Быть может


О чем тебе сегодня рассказать?
О багаже лет прожитых, быть может?
О том, что скоро стукнет 35
И что когда-то был на месяц помоложе?...
 
О том, как нечего тогда было терять
Парнишке, убегавшем отовсюду...?
Когда он ехал все как было расказать
И стал родным, явившись ниоткуда...
 
Была не в кайф казённая кровать.
Меж пальцев жгут, дымящий ночью - тоже...
И уж совсем не в тему вспоминать
Визиты старших... Не во сне, похоже...
 
Или про дни, вдаль уходящие за-зря
И что привык к тому, что занимаю...
Что часто сплю, когда уже заря
И что всё чаще крепко выпиваю ...
 
Я, как и прежде, верным остаюсь
Своим мечтам, но мир не поменяешь
Быть может, я чего - то и добьюсь ...
Ну, вот и всё, да ты и так всё знаешь.
Общая оценка
71

Комментарии (3)

Lisovskaya , 19 апр в 20:34
По-Есенински душевно.
Но пляшет количество слогов по строчкам, поэтому выбивается ритм.
Много не дам.

"Я, как и прежде, верным остаюсь
Своим мечтам, но мир не поменяешь" - это отлично.
Автор пользователю Lisovskaya , 20 апр в 9:17
Да я не жадный, и на том спасибо. А что касается ритма, так он бывает иногда, только не в этомдело. Бывают стихи похожие, а бывают просто написанные раньше или всегда. Тем более, вусловиях конкурса" рифма приветствуется" , а это очень похоже на стиль намека, что её строгое присутствие либо не обязательно, либо как обычно. Как то так.
Lisovskaya пользователю Автор , 20 апр в 10:08
Пожалуй, Вы правы на счет условий конкурса.
Но если уже ритм задали- то он должен быть. Иначе лучше тогда "вольный" или проза.
Видно, что автор поделился своей болью о прожитых годах. Но в планет технического исполнения стих оставляет желать лучшего. И, пожалуйста, прописывайте числительные прописью, а не цифрами. Это же поэзия, а не математика.
Смею поправить стих, а Вам решать, примете поправки или нет:

О чём тебе сегодня рассказать?
О багаже лет прожитых, быть может?
О том, что скоро стукнет тридцать пять,
И что когда-то был я помоложе?

Как нечего тогда было терять
Парнишке, убегавшем отовсюду,
Когда он ехал правду рассказать,
И стал родным, явившись ниоткуда...

Была не в кайф казённая кровать.
Меж пальцев жгут, дымящий ночью тоже...
И уж совсем не в тему вспоминать
Визиты старших... Не во сне, похоже...

Или про дни пропавшие зазря,
И что привык к тому, что занимаю,
Что часто сплю, когда уже заря,
И что всё чаще крепко выпиваю ...

Я, как и прежде, верным остаюсь
Своим мечтам, но мир не поменяешь.
Быть может, я чего-то и добьюсь ...
Вот жизнь моя..., Да ты и так всё знаешь.

От меня "Пять" баллов.
Ой, сама дала маху, упустила запятую в этом предложении:
Или про дни, пропавшие зазря, ( причастный оборот с двух сторон запятыми выделяется).
Автор пользователю Третьякова Натали , 21 апр в 8:40
Благодарю. Только хотелось бы уточнить, нужна ли запятая или тире перед "тоже" во второй строчке предыдущего четверостишия? Интуиция подсказывает, что следует как то выделить.
Да и нужно ли удалять "о том" из первой строки второго катрена? В слове "нечего" чувство ритма зачем-то пытается поставить ударение на последнюю букву.
А в остальном согласен.
Третьякова Натали пользователю Автор , 21 апр в 8:45
Нет, ни запятой, ни тире перед "тоже" не ставьте, это будет неправильно.
По поводу строки - там смещено ударение, но сохранился размер - 10 стоп. Подумайте, может, еще как измените строку, чтобы она заиграла.
Автор пользователю Третьякова Натали , 21 апр в 8:54
Просто "ночью тоже" - это не совсем то, что я имел ввиду.
Третьякова Натали пользователю Автор , 21 апр в 9:19
Значит, попробуйте переделать всю строку...
Супенко Максим , 21 апр в 22:51
Числа желательно прописывать словами, постарайтесь меньше использовать многоточий, последняя строка должна быть сильнее.
А так, хорошее смысловое произведение -10.

Проголосовали

Уведомления