Поэмбук / Конкурсы / Мистика / Ах, косы по ветру...

Ах, косы по ветру...


Ах, косы по ветру
Да ноги босы.
По лунному свету,
По каплям росы
Лечу, напевая
Знакомый мотив.
Кобыла шальная,
Не сбейся с пути.
Ты угольной масти
Да в гриве ветра.
Знать, опытный мастер
Тебя выбирал.
Скачи, окаянный
Ты мой проводник,
Туда, где туманом
Окутаны дни.
Нельзя опоздать и
На пару минут.
Позволил Создатель -
Меня уже ждут.
Ах, ночкою долгой
Мой призрачен путь.
Ты только дорогу
Назад не забудь.
Общая оценка
111

Комментарии (5)

Мышик , 21 апр в 0:09
Коль чёрная лошадь несёт на закат - оттуда не будет дороги назад.
Автор пользователю Мышик , 21 апр в 0:12
Ну... как писал Булгаков: "Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит".
Петроля , 21 апр в 10:11
Что-то я запуталась....сначала подумала, что "кобыла шальная, не сбейся с пути" - это ЛГ про себя))) (шучу). Раз ЛГ с "косами по ветру" и летит на кобыле, то кто тогда "окаянный проводник" мужеского роду?
Автор пользователю Петроля , 21 апр в 14:15
ну проводница обычно в поезде, с бельём и стаканами))) А проводник вообще - слово мужского рода, и без разницы, к кому это слово относится.
Петроля пользователю Автор , 21 апр в 14:57
да понятно) но читается, будто проводник - это вообще не о лошади, но, может, это только мои личные ощущения...
Автор пользователю Петроля , 21 апр в 15:02
а о ком ещё здесь можно сказать "скачи"?
Петроля пользователю Автор , 21 апр в 15:06
у меня лично возникло ощущение, что речь еще об одном герое (там же есть "мастер", который её выбирал) но, дочитав до конца, поняла, что ошиблась.
Автор пользователю Петроля , 21 апр в 15:10
всё верно, выбирал "мастер", чтобы кобыла довезла куда надо) Там кстати есть ещё один герой - адресат, который ждёт героиню там, где "туманом окутаны дни". Но они здесь оба за кадром как бы)
Петроля пользователю Автор , 21 апр в 15:13
адресат? Героиня летит посылкой?))
Автор пользователю Петроля , 21 апр в 15:15
бандеролькой))) с возвратом))
Петроля пользователю Автор , 21 апр в 15:17
тады пусть не распечатывает, а то назад не примут))
Автор пользователю Петроля , 21 апр в 15:23
о том и речь) вот Мышик сразу это понял)
Кабачкова Ирина , 21 апр в 15:39
конец слабоват... кое-где по сюжету дырки... но настрой есть - уже неплохо и чисто технически неплохо... поставила 10 баллов на общем фоне...хотя тут до идеала очень далеко...
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 21 апр в 15:45
не считаю это стихотворение сильным ни разу, контрольный выстрел в конце отсутствует, Вы правы. Но открытый финал - не значит плохой. Это не история, а скорее зарисовка. Не скажу насчёт сюжета, технические огрехи есть, знаю. Так что спасибо за оценку и комментарий. Во входных условия было - выставить не лучший по теме стих, а ранее не засвеченный. Так что... Что есть, то есть)))
Khelga , 23 апр в 9:12
Смутил мастер по выбиранию кобыл ) И обращение к кобыле "Скачи, окаянный". Или это не к кобыле? Сумбурно в целом. Но неплохо )
Автор пользователю Khelga , 24 апр в 0:57
Насчёт "мастера" соглашусь пожалуй, если смотреть именно в таком контексте "по выбиранию кобыл", звучит нелепо конечно. Но может просто мастер своего дела выбрать подходящую для конкретного случая (а именно для сопровождения на тот свет и обратно) лошадь. И чего этот "окаянный проводник" всех так смущает? Знаки препинания вроде верно поставлены... Переходы со строки на строку вроде тоже никто не запрещал... А вообще спасибо за отзыв, Ольга. Вы как всегда деликатны. Респект)
Смещения смыслов типа "Да в гриве ветра" не красят строку, особенно короткую - она вся на виду, должна быть заточена, как лезвие. Путаница с субъектным рядом: "кобыла" "совмещается" с обращением в мужском роде. Спокойный финалмне нравится, не все ведь должны греметь и бить в набат. Но пассаж: "Нельзя опоздать и На пару минут. Позволил Создатель - Меня уже ждут" - откровенно слаб и технически, и художественно, и сюжету ничего не даёт. Без него лучше. Импонирует стремление к краткости, прозрачности, невычурности. Скорее, да, чем нет.
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 24 апр в 1:03
Согласна насчёт короткой строки. Лично меня как раз таки повтор про ветер и смущает здесь более всего. Поспорила бы насчёт "лишнего" пассажа, но не буду. Скажу лишь, что выкинув его из текста, последний явно не станет понятней и тем более ближе к исполнению идеи. Стих не прорисован,, это правда, вероятно отсюда и вопросы. Да и бог с ним. Спасибо за оценку.
Половинкина Татьяна пользователю Автор , 24 апр в 10:27
Спасибо за диалог. Думаю, доработать текст Вам не составит большого труда.

Проголосовали

Уведомления