! Стихо конкурсное, времени на обработку нет. Но спустя какое-то время, лаборатория в душе решает - когда, и отвергнутый строителями камень становится во главу угла. У меня, пока нет, я думаю, своего стиля, хотя есть свой взгляд на такие элементы, как рифма и смысл (пр. Евтушенко " Со мною вот что происходит" Стих гениальный, рифмы глагольные. Может нам больше внимания обращать на смысл?)
aerozol , 16 апр в 15:14
Стихотворение, мне кажется, экспериментальное, поэтому сложно оценивать его в рамках конкурса. Слишком много задач поставлено автором себе и читателю, после десятка прочтений не все из них решены мною. Стих явно выше среднего уровня конкурса, но вот до своих высот автор, думается, всё-таки не достал.
Автор пользователю aerozol , 16 апр в 15:41
Спасибо!
Тот самый момент, когда не важен ритм , если начать его править, то стих станет совсем другим, не знаю хуже или лучше, но я бы его не трогал, оставил как есть. Моя оценка хорошая! Удачи.
Автор пользователю Бахтинов Вячеслав , 16 апр в 15:41
Спасибо!
VESTA , 16 апр в 16:57
+5 Уважаю такие "эксперименты" (Как по мне - так вполне сложившиеся стихи).
Автор пользователю VESTA , 16 апр в 20:54
Спасибо!
Автор пользователю Автор , 17 апр в 7:19
Это для тех, кто не хочет длинную строку Мы любили друг друга сильнее, чем прошлое любит "где-то". Тёплой казалась вьюга, прямолинейным ветер. Любить мы хотели не "после", В реал упакованный туго, меняя на зиму лето В бесконечности круга, в каждой ячейке сети, а на всякой секунды посвист. Твой голос в телефонной трубке теплей, чем вечерний ветер. Но это тень нашей любви. Ты умываешь руки – ты ищешь крылом потоки. Так у тебя в крови. А лик твой, богиня, призывно светел. Зови. Если растает иней. Если холодный вечер. Если мы одиноки… Я знаю, в пустом сосуде с потёртой этикеткой "Вечность" Хранится, то, чем мы будем, а не коньяк порезче, не копия наших буден. И Бог, зная про всех овечек, давал нам на каждый вечер Того, что неповторимо; того, что, когда потеряешь, не сделать ударом в бубен.
Мысли интересные, но незавершённые. Ритм (для моего восприятия) портит стих, потому что напоминает рэп. А потому и образность расшатывается. Но - эксперимент всегда интересен.
Комментировать

Проголосовали

Уведомления