Мне 24. Зима. Общага. Институт. Я уже единожды дипломированный психолог. И в очередной раз брошенная девушка. Укушенная молодым скорпионом в самое сердце.

Любимая подружка спасает, как может. Баня,дискотеки, новые знакомства. Сердце немеет. Не болит. Иногда ёкает. Начинается некроз Скорпиона. Подружка, будущая кума по совместительству, нашла отличное противоядие. Сайт знакомств!

О! Это интересно. Частичный некроз души и амнезия плюс флирт-переписка. Спасло. Ненадолго. Лёгкие встречи-свидания. Не более одного. "О, ты выставила реальные фото?" - моё недоразумение. Интерес поугас.

Где-то в ящике стола лежит уже пару лет мой портрет идеального мужчины. Высокий зеленоглазый блондин. И список качеств прилагается. Вообще-то, он представляется всегда русым или тёмно-русым. Но написано блондин. Я тоже блондинка. Русая.

Пыл в поиске на сайте знакомств поумерился. Личных встреч меньше. И вообще я влюбилась.

Ему 38. Он живёт в Питере. Он волшебный синеглазый брюнет. С обаятельной улыбкой и искромётным чувством юмора. К весне я оттаиваю, оживаю. Всё. Влюбилась. Он приезжает! Встретиться?

Я в панике готовлюсь к первому свиданию. Понравлюсь ли? Некоторая неловкость. Прогулка к душному Дунаю. Ночной клуб. Шутки, улыбки. Шампанское. Первый поцелуй. Дурак-диджей: "А следующая композиция посвящается вот этой влюблённой паре!" Или этот клоун по-другому называется?

"С тобой пойти?"- в ответ на мой рассказ о проблемах на работе. Собственно, это так себе работа. Авантюра, затеянная несостоявшимся ухажёром. От него осталась любовь к хорошим ресторанам, всякого рода авантюрам и фраза "Как ты там без меня?". Хорошо. Нечего было подругу мою обнимать, когда я была рядом.

А сейчас Любимый Мужчина. Ага. Именно так. Был готов меня идти спасать от проблем. Стало почти стыдно перед этими синими глазами.

А потом выпускной. Я счастливая, красивая, сияющая. Так чудесно собрала всю группу в очень красивом ресторане в греческом стиле. Куратора пригласили. Повеселились.

Весь мир для меня. Платье в цвет глаз. Свежий цвет волос. Блондинка. И Любимый Мужчина ждёт в баре при входе в дискотеку. Туда мы после ресторана отправились. Я так себе нравилась: декольте, открытая спина, юбка короткая спереди. Прилично ыглядел только хвост платья и ноги. Ох уж эти ноги в открытых босоножках со стразами!

Эти тридцать восемь подарили мне вселенскую любовь к моим ногам, красный педикюр и "у тебя классный цвет волос. Волосы бы подлиннее". Волосы я потом отрастила. Ненадолго. Случайно.

А пока ... Он пропал. Я писала длинные красивые письма. И смс. Тишина. А потом осень. Я вся заново влюблённая и красивая в молочно-белом платье и бирюзовых босоножках с каблуками цвета фуксия иду мимо ЗАГСа. А Он... Он оттуда выносит другую женщину. В белом тоже платье...

Следующим цвета фуксии было пальто. И изумрудно-зелёные колготки. И орхидея в волосах. Серый весенний Киев крутил пальцем у виска. Это ещё не было модно. Но дух авантюризма во мне поселился прочно. И в очередных моих тридцати восьми. Мне двадцать восемь. Метро. Я. И этот мамонт. Он себя так назвал по отношению ко мне. Мне было с ним скучно. Я ещё была влюблена в мужчину, с которым жила тогда. Ждала его домой из поездки.

И забавлялась, знакомясь с другими мужчинами. Кольца на пальце не было и дух свободы жив. Этот мамонт мне тогда рассказывал, что к сорока годам становится понятным, достиг ли человек чего-то. Что уже сформированы привычки и стержень. Мне было скучно. Повторяюсь. И казалось, что он оправдывается. Я собиралась всего достичь до тридцати. Главного я достигла - я жила в любимом Городе!

Очередное сочетание розового с зелёным. Тапочки. На ногах у мужчины. Ещё и уселся рядом. Это уже тренинг по сексуальности. Сердце превратилось к этому моменту в скрэббл. И я его отдирала от сковородки страданий, отчаяния, некроза души и сердца.

Пару лет назад решила влюбиться в парня. Спустя год своей увлечённости им увидела, что глаза у него зелёные. Влюбилась окончательно и твёрдо. Стихи писала. Про него. Ему некоторые отправляла.

Искала ответы на вопрос, нужен ли мне мужчина. Потому как... Как оказалось, мой идеальный мужчина существует. Со всем набором нужных мне качеств. И недостатков, прописанных мной.

Решила, что нужно ещё что-то из области отношений узнать. Узнала уже про деньги и отношения. Отпустила мужчину, которого ждала из поездки без кольца на пальце. Проделала практику встречу с Ним.

Переехала в другой город. А Он... Переехал в мой Город. Я страдала. Потом отпустило. А потом решила, что надо отвлечься и на тренинг сходить.

И тут тапки эти. Моих фирменных сочетаний на два дня рядом. И локоть. И упражнения. И я выбираю его для особо пикантного задания. Это я потом узнала, что оно пикантное. А пока я слушала, что ему тридцать восемь и он гордится, что не выглядит на них. Это мы хвастались.

 

А потом прощание. Я пошла обниматься. Да уж... Два дня тренинга не прошли зря.

Ну и ладно. Мне уже 34. И очередные тридцать восемь. С которыми я познакомилась опять случайно. Нет, не было розового с зелёным. Было: "Русалка! Смотрите русалка!". Это про меня. На камушке я медитировала.

Эти тридцать восемь покорили водопадом и такой серьёзной мужественностью. Заявлением, что я трус. На моё категоричное, что в ЗАГСе я ничего не забыла.

Его не испугало даже известие об Идеальном Мужчине.

А тут ещё тридцать восемь в разноцветных тапках вернулся на радары. С покаянием и Вселенской любовью. Что-то его тоже моя история про Того Самого не смутила. Он признавался, что любит. А я. Когда поняла, что это правда, сбежала. Я трус. Прав тридцать-восемь-русалка-посмотрите-русалка.

И только идеальный мужчина неизменно вежлив. Сказал, никак себя с ним не вести. А меня не отпускает. И мужчины мне уже нравятся в их тридцать восемь. Или ещё?

 

***

- Слушай, а тебе полных лет сколько?

- 37.

 

***

Поняла. Подожду до сентября. А там и тебе 38.