Поэмбук / Конкурсы / Мистика / Ночная гроза

Ночная гроза


 
Ночь гневалась, зарницами сверкая.
Глухим ворчаньем огрызался гром.
Хлестал по стёклам дождь, и тьма густая
Зловещим, немигающим зрачком
Глядела в окна. Смутная тревога
Крадётся в душу. В вязкой, липкой мгле,
Среди стенаний ветра, у порога
Колотит кто-то дверью. И всё злей,
Всё ближе, яростней громов раскаты,
Фантомы молний мечутся вокруг!
Как будто бы, творя за грех расплату,
Взрывает мир огромный адский плуг,
И в жуткий, дикий хаос духи зла
Из преисподней прут с истошным воем,
И нет им удержу, и нет числа.
Бесовский вихрь сметает всё живое!..
 
За окнами стонало и гремело,
По стёклам нечисть мерзкая скреблась.
Внушая страх, ползла во все пределы
Враждебная, неведомая власть…
И что-то, напряженье нагнетая,
Сверкнув, ударило, исторгнув крик,
На миг из чёрной бездны вырывая
Земли недвижный, искажённый лик.
Общая оценка
125

Комментарии (5)

Гера Шторм , 21 апр в 11:48
Мне нравятся такие стихи.
Написано образно, притягательно и хорошо.
Споткнулась на строке: Всё ближе, яростней громов раскаты.
Автор пользователю Гера Шторм , 21 апр в 12:21
В чём же загвоздка? Пропуск третьего ударения? Таких пропусков много и они допускаются.
Кабачкова Ирина , 22 апр в 11:33
немножко почипстить бы времена- то прошедшее , то настоящее- аяяй)))... а техника зрелая, владение речью есть- тем более непростительно...поскольку писать можете, то и требования предъявлю- ёмче надо, энергичнее местами, экономнее используйте строфу, этот текст должен быть крайне энергичен и всякая ветошь типа творя за грех расплату , вам ни к чему... дошлифуйте, пожалуйста. Только 10 баллдов -из вредности! вам нельзя так себя баловать. - Отделайте текст, проявите, пропишите всё, что требует допроявки!
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 22 апр в 11:55
Уважаемая Ирина! Мне льстит, что вы обращаетесь ко мне почти как к профессионалу, хотя образование у меня не филологическое и я пишу по внутренней интуиции и наличии тех знаний, которые успел приобрести в результате чтения. Для меня критика очень важна. Не могли бы вы в качестве шефа более подробно проанализировать мои ошибки? Понимаю, что прошу вас потратить своё драгоценное время, но очень нуждаюсь в критике более понятной дилетанту. Не понимаю, например, почему плоха фраза "творя за грех расплату". С уважением.
Кабачкова Ирина пользователю Автор , 22 апр в 12:24
потому что это прям 18 век. Это очень выспренне и для такого пафоса тут повода нет. У вас текст всё-таки современнный. Никакой стилизации я не увидела, поэтому творить расплату не следует)

Ночь гневалась, зарницами сверкая -
Глухим ворчаньем огрызался гром. Отлично запараллелили.
Хлестал по стёклам дождь, и тьма густая
Зловещим, немигающим зрачком
Глядела в окна. Смутная тревога инверсия с тьмой и сам образ да,
Крадётся в душу. В вязкой липкой мгле, крадётся -перебили настоящим- мне кралась
Среди стенаний ветра, у порога среди стенаний -сомнительно- может, в цепях?
Колотит кто-то дверью. И всё злей, опять настоящее- стучали мерно?
Всё ближе, яростней громов раскаты, строка слабая- нет нагнетания к кульминации- например, картинку - валов бессильной ярости раскаты???
Фантомы молний мечутся вокруг,
Как будто бы творя за грех расплату, самая плохая строка- и слышу , где-то сквозь дождя стакатто, - ничего лучше картинки живой тут не воткнёшь
Взрывает мир огромный адский плуг -
И в жуткий, дикий хаос духи зла конечно, избыточно второе прилагательное и недостаточно мотивирована картинка- и в этот ...
Из преисподней прут с истошным воем,
И нет им удержу, и нет числа.
Бесовский вихрь сметает всё живое!.. если уж пошли икать на кульминации, я б доикала))- и вихрь бесовский смёл вмиг всё живое...

далее, извините, мне не хватает куска текста- и вам... здесь противопоставление нужно. Я бы свечу ввела на окне .

За окнами стонало и гремело,
По стёклам нечисть мерзкая скреблась.
Внушая страх, ползла во все пределы
Враждебная, неведомая власть… вряд ли тут власть...
И что-то, напряженье нагнетая,
Сверкнув, ударило, исторгнув крик,
На миг из чёрной бездны вырывая плохая рифма...
Земли недвижный, искажённый лик. колнцовку бы хотелось дописать , соединив все части текста...
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 22 апр в 13:36
Любезная Ирина! Благодарю за терпение и желание помочь.
Вот мой "жалкий лепет оправданья":

Можно написать и "закралась в душу", но "крадётся"--это начало тревоги. Мне казалось, что это верней по ощущениям.
"Всё ближе, яростней громов раскаты..." Здесь -то как раз и начало нагнетания! Поэтому и крадётся в душу страх.
Стенать--издавать жалобные, стонущие звуки. Разве при сильном ветре нельзя этого услышать?
Согласен по поводу "греха", но не потому, что строка из 18 века, а потому, что есть неточность. Адские силы скорее должны приветствовать грехи, а не наказывать за них. Эту строку стоит переработать.
Соглашусь и с лишним определением "дикий" Обдумаю.
Далее мне бы не хотелось ничего менять или дописывать. Так можно и целую поэму написать. Я же предполагал всего лишь картинку с возникшими ощущениями.
Ещё раз благодарю за урок. С уважением и наилучшими пожеланиями.
во все концы, во все пределы,
и в Переделкино, дыбилы...
Прекрасное стихотворение.
Рожков Андрей пользователю Полуночный Совёнок , 23 апр в 21:21
Данное прекрасное стихотворение позапозапрошлогодней свежести. От 2014 года.
Полуночный Совёнок пользователю Рожков Андрей , 23 апр в 21:45
Ооооо. Блин, хоть все стихи гугли(((
банифаций пользователю Рожков Андрей , 24 апр в 6:43
дятел с совой сосстучались)
много повторов образов. несогласованность времен в первой строфе. плюс в стихах всегда лучше использовать ту лексику, которую употребляете. Здесь же - неприкрытая стилизация, что значительно снижает привлекательность стиха. оценка, увы, низкая.

Проголосовали

Уведомления