Поэмбук / Конкурсы / Конкурс Юниоров №4 / Лучик

Лучик


Гирлянды снов прервут твои шаги.
В пылинках луч запутался о шторы,
Рассыпался, устал с вчерашней ссоры,
Где были мы, как будто не свои.
 
Зима - и летом, расстилает простыню
Остывшими и молчаливыми руками.
Забыли встретить мы тепло за холодами.
Весна в рассветах - как превью.
 
Тот лучик сиротлив и ждёт тепла.
Совсем как я, проснулась и с восходом,
Забуду глупый сон, согреюсь нежным словом:
- Озябла? Выпьешь с мёдом молока?..

Голосовать

Общая оценка
11.38

Комментарии (7)

Юразовский , 14 апр в 19:42
Когда мы были - и дальше скорректировать. И ритм не выдержан.
Автор пользователю Юразовский , 14 апр в 19:56
То несёт совсем иной смысл. Где сбой ритма?
Ерёмина Ольга , 14 апр в 20:45
Вот даже не знаю... но на свой страх и риск. Смотрите: первое предложение несогласованно: толи шаги прервутся, толи гирлянды. Все бы ничего, я догадалась, что сон прерван, но дальше снова маленькая неувязка: луч запутался в пылинках или о шторы? Всё это вместе уже говорит о незаурядности автора. А потом длина строки начинает "бегать", хотя можно легко все это построить ровно, у меня получилось легко. Видимо, все-таки автор так выражает себя, свою индивидуальность. Например, строка про превью мне очень понравилась, прям я запомнила. Вдохновения и любви! п.с.:Молоко с мёдом, кстати, не стоит пить, от него бывают последствия, это известно с древних времен. Но сейчас молоко ультрапастеризованное, так что... дерзайте)))
Автор пользователю Ерёмина Ольга , 14 апр в 21:14
Полно, Вам) страх и риск)) никто не кусается, тем более Вы абсолютно правы. Почти) у меня была статья по этому поводу. Естественно, сейчас, о том речь не пойдёт. Анонимность)) Но вкратце, можно. Смотрите, запятая ничего не даст. Дуальность останется. Как быть?)) Читать. Я не использую пустых слов. Каждое слово имеет именно своё значение, но с тем вкупе фразы может и поменять его, и обрести дуальность. Так и в первых двух строках - какофония. Но то и даёт атмосферу прошедшей ссоры. Всё в пыль. Вкратце так) Дальше, как Вы и заметили, по сюжету всё упорядочится. Да, верно, мне нередко задают подобные вопросы, да, я редко пишу просто и открыто. Но отвечая на вопросы, всё складывается. Спасибо! Вы уловили суть, то мне ценно и приятно!) Молоко с мёдом полезно. Горячий мёд - яд. Этот стереотип с тех времён, когда поили горячим молоком с мёдом. В моём стише эта провокация отсутствует.
Ерёмина Ольга пользователю Автор , 18 апр в 18:41
про молоко с медом была чистая шутка, не по тексту. а насчет кусаться... ой, кусаются! еще как! сожрать могут в раз, поэтому в анонимном конкурсе лучше предупредить, что буду ковырять стих, а то мало ли. Хотя по мне, так это ж хорошо, когда ковыряют, если по делу-то.
Автор пользователю Ерёмина Ольга , 18 апр в 18:48
Спасибо, Ольга!) Да, я тоже порой указываю на ошибки. Но в основном опечатки и несоответствие размеру. В текст лезу крайне редко. Ибо сама пишу, как Вы и заметили, двояко. Критику люблю, но к моим текстам редко кто лезет)) их понять нужно. А кому это нужно? А кто кусается, к тем не лезу более. Но в основном адекватность превалирует.
Есть настроение, эмоция, смогли увлечь за собой читателя. В первой строке двусмсленность - то ли гирлянды снов прервут шаги, то ли шаги - гирлянды снов. С этим надо что-то делать. В пылинках луч (?) - то ли сквозь пыль, то ли сам пыльный - двусмысленное понимание. Зима - и летом, расстилает простыню ( убрать и тире и запятую - между подлежащим и сказуемым никогда не ставятся знаки препинания "зима расстилает") Тот лучик сиротлив и ждёт тепла. (запятая - вы сравниваете лучик с собой - нельзя ставить точку) Совсем как я, (а тут точка, потому что далее начинается новая мысль: проснулась и с восходом, (убрать запятую - однородные сказуемые связаны между собой союзом "и") Забуду глупый сон, согреюсь нежным словом:
Автор пользователю Третьякова Натали , 16 апр в 17:27
Первым катреном, я подала смятение, непонимание, произошедшего. Именно не обиды, с тем и настоящая какофония. Луч, как Вы и увидели, независимо от его физики, смысла своего не меняет, он аналогичен. Первая фраза упорядочится с течением. Ошибками грешна. Знаю. Исправлюсь. За это Вам отдельное спасибо! Спасибо, Ваша рецензия ценна для меня.
aerozol , 16 апр в 14:23
Замечательно поэтическое начало: "В пылинках луч запутался о шторы, Рассыпался, устал..." Но дальше "с"... С ссоры? Язык не выговаривает. Ну и вторая строфа с плавающим ритмом уже не возвращает внимание читателя в колею, заданною первой.Только к финалу происходит сборка восприятия. Финал хорош.
Автор пользователю aerozol , 16 апр в 17:44
Верно, насыщение свистящей. Рассыпался, устал с вчерашней ссоры, Потому плохо, что шипящая не к месту. Должно быть /вечерней/. Но то внесло бы большую сумятицу. Впрочем, заменю после. Второй катрен идёт ремаркой. Потому и так. Спасибо, Ваша рецензия очень ценна!
Кристина Штейн , 16 апр в 22:00
У меня те же грешки, что и у Вас... Поэтому с удовольствием ставлю Вам 5 читательских баллов)) шутка) Стих понравился, чувствуется и потенциал автора, и индивидуальность. Поэтому 5б. Поправите, вообще класс будет!.. Удачи!)
Автор пользователю Кристина Штейн , 16 апр в 23:03
Спасибо) ценю тонкую иронию) Но зачастую, правка рисует стиху светлое будущее, с именем - утиль.) Не спорю, огрехи явны, но суть не изменится)
Кристина Штейн пользователю Автор , 16 апр в 23:10
Я не переделываю по первому требованию... Если только само когда-нибудь придет...это может быть и через полгода, например... Критикам говорю: Да, да, да... А делаю по-своему... Думаю, надо слушать себя, в основном...
Автор пользователю Кристина Штейн , 16 апр в 23:23
Именно так поступаю и я))) Будто даёшь со временем новую жизнь, ну или точно в утиль)
Кристина Штейн пользователю Автор , 16 апр в 23:25
Я пишу год, пока ничего не выбрасывала... Архив))
Автор пользователю Кристина Штейн , 16 апр в 23:33
Мне имя стиха уже скажет его номинал. Обязательно зайду к Вам после)
Кристина Штейн пользователю Автор , 16 апр в 23:51
Заходите!) И к Вам зайду, как только узнаю имя))
Очень жаль, что стихотворение не доведено до конца. Выглядит как набросок, черновик. Хотя и довольно оригинальный. И концовка слабая.
Автор пользователю Бекорюков Алексей , 17 апр в 14:12
Всё правильно. Это же конкурс юниоров) На кубок и доработаю)
Гирлянды снов прервут твои шаги В пылинках луч запутался о шторы, Рассыпался, устал с вчерашней ссоры, Где были мы, суровы как враги. Мне кажется такая рифма точнее по смыслу и глубине рифмы. Ставлю 4!
Автор пользователю Халикова Эльвира , 18 апр в 9:27
Несомненно Вы правы, поскольку это ваше видение. Авторская задумка гласит, о сне. Будто сон яву. Слово враг, скверное, в данном сюжете совершенно не уместно. имхо) Это о смысле. Рифма не бывает глубокая. Богатая. У меня, не точная. Здесь это даёт мягкость мужской рифме. Спасибо.)
Комментировать

Проголосовали

Уведомления